Кажется, про меня так никогда нельзя было сказать. Случалось, конечно, но истерики мои были именно потому глобальны и запоминаемы, что и случались крайне редко и лишь тогда, когда чаша терпения была совершенно переполнена.

Теперь со мной приключилась такая метаморфоза, которая меня саму пугает и заставляет чувствовать к самой себе какое-то "фу". Наблюдая, как женщина закатывает мужчине истерику, я всегда стояла на стороне мужчины, даже если женщина права в своей обиде - нельзя же так глупо себя вести, нельзя унижать мужчину, с которым живешь, которого любишь и уважаешь. И потом, истерика - это действительно некрасиво, нелепо, бессмысленно. Это раздражает и никак не способствует укреплению фундамента, на которм строятся отношения. Истерика женщины - для мужчины стресс, трещина - хуже анальной. Поначалу. Потом вырабатывается здоровой иммунитет - пофигизм. И это всё правильно.

Но я вдруг потеряла свое излюбленное самообладание и все чаще даю выход неконтролируемым эмоциям, ужасно изматываю и себя, и любимого человека, доводя конфликт до абсурда, а нас самих - до полного нервного и морального истощения. Причем истерика моя не направлена на достижение какого-то конкретного результата, она проявляется именно как крайнее выражение эмоций. Но никакие рациональные доводы утихомирить разбушевавшееся во мне чудовище не в силах.  Потом обычно следует жуткое раскаяние и тяжеленное такое чувство вины. И абсолютное бессилие. Состояние - тряпка.

И вот сейчас, когда я уже признаю свое поражение в борьбе с собственными истериками путем самоувещеваний и выстраивания причинно-следственных цепочек, я ставлю ясный вопрос: 

что делать?

Я намеренно не привлекаю к этому вопросу другую сторону, то есть я целиком беру ответственность за восстановление самообладания на себя. Это мой организм, мое здоровье, мои нервы, которые мне дороги, и в моих же собственных интересах найти оружие в борьбе с истериками. Отставку любимого человека - исключить сразу, потому  что сама по себе эта мысль автоматически вызывает у меня истерику.

Итак, пока что я "выработала" несоклько способов, но пока что они все остаются на уровне теории:

1. Изменить собственное отношение к объекту истерик. Может,раньше со мной такого не случалось, потому что во мне было больше спокойного равнодушия? Это не значит, что мне стоит стать холодно-циничной, но можно постараться изменить болезненно-сентиментальное отношение ко всем его словам и поступкам на... ну допустим на иронически-добродушное. Способ этот интересен, но не знаю, насколько реален в воплощении.

2. Выработать собственную систему тормозов. Что может меня остановить? Опять же: не следует забывать, что тормоза должны быть именно мои, то есть полагаться на другого человека не надо. Надо всё самой. А что может быть тормозами? Юмор. Допустим, чувствуюя приближение истерики говорить волшебное слово, например "Оло-ло!" и рисовать в воображении какие-то комиксы и карикатуры. Представлять ситуацию со стороны. Так как какой бы ни была причина истерики, женщина всегда выглядит как полная дура.Второй тормоз на этом тоже должен держаться. Этот тормоз - отвращение. Надо в голове всегда держать какую-то отвратительную скандальную сцену, в которой истерящая женщина, даже самая утонченная, чувственная и прекрасная,  всегда всего лишь склочная бабенка и вздорная сучка. Третий тормоз -  наверное, это должен быть рациональный страх. Если я закатываю истерику, я убеждена, что он мол все равно никуда не денется. А это неправильно. Нужно всегда помнить, что человек, который находится рядом, может быть привязан к тебе только тонкими душевнми нитями, которые мало того что невидимы, но еще и достаточно хрупки. Когда начинаешь истерить, в голове надо всегда держать тот факт, что эта истерика может стать последней. Правда, на практике это тормоз не очень работает и даже наоборот является мощным катализатором: страх потерять любимого человека мгновенно вызывает поток слез. ЛОгично: когда ребенок боится чего-то, он начинает истошно рыдать.. Так что вообще-то этот тормоз спорный. Но,как мне кажется, не безнадежный, нуждается в доработке.

3. Самореализация, саморазвитие. Привязанность к человеку. абсолютная душевная зависимость делают человека очень уязвимым: любо неправильно-правильно истолкованное действие вызывает стресс. Это неправильно. Нужно сохранять определенную независимость. Мне кажется, это возможно, если иметь в своем арсенале нечто такое, что способно в трудной ситуации отвлечь, развлечь и увлечь. То есть всегда должна быть альтернатива. Если тебя что-то не устраивает в действиях близкого человека - надо во что-то уйти. Но уйти искренне. Для этого надо, пожалуй, иметь разносторонние интересные интересы, настолько интересные, что могли бы всерьез увести от назревающего эмоционального кризиса.

В общем, пока что найденные мной выходы достаточно смутны и малореальны, идеалистичны. Но тем не менее, я действительно недовольна собой, своей новоявленной истеричностью и не хочу искать причину в другом человеке. Хочу найти причину в себе и если не устранить ее, то хотя бы найти способ с ней управляться. 

Я ломаюсь. Ради того, чтобы быть с другим человеком мне приходится кое-что в себе перестраивать. Многие считают, что это неправильно, что если человек любит - то должен принимать любимого целиком и полностью таким, какой он есть. У кого так получилось хоть раз в жизни - ну, молодцы. Это здорово. Но мне пришлось сделать выбор: либо кое-где себя обтесать-порубить, чтобы органично, как паззл, собрать одну с любимым человеком фигурку, либо искать себе другую половинку.

Я выбор сделала. Процесс ломки, к сожалению, неизбежен. Просто сделать это надо менее болезненно. Без истерик.