Знаменательный день.Цепь потрясающих событий.

Поехала я на один благотворительный концерт, не скажу в каком (известном) парке.Стою, слушаю.Захотела есть, отошла- поела, посмотрела телефон.Оба-на, свекровь (подруги, не моя, я не замужем) звонит.Договаривались завтра встретиться.Перезваниваю, удаляясь в лес- дальше от музыки.Она перезванивает, чтобы я деньги не тратила (гуманно).Выхожу к дорожке из леса, сажусь на лавку и разговариваю...Тишь, гладь, небесная синь, безмятежность.Ветерок шевелит пряди распущенных волос, разговор со свекровью тешит моё самолюбие, 

И вдруг...

Разговаривая, рассыпаясь в любезностях, вижу: велосипед чёрный, музыка играет, а на велосипеде...мужчина!!Гроза моих грёз, греза моих гроз, роса моих роз, и так далее..ОН.Чёрные джинсы, тёмная куртка, шапка, кроссовки и --- ярким акцентом алый, как знамя, носок! 

Мои глаза становятся как не знаю сколько в окружности, брови выползают на шапку, и в то же время- о гений, гений!- я спокойно веду телефонный разговор.

Это он? Он или не он?Сергей???Я наблюдаю его широкую спину.Небрежно крутит педали (а вел-то маловат..он сам такой высокий..),  и солнышко бликует на заднем  металлическом крыле дешевейшего прокатного велосипеда (300 рублей в час).Долой сомнения!Я подымаюсь решительно с лавки, и иду за ним, иду по велосипедной дорожке, иду в каком-то полусне (благополучно завершая разговор), словно крыса, которой играют на дудочке, словно Алиса, которая следует за кроликом (я следую за солнечным зайчиком),  иду порой перебежками, удивительно, как не теряя его из виду..Срезаю путь, следую на удалении, и выхожу к зебре, а он через секунд пять должен подъехать.Всё удивление, все вопросы- в моих глазах.Снимаю шапку (холоп приветствует барина).

Ничего.Даже взглядом не мазнул.

Да, сомнений быть не может- это он.Непостижимо, удивительно, чудесно, невероятно, совсем не изменился, едет себе спокойненько, кайфует..Ноткой резанул знакомый, слишком знакомый через года запах его духов..

Проехал.Не обернулся.

Я не окликнула, а пошла за ним по велосипедной дорожке дальше.Шла, шла, и потеряла его из виду.

Я не окликнула, не догнала (а бегом могла бы легко), не пошла к прокату караулить.

Я до сих пор не понимаю, что в моей душе.Вроде это он, вроде это моя самая сильная и самая первая любовь, буря, тайфун, цунами эмоций, океан слёз, и проч. А чувство- будто не знаю, не помню, не в этой жизни всё это было..Догнать, спросить- нет, слова не рвутся из груди, да и не заперты там.Даже то, как скучала, не помню- просто хочется смотреть на него ещё и ещё, пусть просто как зритель, со стороны.Смотреть, как он вальяжно крутит педали, как он, тёплый, живой, посреди холода осени, посреди моей жизни, въехал можно сказать туда на велосипеде))) и снова стал её частью.

Конечно, обидновато, что не узнал, не окликнул, не остановился..Что по голосу не узнал, хотя говорила я по телефону достаточно громко.А с другой стороны, может и узнал, но сделал вид, что не знает.А что?Тогда я была юной двадцатиоднолетней красоткой, только-только закончившей ВУЗ, этаким бутоном грёз и надежд,  а сейчас - двадцативосьмилетняя хымра, нафиг знаться теперь со мной??

По виду у него всё хорошо, даже более чем, пусть так всё и остаётся.Насчёт того, есть ли моя любовь к нему, не могу ответить.Наверное, нет, но мне хочется смотреть на него, пусть издалека, подмечать детали, он по-прежнему мне интересен.При взгляде на него у меня не встаёт перед глазами прошлое, буря чувств, ничего нет..Все нейроны порушились, отмерли, затёрлась память.Ничего не болит, не тревожит, чувство, будто встретила одноклассника или школьного учителя, малознакомого.Или вот- чувство, будто это новая встреча.С кем-то малознакомым, но новым.

Вообще, если вспомнить (а воспоминания частично остались, но без эмоций) всё, что я о нём знаю, что я о себе знаю, то я бы сказала- хоть это без фактов, хоть это и глупо, невозможно, но- он меня узнал.Узнала же я его? Мы оба узнаваемы. Но решил сделать вид, что не знает.Для спокойствия.Мне почему-то кажется, что наша встреча не была ему неприятной (вряд ли может быть неприятной встреча с когда-то любившим тебя человеком, из-за этой любви покинувшим тебя), но за лучшее оставить всё так, как есть.Не смотреть, не слышать голос, сделать вид, что ничего не было и ничего нет, жить своей спокойной и размеренной жизнью, неспешно крутя педали.

Если вспомнить, он никогда не делал ко мне шаги.Его чувства (бОльшие, чем просто симпатия к коллеге) ничем не подтверждались, хоть я и была в них железно уверена.И даже сейчас, почти семь лет спустя, всё, что я могу- это смотреть на его удаляющуюся спину.Незачем останавливать.

#любвиточканет