И всё-таки то, что он уехал, стало для меня огромным ударом.Тем более что до этого мы виделись подряд 4 дня.А я быстро привязываюсь к людям, которые ведут себя со мной по-доброму.Сразу возникают глупые мысли о том, как бы мы жили вместе, какими бы были наши дети, как бы мы обнимались и засыпали в объятиях друг друга.. Хочется прикоснуться.Эти мысли больно ранят. Уж лучше быть ледяной сволочью.

Я, конечно, знала 100%, что так и будет. Что я опять привыкну, а потом буду дооолго переживать.Вот он мне не пишет.Наверное, счёл слишком приставучей.Порой я думаю, что во мне играет нормальная, животная программа- найти партнёра для размножения, жажда любви, жажда медового месяца. В мире животных это не проблема.Но люди такие разные, столько проволочек. этот не подходит, эта не нравится, эта нравится, но я ей не нравлюсь..Мало, мало кто может плюнуть на всё (при наличии взаимной симпатии конечно), заткнуть рот поцелуем, схватить под руку и на свой страх и риск увести, увезти в свою квартиру, и жить там.Вечно какие-то расшаркивания, страх, а вдруг меня не одобрят, а вдруг то , а вдруг это, а вдруг она нарушит мою жизнь, а вдруг я её недостоин, и проч, и проч...

Но позвольте, я 26 лет живу без обнимашек, поцелуев, объятий!Без мужей, парней, детей, свиданий!Это ли не печально?Я симпатичная молодая пока ещё девушка.Да, у меня была любовь, и не одна, но она проходила в одиночестве.Я горела и мечтала, плакала, радовалась и страдала в полном одиночестве.А моих эмоций хватило бы на пятерых точно.Да, мир несправедлив.Да, найти пару очень трудно.Но ведь другие как-то нашли же?? Пусть на год, пусть на месяц, но были согреты теплом других людей, чьих-то рук..И мне опять грустно.

Он мне не пишет и не напишет больше.Время и расстояние разделило нас.Для него моя фигура, мои черты, моя речь- всё это постепенно тает, заменяясь новыми эмоциями, новыми днями.Я никто и ничто,и  изначально была связана только с Москвой.Но не с ним.Но меня ведь можно выдернуть из Москвы, какие проблемы?----Ты не приживёшься на новом месте.-- вот что он говорит. Но на самом деле это звучит так: --Ты мне на фиг не нужна, и мне не нужны связанные с этим проблемы.За морем телушка полушка, да дорог перевоз.

 И я опять остаюсь, в который раз, одна.И остро ощущаю своё одиночество, после того, как отражалась в его глазах.

Надо на всё это забить, и быть ледяной сволочью.Без чувств, если они так больно ранят.Только привязалась к человеку, бац-- и пора уходить, ибо он женат, и ваш роман очень паршив и жалок. Только привязалась к человеку- бац, и он улетает, ибо там, где ты живёшь, ему делать нечего, постыло и скучно.Да и сама ты жалка и скучна со своими кексами, собачьим взглядом, плохой миной при плохой игре.Надоела ему вусмерть.

Где же тот человек, которому я буду нужна??? Неужели никто никому не нужен в этом мире? Неужели сначала надо завязать отношения нехотя, через силу, кое-как, подождать полгодика, а только потом должна возникнуть потихоньку привязанность? Но я так не могу, мои чувства рушатся лавиной, и погребают меня, перемалывают всё, всё во мне.А если что-то нехотя идёт, я могу пытаться, но знаю, что не сдвину с места такую махину.Вялые чувства, отношения от нечего делать, нехотя, человек, которого ты не любишь..Это же ужасно.Который тебе противен, и ты знаешь, что по-другому не будет.

Ладно.Я перетерплю это, со временем станет легче.Я же не хотела рыдать у него на глазах.Найду себе кого-нибудь на сайте знакомств, чтобы отвлечься.Назло маме отморожу уши..Клин клином вышибают.Я всё еще молода и прекрасна.Конечно, так не будет вечно.Надо, надо спешить жить..А он этого не понимает.Счастливчик.В нём не говорит инстинкт размножения, в нём не говорят сотни, тысячи людей общественного мнения.В нём не говорит голос разума.В нём не говорит голос его народа.Он глух, как тетерев на току.И в этом- его счастье.