Он будет в Якутске.

Странно, но я сейчас совсем не переживаю по этому поводу.Почему?Это же очевидно.Мы сейчас закрылись друг от друга.Почему?Потому что я не могу играть на хомусе.Я честно пыталась. Но для меня хомус- орудие пыток, наравне с бором стоматолога.Почему?Потому что у меня слишком чувствительные зубы, корни зубов и пломбы.Почему?Потому что такая генетика, еда, экология.

Это логично- человек, который не может играть на хомусе, не должен быть любовью якута.Зачем в популяции слабые гены (дети)?Зачем нужны слабые девушки якутскому обществу?Которые даже хомус в зубы не возьмут, не говоря о чём-то большем?

Это логично- человек, который получает хомус в подарок, и не играет на нём, по тем или иным причинам, оскорбляет мастера, делавшего этот инструмент с любовью, оскорбляет дарителя, убивает все их надежды, все их труды.Красивый чехол для инструмента становится маленьким гробиком.

Я уже достаточно переживала, когда осознала, что я никогда больше не смогу играть на хомусе. По крайней мере, пока у меня есть свои зубы.Я осознала, что я не принадлежу к их общности, что я слишком слабая, чужая. Хомус отвергает меня.Я отвергаю хомус. Я поняла, что это- всё.Что всё не так.Что после этого моё отношение к нему изменится, потому что изменится его отношение ко мне.Он, конечно, потом перевёл всё в шутку, но я-то видела, как он отвернулся.В его глазах плескалась боль.Я просто лежала под одеялом, и тряслась, вся в слезах..Потому что что-то ушло.Я не знаю, что..Может быть, его чувства?Может быть, моя надежда?

С другой стороны, как ни посмотри, повод-то ничтожный.Ну нет так нет. А мы, идиоты, раздули целую трагедию.

Не знаю, что я значу для него, и значу ли..На письма мои не отвечал по полгода.Нашу встречу первую он не помнит, на прощание меня не обнял.В гости не пришёл, не захотел.Касательно остального- плохо ли гулять с симпатичной девушкой за ручку по Москве?Возможно, это для него ничего и не значит.Хорошо то, что я всё скоро позабуду.Из-за каких-то не очень весёлых вещей для моей психики, разочарований, унижений,  она научилась сохранять себя.Я забываю эмоции, чувства, а следовательно, день без него- и я забуду все свои эмоции. Глупо, значит, я никогда никого не полюблю.Разумно, значит, у меня в жизни не будет трагедий.

Ему плохо в Москве, а я здесь - как рыба в воде.Из него высасывают энергию, а я подзаряжаюсь. Я кажусь особенной только потому, что живу здесь.А если б  я жила бы с ним в одном подъезде, он бы и взгляд в мою сторону не направил.

Я не принадлежу к тем людям, которые роют и роют яму, ради процесса.Или результата.Если якутские силы сказали- нет, то ничего делать и не надо. Хомус ты получишь, подаренный с любовью  и от души, а играть не сможешь.Обидишь дарителя, да и твои надежды рухнут.Вот где твоё настоящее место.Вот и думай- а нужно ли оно тебе?

Все видели, как я радуюсь, спрашивали- - а вы встречаетесь?У вас роман?Я честно отвечала, что встречаемся мы на улице.А касательно романа- представьте себе ваш роман с космонавтом на МКС.Представили?Вы здесь, а он там, далеко.Можно и нужно ждать парня из армии, там есть перспективы, что он вернётся, не забудет, будете вместе.Но если вы живёте в разных городах, и любите каждый свой город,какие у вас перспективы? Очень и очень туманные, как туман над Леной.Кому-то это дело затевать, кому-то переезжать, со всем прощаться, кому-то брать на себя ответственность, принять человека.Перекроить всю жизнь.Я не спорю, есть куча таких случаев, но если хоть у одного человека появятся мысли-- а стоит ли оно того?--явно, что не стоит.

Жаль, что уезжает мой друг.Я обещала себе, что наша дружба будет чистой, как слеза.Возможно, он себе это обещал тоже.Что ж, мы не уронили лица в грязь.С другой стороны, я ему желаю всего хорошего.Найти ту, которая примет и полюбит его тёмную сторону, ту, которая изначально часть общества Саха, ту, которая "своя" на все 100%, и превосходно играет на хомусе. Которая здорова, красива, знает якутский язык, ну и ладно...Не моё это дело :)  Мне кажется, я искренне порадуюсь за него (после литра-двух слёз).Он оч. хороший парень, и всегда относился ко мне по-доброму.А это меня очень сильно трогает и подкупает.Я очень бы хотела его обнимать, целовать, держать за руку.Гладить по волосам.Он мне кажется красивым, по-своему гармоничным, весёлым, трогательным,обаятельным.

Но как ни крути, мы разного поля ягоды.Даже если взять его культурное наследие и моё.Его больше, его лучше, известнее..

Жаль, но если уж небеса рассудили со мной так, о чём я не в обиде, пусть дадут ему хорошую девушку.От него в первую встречу просто веяло мужским обществом, это так грустно..Это потом голос стал мягче, жесты плавнее, матюгов меньше, выражение лица не таким суровым. Мне кажется, я хорошо на него повлияла за эти дни.Пусть это хоть на денёк-другой, но останется с ним.

Я желаю ему счастливого пути, и поменьше со мной переписок.Потому что- это суррогат, фальшивый, лицемерный, палёный, даже вредный в нашем положении.За 6000 км оно того не стоит, если можно взять человека за руку без этих слов.Оно того не стоит, если можно поцеловать человека, без этих слов.Ведь это всё можно, стоит лишь захотеть.А если только и есть, что слова, растянутые на долгие годы, и какое-то обещание встречи когда-нибудь, и неизвестно зачем, то это даже не грустно, это ужасно.

Наверное, у него такая теория, и я с ней соглашусь.Хороших девушек много, и можно найти хорошую, влюбиться и не за 6000км. Смысла нет в таких жертвах, в таких сильных чувствах, в таких глубоких мыслях..В таких разных лицах, фигурах, мировосприятиях, воспоминаниях...

Хорошо, что мы с ним встретились.Теплота остаётся.Тепло его рук.Но эти встречи раз в два года мельком, эти тревоги, печали, надежды, ревность, отчаяние- зачем тебе это нужно?Живи как живётся.Он не твой.Ты не его.Всё.На этом ставится жирная точка.