Я была дурой 9 лет назад.Это можно прочесть  и в моём дневнике,в  старых записях.Мне в 10-11 классах нравился мальчик Д, а ему нравилась Лиза.Лиза, по моему мнению, была совсем не такой девушкой, которую я представляла рядом с Д. Тем горше мне было наблюдать его ухаживания, её отношение к нему.В прошлом году на встрече одноклассников он признался, что она была  его любовью.Да это было видно и так, ни к кому он так не относился, так как к ней.Мы с ней и пары слов не сказали, учась вместе 2 года.Я внутри глубоко презирала её, не любила, в какие-то моменты ненавидела жестоко, и более ничего.Я ничего для неё не делала.Я ничего из-за неё не делала.Я ничего в ущерб ей не делала.Я ничего не понимала.

Надо сказать, что в школьные годы она для меня была загадкой.Непрозрачным пятном.Всех я более-менее понимала, их поступки, желания, действия..Но её понять было невозможно.Играет она или нет?Почему она ведёт себя так, а не иначе.Почему  так ярко подводит глаза? Почему так нервничает? Нравится ли ей Д или нет? 

 Теперь моя "любовь" к Д прошла, минуло столько времени...И я встретила её на автобусной остановке.И смогла поговорить, разглядеть поближе.Нежный овал лица, персиковая кожа, изящные пальцы.Яркие голубые глаза, с коричневыми ободками вокруг зрачков.Немного нервные движения, всё тот же голос, тот же стиль одежды, те же любимые цвета..И голос, чуть ломкий, тихий, но временами звонкий, как летний японский колокольчик.

   Теперь я понимаю, почему он был в неё влюблён (а может, и до сих пор..).Она греет всех вокруг себя, как маленькое солнышко. Больше- рядом с ней, хрупкой и беззащитной, ты чувствуешь себя обязанной заботиться о ней, как о ребёнке..Она так доверчиво к тебе прижимается, так гладит твои волосы..Она такая добрая, так доверчиво раскрывает тебе душу..У неё такие счастливые глаза, когда ты рядом, такие счастливые..Я была ошеломлена.Я подобного не видела и не ожидала.Вот честное слово, не видела.Хотя, если порассуждать, она такая рядом со всеми.С дедушкой, с коллегой, с другой своей подругой..То когда ты рядом с ней, кажется, что это нежное и ласковое солнце греет только тебя.Что она касается тебя потому, что ты нравишься ей.Что она улыбается тебе, как никому другому.Её щёки так мило краснеют под прозрачной кожей, а из глаз, кажется, глядит на тебя её душа, чистая и светлая.

Я почти влюбилась.Мне никогда не нравились девушки с такой точки зрения, в душевой бассейна я не разглядываю женские груди, я избегаю объятий со своими подругами, хоть и люблю их.В мужчинах я вижу что-то иное, чем в женщинах, что-то сильное, крепкое.Я стесняюсь их тел, запахов, взглядов.Наверное, это нормально.

Но к ней я отношусь по-другому, потому что она ко мне относится по-другому.Вот вопрос первый- почему с Д у неё не ладилось?Он нравился всем, высокий, харизматичный, красивый.. Вопрос  второй- почему она не замужем, не с детьми?Вопрос третий.. вопрос третий я пока не задаю.Потому что, если это так, я не знаю.В школе я ничего подобного к себе, да и ни к кому  с её стороны не видела и не ощущала.Возможно, осознание того, что нас влечёт к неправильному полу, у некоторых просыпается позднее.. тем более и задавленное общественной моралью.Кто знает?

Я, наверное, с радостью бы касалась её волос.Обняла её хрупкую фигуру.Поцеловала щёки и в губы, как ребёнка...Почему? Потому, что чувство радости и рефлексии у такой нервной, тонкой натуры заточено до предела.Я смогу чувствовать и через неё.Я могу чувствовать её.Мне не противно думать об этом, нет.С другой стороны, я не горю и не желаю её сильно.Но в нашей паре я вижу себя в роли ведущей.С другими девушками таких мыслей у меня не возникало.Возможно, проснулся материнский инстинкт.Или я поняла, что мужчины слишком сильные и грубые, и это чувство самосохранения.

Но я бы не хотела ей такой судьбы.Я бы хотела для неё уверенного мужа, детишек.Но я чувствую, по разуму она ещё девочка.Все выросли, огрубели, остепенились, а она такой же ребёнок, как и тогда.Возможно, для неё это программа самосохранения, которая была запущена ещё в школьные годы.Есть ли у неё парень? Есть ли у меня парень? Мы не говорили об этом.Возможно, мы боимся узнать правду. Лучше жить в неведении.

Возможно, я всё это придумала.Но она сказала, что у меня красивые, шоколадные волосы.Погладила их.Никто в моей жизни не говорил мне такого.

Жаль, что такое счастье не достанется Д. Чистейшее счастье.Рядом с ней жизнь, со всеми её горестями, покажется сказкой.Утешать, защищать, наставлять - и она, гибкая и нежная,  будет тебе платить безоговорочной любовью.Не будет идти по краю, её не занесёт в сторону, она не попадёт в такие пропасти, в которых пребывала я какое-то время.Даже её грусть чиста и светла.Она не задаётся глубинными вопросами.

Мне нравятся мужчины, конечно.Но, с возрастом я стала лучше их понимать и лучше в них разбираться.Но, из-за влюблённости в  них мне было больно.Пока я не вижу кого-то, в кого могла бы влюбиться из мужчин.Готова ли я играть мужскую роль в паре с девушкой?Пойти по пятам своей сестры, хоть бы и временно?С ней и только с ней?Подарить ей свой первый поцелуй и свою нежность?

Странно, что я почти в 26 лет задаюсь такими вопросами. Искренняя дружба трещит под напором аккумулированной любви?

   Я буду относиться к ней хорошо, посмотрим, куда это заведёт нас.Что там, с её стороны?Дружба, страсть, или же я ошибаюсь, и такая она со всеми.Или же это тщательно выверенная игра.Я хочу ей понравиться- это факт.Моё сердце колотится, когда она прижимается ко мне - это факт.Возможно, можно уехать дальше на колёсах рефлексии.Она взяла мой номер.Бежала за троллейбусом.Гладила мои волосы.Прижималась, когда думала, что я не замечаю.Улыбалась.Была счастливой.Говорила о выставках, на которые мы можем сходить вместе.В такой ситуации мне сложно держать лицо.Так хочется сделать что-то, но я боюсь быть неправильно понятой.С одной стороны, "я не такая".С другой стороны, "так" друзья себя не ощущают всего после 3-4 встреч на 10 минут в троллейбусе после 9-летней разлуки.

Кто она? Я опять и опять задаю себе этот вопрос.Пока она для меня загадка, я лишь чуть приблизилась к ней..Как и тогда, для меня она загадка.Но в этот раз- со знаком плюс.