Вчера получила лучший подарок на НГ- его фото, и ещё кое-что..Надо сказать, наверно, это глупо, но я так боялась, что с ним что-нибудь случится (вспомним Чудо-юдо из сказки про Аленькый Цветочек)..Так боялась..Я же не провидец, и если ему было хоть вполовину так тяжко, как мне, то у него, бесспорно, были тяжёлые времена.Но всё, вроде, обошлось.К счастью, он не из тех людей, которые накладывают на себя руки или уходят в длительный запой.Он- как я, а может, ещё сильнее.Стиснул зубы и начал жить дальше.Прикупил себе новую кофту (почему 52-летний человек одевается лучше моих сверстников, которые ходят в чём попало??), разжился часами, причесался,и, кажется, чуть даже в весе прибавил.Вынул кольца из ушей.Но вот печаль, неизбывная грусть в глазах...Что с этим сделаешь?Это не спрячешь.

 Да, за его спиной висит моя работа, как послание мне.Спустя какое-то время я уже и сама начинаю думать, что она не так плоха, как мне казалось когда-то.) Я, правда, рада, что он её хранит на видном месте, любуется.Что не сжёг, не разорвал.Значит, он не считает, что я его околдовала, а что работа и гроша ломаного сама по себе не стоит, не считает, что всё надо забыть, как страшный сон.Это - комплимент мне, с его стороны очень весомый, очень, признание моего таланта.Спасибо.Но это значит и то, что ему было не слишком больно, иначе я не понимаю, как можно видеть её рядом, каждый день.Мне кажется, что он всё ещё надеется, надеется уже совсем без надежды, что я вернусь.Зачем?Почему? За это время я не подала о себе ни весточки, отключила сотовый, исчезла столь же поспешно, как и появилась.Не знаю, но он надеется.В самом деле, он может только надеяться.Не зная моего имени, фамилии, места жительства.Искать- бесполезно.Спрашивать- да ему никто и не скажет.

 Мне тяжело видеть его в таком состоянии.Правда.Но надежда- всё же лучше, чем ничего.Чем страшное слово "навсегда". Он- человек умный, допускаю, что он предвидел, что я найду это фото.И вот он глядит на меня сквозь время и через объектив.Да, я кинула.Я ушла.Но он же знает, знает, знает почему..

Висит этот рисунок, это неприкрытое признание в любви.Доказательство.Мои знамёна, флаги моих полков, захваченные,  на его крепости.Рисовалось для, ради, из-за него.В каком-то смысле этот рисунок изначально принадлежит ему больше, чем мне, как, к примеру, красивое здание принадлежит больше архитектору, чем рабочему.Мне вообще трудно считать свои рисунки своей собственностью  и , тем паче, хранить их.

А может, он изо всех сил пытается меня не забыть?Не забыть единственного человека, который любил его искренне и просто так, ничего не требуя?В самом деле, он всегда давал мне больше, чем я просила, на что я надеялась.Может, он хранит этот рисунок как доказательство?Так же, как и я храню его беглые наброски, его подарок?

Что говорит мне его взгляд?   "Возвращайся, в любое время.Я  мучился, тебя потеряв, но, несмотря на всё, я приму тебя с распростёртыми объятьями.Девочка моя, ты же вернёшься? Возвращайся, девочка моя.."

Меньше всего я бы хотела, чтобы он мучился из-за меня.До сих пор мучился.Я бы не хотела, чтобы он вообще мучился.Это так.Но что я могу сделать с моими, с нашими взаимными чувствами?

Во взаимной любви проигрывают оба.Никто не может принудить другого к чему-то, никто не может гордо выпятить свою грудь и сказать: Я победил\а! , никто не может насильно изменить. Торжествовать победу некому. Да и нужна ли она, такая победа? Взамен люди изо всех сил стараются жить, как мы сейчас говорим,  дружно. Альтруистически. По сути, у каждого- полная свобода действий.Но они ограничивают себя во всём, стараясь не задеть другого.Да это и не кажется им ограничением, наоборот, это то, чего им хочется.

Там видно будет.Посмотрим.Главное, ты уж совсем там не унывай..Ну влюбился, ну , бывает.Ну, влюбился в человека, достойного любви.Это реже, но всё же бывает.У тебя есть любимая профессия, семья, первая любовь в Америке, ну зачем тебе я?Кто ты и кто я?Не надо, не надо так убиваться.Убери с глаз долой мой рисунок, удали песни, забудь и  всё..Зачем ты травишь себе душу?????Зачем????Зачем????