Я, да, правда, клялась-божилась здесь, что ни в коем случае, не раньше года, ни за что не покажусь перед его светлые очи (не раньше самого конца февраля). Да.Было такое.Но!События разворачиваются подчас быстрее, чем нам хотелось бы.Походы по врачам принесли свои плоды (попалась эскулапам в лапы). Решено: стационар, операция, общий наркоз.Да и сколько же можно терпеть боль?И, как вы понимаете, надо, надо ему показаться.Во-первых, я расскажу об этом, надеясь на снисхождение.То есть у меня есть классное оправдание своего появления!Мол, мне очень тяжко, извините пожалуйста,  пришла повидать единственного человека, к которому у меня были очень сильные чувства, да они есть и сейчас (что, кстати, говоря, чистая правда.). Во-вторых, даже если я и нарвусь на отповедь или каменное молчание, впереди у меня- светлая операционная, которая быстро выгонит из головы все лишние мысли.А если.. если.. он выскажет мне свою симпатию, свою радость, скажет, что скучал, то.. То, без сомнения, я стану одной из счастливейших девушек на планете.И даже какой-то общий наркоз не подпортит мне радости.Я.. нет, я правда заслуживаю повидаться с ним.Все эти месяцы я была пай-девочкой.Очень, даже чересчур хорошей, ходила как по струночке, итд..К тому же, то, что мы встретимся, решила я ещё давным-давно.Сразу после нашего расставания.

  Нет, я  допускаю, что очередь в больницу  может затянуться на пару месяцев.Что ж..Я допускаю, что ничего, кроме жалости, я у него не вызову, тк вряд ли сильный мужчина способен влюбиться в такую амёбообразную.Скорее, имел дело условный рефлекс: покажешь мужику картинку с голой женщиной- возбудится, не покажешь- не возбудится.Обычная похоть, а вызвало её свежее личико и стройная фигурка.А стоило исчезнуть мне из его поля зрения, как он вздохнул с облегчением и ни разу не пожалел об этом.Я, правда, пытаюсь опустить его до такого уровня.Почему?Потому что так думать проще, да и не хочется признавать, что мужик мог серьёзно влипнуть, всеми фибрами своей души, а причина его страданий- я собственной персоной.Не хочется признавать, что все окружающие его женщины  за как минимум 20 лет, никто из них не смог вызвать к жизни такие чувства, какие вызвала я.НИКТО.Легче и проще думать, боясь поверить, боясь надеяться, боясь обжечься, что это- мимолётное увлечение.Что его не раздирали противоречия, чувство стыда, сомнения (как меня). Что он терпел, претерпевал из-за меня многое (как и я). Слишком многое.Большие чувства= большая ответственность, груз.Гораздо легче спустить всё на тормоза.Думаю, он пытается думать обо мне то же самое.Так легче.

 В общем, попробуем снова сойтись, как хорошие знакомые.Попытаемся.Будем опять ломать комедию, уж лучше так, чем никак (уж я буду точно).А если.. Если наша встреча вывернет всё на новые рельсы..То мы попытаемся что-то решить.Но что?А, ладно..Скорее всего, он давно забыл меня, мои рисунки, и встретит с холодным недоумением во взоре. Нет, я  прекрасно знаю историю, как одна девушка в классе 9 решила, что влюбилась, выросла, надоедала этому  мужчине, влюбила его в себя, считая искренне, что "так всем будет лучше, а мне- лучше всех", стала любовницей, разрушила семью, родила ребёнка, вышла за него замуж.Это ли правильный путь?Мне кажется, что- нет.Почти насильно окольцевать..Уж лучше пребывать в безвыходном отчаянии, как я, терпеть годами разлуку, чем гоняться за тем, кого любишь с матримональной целью.Уж пусть у одной тебя в душе будет отчаяние, не вовлекай в это других.

 Ты придёшь к нему, как врач.Как врач, сделавший когда-то очень больно.Осторожно осмотришь рану, дотронешься прохладными пальцами, поинтересуешься: "А не болит?" И если его зрачки снова расширятся..если его голос снова опустится до такой степени, что он вынужден будет откашляться, чтобы продолжать.. если он улыбнётся своей лёгкой, несмелой улыбкой..если замедлит  шаги..Ты же всё поймёшь?Ты же не дура, а, Энская??

                             Иногда  это единственный верный путь-- исчезнуть на время и вернуться, чтобы остаться навсегда.