Да.Можете меня поздравить.Я, наконец, определилась с тем чувством, которое испытываю.Это был долгий путь, на это потребовалось  5 с хвостиком лет, а может, и больше, так как он понравился мне намного раньше, чем мы встретились, и теперь  я наконец-то поняла свои чувства.Я люблю своего брата только как брата.Я не знаю, что этому поспособствовало- время ли, моя ли любовь к другому человеку, нежелание страдать дальше ли,  или то, что он любит свою девушку, да и я её люблю как сестру..Но вывод один-- он, как бы ни был красив, умён -- он для меня лишь брат..Это была долгая дорога к осознанию.Моя детская любовь, желание найти идеал, желание стать достойной любви, чтобы меня полюбили наперекор обстоятельствам.Это был тернистый путь сквозь взгляды окружающих, неверие, подозрения (дыма без огня не бывает). Думаю,он всё ещё думает, что я.... он ещё и сам до конца не поверил в это, он, один-единственный.Да мы все ещё до конца в это не поверили, как не поверили бы сразу своим глазам, если солнце встало с другой стороны горизонта.Но, поверь, это так.Ты по-прежнему мне дорог, я по-прежнему восхищаюсь твоими умениями, красотой..Но теперь я могу смотреть на тебя, как орлы на солнце-- не щурясь.Я признаю, раньше, ревнуя, завидуя, даже любя--- я была неправа.В моём сердце, в твоей семье есть для меня ниша, и я могу её занять.Удобная, близко расположенная ниша.Я для тебя что-то значу.Раньше мне так хотелось быть ближе, ещё ближе.Ты был для меня всем.Ты протянул мне руку.Ты был слишком далёк и идеален.У меня никогда не было брата.И тут появился ты.Я не знала, как любить по- сестрински человека, которого не знаю.Теперь я знаю тебя, и люблю как сестра.Я хочу быть твоей сестрой, сестрой, а не девушкой, а не любовью.Тем более, что ты слишком часто, на мой взгляд, меняешь девушек.(nota bene). Забавно, что я признаюсь после стольких лет.Это всё равно, что браконьерствовать, а потом перестать и рассказать всем.Это  полусмешно-полугрустно.Спустя столько лет.. Оглядываясь и видя, через что я прошла, каждый час и день..Через какие нравственные муки, через какие страхи, сомнения, желания, ревность, какую тайну носила в себе..И за всем этим, за внешней мишурой  я не видела тебя, моего брата.Я не видела человека, родного человека, с недостатками, со своим видением ситуации, со своим мнением и желаниями.Видела придуманную мной цель, картинку, видела эмоции, строила догадки и придумывала свою Вселенную..МНЕ этого было достаточно.Такой вот своеобразный эгоизм.Такая вот цель- чтобы меня любили до самоотречения, до оппозиции с абсолютно всем.Я не знала любви иной, возможно потому, что иной и не испытывала.Эти пять лет..Нет, они не прошли для меня даром.Чувства менялись постепенно, ведь не может же сразу превратиться молоко в масло..Капля по капле, начиная с того апрельского вечера, разгорааясь и гасня, они трансформировались.Приобретали новую форму, ранее не известную мне.

    Я рада за тебя.Я действительно счастлива за тебя.Держись за неё.Это- сокровище.Зная её, расскажи я ей всё, думаю, она бы всё это мне простила.Она бы просто пожалела и обняла меня, ищущего любви, заблудшего ребёнка..В сердце- только радость, там нет печали.Думаю, ты и сам понял, что это значит.