Зима в  2016…

Зима, это такая особенная пора откровения. Пред которой хочется быть предельно честным. В Рождество Христа. Вновь возрождённым. Вот почему это время выбрала сама природа, для человека.  Демонстрируя, свирепость мороза. Безжалостность пурги, ветра, поглощая все в снежные потоки заносов. Желанием бури, не погоде, соединить в любви несоединенное. Заставить покорится неизбежности происходящего, его  и ее, во имя спасения жизни. Своей, чужой. Собирая и отдавая тепло тела, телу.

Мозг работает на полном понимании необходимого откровения в доверии. И только наступает   потепление. Вновь срабатывает желание иного порядка, вовлекая нас в хаос. Стать тем, кем мы на самом деле хотим быть. Возможно монстром. Всепоглощающим все материальное.  Властелином комфортности. Не  подозревая, что терять приобретенное тяжелее. Чем жить среди природного богатства реальности. Мне всегда хочется любви. В мире себе подобных.  Можно с ними не общаться, но видеть, слышать их присутствие, иногда участвовать в непринужденном спектакле взаимодействия жизни является очень важным для нас, людей…И это правда единства и возможности нашего освобождения друг от друга. Потом, чуть погодя, реальность не входит в процесс нашей несовместимости. И происходит то, что происходит. Оно меняет реальность происходящего…

Такое виденье у меня сегодня 20 января 2016 года.

Я вспомнил свое одиночество. Зимой 2015 года. В обнаруженным мной единение матери с сыном.

Они по сканеру говорили обо мне. В третьем лице, я был охарактеризован, как неподходящий объект в игре его матери, в любовь ко мне. Игре, а не воображаемой ее чувства ко мне - Он, не богат и этим все сказано. Таким был приговор нашему дальнейшему совместному проживанию в гостинице…Я ушел. Распознавши злонамеренный умысел, сговор, против меня. . Для себя я вынес следующее умозаключение. Оно жизненно важное тем, кто может попасть в такую же западню… Желание любви и понимание неизбежности расставания при возможности любви сына в перспективе, иной женщины. Неизбежность этого, его выбора, приводит сознание материнской любви к самопожертвованию… Но пока этого не случилось, дарить, дарить, заботу, свою любовь своему ребенку. Создавать оазис тому, кого произвела на свет. Лежит на плечах матери. Мужчина может лишь разделить, эту любовь, ибо ему нет места в этом. Мужчине приходится любить, и ее, и его.  Иначе, женщина расценивает его желание на взаимность, как вторжение в ту область, кажущейся незыблемости, что при попытке даже пробы на это, мгновенно возводит стену отчужденности, сознательно выбирая сторону сына.

Во мне, как в мужчине срабатывает чувство одержимости влюбленности, которая берет на себя задачу всего. Любви моей, к ней, ее сыну, к жизни, ко всему материальному. Можно ли это себе представить в реальности?  Можно. Я был к этому готов. Но когда этого не произошло. Нам быть вместе. Я понял. Счастье, именно, в этом, в том, чтобы ее не было рядом. И то, что она, в не меня, есть мое личное счастье. Мои чувства неизменные и они, лишь мои, как отражение меня  самого…

Князь_Цыцак