у меня такое ощущение, будто я гасну. иногда оно проходит, а иногда, как сейчас,например, вновь появляется. и я не могу никак понять с чем это связано. у меня разнообразились будни, я связалась с давно позабытыми людьми, начала получать удовольствие от работы, пошла учиться... но это все не то. никак не могу понять, чего хочется.. хоочется выпасть из мира, сесть наедине с компьютером и просидеть так несколько дней, пока в глазах не зарябит. я ничего не делаю, но мне не на что не хватает времени. я подозреваю, что завалю зимнюю сессию, ибо нет ни малейшего желания учить, например, ОБЖ, или КСЕ и прочие абривиатуры. и, если раньше у меня были страмления, сейчас их нет. ни глобальных, ни однодневных. мне кажется, я попросту прожигаю жизнь, трача ее ни на что. не делая лучше абсолютно никому. нет чего-то, какой-то области, в которой я была бы нужна. это не нытье, я с ним завязала года два назад) просто я действительно не вижу в себе смысла. наверняка он где-то есть, но я его потеряла =/  мне безумно лень что-то делать. даже думать. даже банально убить себя лень))) ха-ха, да, я в прошлом - девочка суицидник. 9 февраля у меня день рожденья - два года, как живу заново, можно сказать. определенно нужно заполнить эту пустоту чем-то. или кем-то. вот только в последнее время предпочитаю не привязываться к людям. потому что действительно - это невероятно болезненно их терять. казалось - держишь в руке, а тут бац, подул ветер, и рассеял это драгоценное. черт, мне даже спать идти лень >_< да что ж такое со мной творится-то?..