Я вот думаю иногда, а что бы было бы, если бы я узнала, что мне осталось жить совсем немного? Год-два? Если бы я вдруг смертеьно заботлела? Наверное не правильно размышлять на эти темы с данной точки, но я ничего не могу подулать, я действительно ТАК себе это представляю.

Итак, я бы сняла все свои сбережения, переспала с шефом, чтобы он дал мне кучу денег, хотя, сперва объяснила бы ситуацию и, возможно, он предложил бы мне помощь просто так, от своей большой души. Он делал так уже, предлагал мне денег на что-то.. Я отказалась тогда. Все тьаки это была не зарплата, а брать у него деньги означалобы продаться. И все же, я бы не постеснялась бы тогда, потому что я бы прожила оставшееся мне время, гуляя на всю!

Первым делом я бы купила бы себе асеровский ноутбук и дописала бы все то, что начала, воплотила бы все свои идеи в жизнь.
Потом я бы поговорила со всеми теми людьми, с которыми у меня возникли какие-то проблемы, и рассказала бы им все, что чувствую или чувствовала когда-то к ним. Я бы отдала им все вещи, что остались у меня от них, и, наверное, не стала бы говорить, поему я веду себя так. А есть люди с которыми я бы просто хотела повидаться. Потому что давно не видела, и соскучалась, но только вот в этой обыденной жизни у меня всегда не хватает времени и сил позвонить кому-нибудь из них и пригласить гулять.

Я бы не стала ничего говорить близким мне людям, ни за что, потому что им-то останетс, что терять, и терять кого-то намного страшнее, чем умирать самому.

А решающим шагом было бы все-таки осуществить свою заветную мечту и, пусть мне бы ни за что не хватило денег на путешествие по всему миру, развей я хоть всех поросят) я бы вырвалась из дома и решилась бы таки на поездку автостопом. И не боялась бы садиться в фуру к волосатому мужику, потому что терять было бы нечего. а, возможно, мне бы повезло и я бы спокойно доехала до следующей остановки, смотря в окно и наблюдая за безграничными полями России. Я знаю, они есть где-то там, где я не была никогда.

Я бы посмотрела на Свободу и потрогала ее пальцами, и так и не смогла бы описать, что я чувствую.

А в последние дни я бы написала большую писанину о моих религиозный взглядах, о моих мыслях, о том, как я видела мир, как он подводил меня, я бы написала свои выводы и, возможно, кто-нибудь, прочитав мои два года сумасшедшей жизни узнал бы в этом себя и смог бы решать для себя какой-то важный вопрос.

А потом начались бы признаки этой гребанной болезни, и я бы побледнела еще больше чем сейчас, и наконец-то похудела бы) и мне было бы жасно херово.

Но

все не так.

И. наверное, Слава Богу?