Часть первая, философско-социальная. Преамбула. Знаете, какой самый яркий признак того, что вы живете в большой семье? Нет, не то, что еда распределяется по принципу "В большой семье клювом не щелкают", а то, что в любое время дня и ночи (особенно обидно - ночи) перед туалетом собирается очередь пританцовывающих людей, которым едва ли не номерки стоит выдавать.

Часть вторая, кровавая. Развязка и кульминация. Расцарапала себе язык и губы зубами, но, как всегда, не заметила. Поэтому, вышедши из полумрака к очереди в туалет (которая состояла в этот раз только из моей матери), шокировала ее кровавым оскалом и нежной тонкой красной линией, которая незаметно успела доползти почти до сисек.

Часть третья, рефлексирующая. Ненужные лирические отступления с бытовым душком. Значит, мне опять нужен стоматолог для подпиливания не в меру своевольных клыков, окулист для затуманивания не в меру бешеных глаз, психотерапевт для подтягивания не в меру расшалившейся в сессию агрессивности и добрый доктор с таблетками против бесконечного себялюбования.