Не помню, выкладывала или нет, но обещала точно. В любом случае, повторенье - мать мученья.
Так как звезды Сад-взад-Забий противостоят созвездию Мухамала-Мамамылараму, то Женевская конвенция сочла необходимым сложить меня в больницу, откуда и пишу я к вам эти строки. Здесь мною и был разработан этот звездный докторский календарь. Найдите дату вашего рождения и внемлите мудрости космоса и отечественной (а также не отечественной) медицины.
(21.03. - 20.04.)Вы - доктор Ливси. Вы неунывающий и жизнерадостный человек, способный собственной улыбкой загнать в гроб любое существо, включая всю пиратскую шайку с попугаем и капитаном, который вдвойне опаснее их всех (потому что у него две деревянные ноги, два крюка вместо рук и два стеклянных глаза). Остудить ваш пыл может только пушечный залп в лицо, впрочем, если челюстной отдел не сильно пострадает от ядра, то вы будете продолжать улыбаться.
(21.04. - 21.05.) Вы - доктор Айболит. Можете ликовать – вы настоящий врачеватель, и даже последняя безногая выхухоль уважительно называет вас «Док». В любой момент буквально из ниоткуда вы можете выудить массу донорских органов для раненых зайчишек и бельчат. Главное в этом деле – не увлекаться, так как после десятой пары пришитых конечностей белочки и мышки впадают в депрессию и зачастую отправляются к вашему родному брату – патологоанатому Айумер.
(22.05. - 21.06.)Вы – доктор Зло. Милый мстительный и обаятельный злодей, у которого, впрочем, не всегда все выходит так же гладко, как это можно судить по его прическе. Даже ваши подчиненные считают вас идиотом и не принимают всерьез. Ваше любимое занятие – грызть мизинец. Вот и займитесь лучше этим, хватит уже растить ядерный грибок.
(22.06. - 22.07.) Вы – доктор Фауст. Собственно, ваша фамилия – это лучшая ваша черта. После второй кружки пива вам имеют обыкновение мерещиться черти и обнаженные девушки, а в грязной бутылке из-под кефира вы растите тушканчика по кличке Гомункул. Впрочем, все ваши странности безобидны и легко прощаются вам вашими старыми друзьями, которые ласково называют вас: «Наш Фауст-патрон».
(23.07. - 23.08.)Вы – доктор Пеппер. Да, удивительно, но в наш век демократических свобод даже газировка может выходить в Интернет. Многие любят вас несмотря на то, что вы имеете свойство разрушать зубы даже в труднодоступных местах, вызывать сахарный диабет, неожиданно выплескиваться из банки и другими способами унижать людей.
(24.08. - 23.09.) Вы – доктор Курпатов. Примите мои искренние соболезнования. Люди отвлекаются на ваш таинственный внешний вид, а вы, воспользовавшись заминкой, находите у них все возможные болезни. Если так болезней нет – вы придумываете их сами, а потом уже не отпускаете человека до тех пор, пока не расскажете ему о всех страшных последствиях. Плачущие люди сами безвольно падают в ваши объятья, и вы сдаете их доктору Айболиту на донорские органы для бельчат.
(24.09. - 23.10.) Вы - доктор Ватсон. Не самый быстрый и не самый умный доктор, который вечно оказывается шокирован. Впрочем, шокировать и удивить вас можно элементарно, даже показав обыкновенное ведро с вуалью. Ваш слух и зрение далеки от идеального, поэтому вы единственный, кто не может узнать голос актера Ливанова, знакомого с детства по мультику про Карлсона. Но не стоит так огорчаться и плакать, ведь у вас есть шикарные усы и трость.
(24.10. - 22.11.)Вы – доктор Октавиус. К своей цели идете напролом, делая это самый пролом своими железными щупальцами или чем-нибудь другим, растущим из вашего тела. Как правило, перед победным концом смотрите на руины и трупы вокруг и передумываете. Вы не боитесь даже самого Человека Паука и Человека Тапка, так как принципиально предпочитаете убивать себя сами.
(23.11. - 21.12.)Вы доктор Дизель. Хорошее пиво с мужским характером. Не стесняетесь показывать недостатки своего организма при людях, за что все вами восхищаются. Единственный минус – после вас частенько придется заглядывать в отхожее место, а если вас слишком много, то и не только нижней частью туловища.
(22.12 - 20.01.) Вы – доктор Web. Все известные вирусы бегут прочь, только заслышав ваше имя, впрочем, вы можете до смерти измучить своими суждениями и всех остальных. Единственный ваш кошмар - таинственный незнакомец со звучной фамилией мультяшного приведения - Касперский.
(21.01. - 19.02.) Вы – доктор Фрейд. Умны и проницательны, догадываетесь о том, о чем сами люди о себе не догадываются. Продолговатые предметы приводят вас в бурный восторг и истерику, а широким возможностям ваших сравнений можно только позавидовать. Любимое занятие – часами медитировать у работающего поршня.
(20.02. - 20.03.) Вы – доктор Джекил. А где-то внутри вас и мистер Хайд. И если большую часть времени вы обычный человек, иногда вам жестоко срывает крышу. В такие моменты вы любите рвать на себе и других одежду, петь дурные попсовые песни и танцевать джигу. Впрочем, это быстро проходит. Пожалуйста, не ставьте больше экспериментов на себе и других. Вам-то еще что, а хомячка-то как…
