Это цитата сообщения mari_tais Оригинальное сообщение

ПРИТЧИ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ



ПРИТЧИ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ

Сын моего отца

Суфий спросил человека, пришедшего проситься к нему в ученики:
- Если я говорю: “сын моего отца, но не мой брат”, кого я имею в виду?
Тот думал, но не смог ответить.
Суфий сказал ему:
- Я имею в виду себя, конечно! - и мягко добавил. - А теперь возвращайся в свою деревню и забудь о том, что хотел стать моим учеником.
Человек вернулся домой, и его спросили, чему он научился.
- Если я говорю: “сын моего отца, но не мой брат”, кого я имею в виду?
- Себя самого, - хором сказали односельчане.
- Не-е-е-т!, - торжествующе отвечал он, - “сын моего отца” - это суфий из соседнего города. Он сам мне это сказал!

Кто рано встает…

- Насреддин, сын мой, ты должен рано вставать по утрам.
- Почему, отец?
- Это хорошая привычка. Ты знаешь, однажды я поднялся на рассвете, пошел прогуляться по дороге и нашел мешок золота.
- Откуда ты знаешь, что его не потеряли предыдущей ночью?
- Не в этом дело. Во всяком случае, его там не было за ночь до того. Я заметил.
- Тогда не у всякого удача, кто рано встает. Человек, который потерял золото, встал, должно быть, еще раньше, чем ты.


Последователь пророка

Один шутник стал выдавать себя за пророка. Его схватили и привели к султану. Султан допросил его в присутствии кади и сказал:
- Этот человек позволил себе наглое святотатство. Что полагается в таких случаях делать по закону?
Кади ответил:
- Если он не откажется от своих утверждений и станет упорствовать, надлежит покарать его смертью.
- Слышишь? - сказал обвиняемому султан. - Как ты смеешь называть себя пророком? Если ты пророк, покажи нам чудо!
- Хорошо, - ответил человек, выдававший себя за пророка. - Тогда вели принести сюда острый меч.
- Зачем он тебе ? - удивился султан.
- Я отрублю голову кади, а затем воскрешу его из мертвых.
- О, почтенный! - закричал кади вне себя от ужаса. - Я первый в тебя уверовал! Отныне считай меня своим последователем!


Медитирующий курильщик

Два ученика-курильщика гуляли по саду и не решались закурить.
- Завтра нужно спросить учителя, можно ли нам курить? - решили они.
На следующее утро один из них приходит очень расстроенный и видит, что другой курит.
- Как?! Ты куришь?! - удивился он. - А мне учитель не разрешил.
- А что ты спросил у него?
- Я задал ему вопрос: могу ли я курить, когда медитирую? Он меня прогнал и выглядел очень рассерженным.
- Вот в чем дело! А я спросил: могу ли я медитировать в то время, когда курю? И он ответил: “Да”.


В поисках супруги

В тель-авивском торговом центре “Диззенгофф” произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник “Огонек”. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым “Ал-л-ла!”. Привыкшие к такому началу, израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого “Ал-л-л-ла!!!” бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях “акбар” и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

Индуизм

Мыкола заходит в хату, ищет жену:
- Гала! Галуся! Та дэ ж ця жинка… Галуся, ты дэ! Галыончик! Та дэ (где) тоби носэ, бисова баба!
Внезапно появляется Гала – торжественно тихая и отстраненная. Мыкола даже вздрагивает от неожиданности:
- Фу, ты… Гала! Шо цэ у тэбэ?.. – собираясь стереть точку в центре ее лба, но Гала бесстрастно предупреждающе поднимает руку.
Мыкола, опешив:
- Ой, Бо! Я ж тико стереть хотив… Грязь же ж…
- Цэ нэ грязь… Цэ, друг мий, просветленный трэтий глаз!
- Чого?!
- Як кажэ Рама Крышна, открой свои чакры для высшей энергии!
- Так… Зрозумив (понял)… У сельмаг знов (снова) кныжкы завэзлы… – пытаясь отобрать у жены книгу.
Гала бесстрастно:
- Нэ пытайся, друг мий, як каже вэлыкый Драхмапутра…
Мыкола прикрывает ей рот рукой:
- У моей хати попросю нэ лаяться! - положил ей руку на лоб. - Пинтиратуры нэмае, щелкает пальцами у нее перед глазами, - Гала! Олё! Гала!
Гала, как будто очнувшись, но все также на него не реагируя, выдернув из рядом стоящего цветочного горшка цветок, торжественно произносит:
- Пийду, возложу лотос к ногам свяченой коровы…
Мыкола кричит ей в след
- Гала! Нэ чипай (трогай) Зорьку!
Мыкола прислушивается, раздается грозное “му”, затем треск, стук, грохот опрокинутых ведер, через секунду в хату входит Гала – всклокоченная и помятая, в руках огрызок от цветка. Просветлевший Мыкола с надеждой спрашивает:
- Ну, як?..
- Як, як… - пасмурно отвечает Гала, стирая свой “третий глаз” на лбу, - Мэнэ озарыло… Шо индуизм в нашей хати… Нэ прыживэтся…