"10 способов завоевать его сердце"

1. Если грудь есть, обнажайте ее побольше, если маленькая, старайтесь, чтобы она хотя бы почаще подпрыгивала.
(А еще лучше - ходить топлесс, при этом интенсивно подрыгиваясь. А молодому человеку предъявите справку, что у вас все в порядке с психикой)

2. Если предложит сигарету, не отказывайся, как бы тебе это было ни противно. Совместное курение сближает, тебя признают за своего парня. Если заметишь, что тебя пытаются споить, поддавайся и имитируй опьянение. Ему будет проще принять решение, если он заподозрит у тебя ослабление воли. Запомни: трезвую женщину соблазнить отваживаются немногие!
(Притворяться надо максимально натуратно - не забудь наблевать на его ковер, случайно стереть всю его коллекцию порнухи и пописать в горшочек с его любимым кактусом. Твой избранник будет в полном восторге! Кстати, не отказывайcz, если он предложит тебе "уколоться" и принять участие в оргии - потом друзья возлюбленного прожужжат ему все уши о том, какая ты потрясная телка)

3. С неподдельным интересом подхватывай все идиотские темы о боксе, рыбалке, оружии. Выучи наизусть десяток названий футбольных и хоккейных клубов. Если не прокатит, тогда еще пару фамилий футбольных тренеров. Должно сработать.
(Неплохо так же было бы цитировать на память теорему Ферма, Библию, Ги де Мопассана и Камасутру. - а вдруг мужчинка попадется разносторонний?)

4. Скажи, что твоя давняя мечта - съездить на охоту или сходить на футбол.
(Посетить кладбище ночью, прокатиться в ассенизаторной машине, побывать на свалке, оказаться в постели его друга)

5. Поменьше умничай, оставь эту возможность ему, при этом слушай его, раскрыв рот.
(Постарайся еще научиться натурально пускать слюни, асинхронно шевелить ушами и выпукивать Гимн Советского Союза. И привыкай к фразе: "Закрой рот, дура!" - из уст мужчины это звучит как высшая степень одобрения)

6. Утром хотя бы один раз помой всю посуду и наведи идеальный порядок у него на кухне. Впоследствии этого делать не обязательно. Одного раза будет достаточно, это он запомнит на всю жизнь.
(Кстати, не забудь хотя бы раз помыться и сама - это точно останется в его памяти на веки вечные)

7. При малейшей его попытке заплатить за тебя, отказывайся со словами: "Я привыкла платить за себя сама".
(Деньги потом стащишь из его кошелька)

8. Если пригласит в ресторан, скажи: "Как здесь все дорого! Давай лучше выпьем по бокалу пива и сразу поедем к тебе (ко мне)"
(Если он пригласит тебя в театр, принеси с собой литр водки, предложи ему выпить и закусить абаканской тушенкой, потом закати истерику в зале, прогони со сцены народных артистов и исполни стриптиз. И не забудь пригласить его на романтический вечер в трезвяк).

9. Скажи ему, что он у тебя первый. Всегда имитируй оргазм.
(Скажи ему, что не знаешь, где ЭТО у тебя находится. Удивись, когда он начнет вдаваться в анатомические подробности и объясни, что всю жизнь думала, что ЭТИМ колют орехи)

10. Глядя по телевизору на артисток, манекенщиц и стриптизерш, ни в коем случае не говори при нем об их недостатках. Наоборот, скажи, что тебе очень нравится ее ноги или грудь. Попробуй сказать: "Интересно, какая она в постели?" Эффект будет потрясающий. Он онемеет и весь вечер не будет сводить с тебя завороженного взгляда. В голове у него прочно засядет сцена секса втроем - с тобой и с ней. Ее он никогда не получит, а ты будешь всегда рядом.
(Приведи с улицы вечнобухающую дворничиху бабу Маню и предложи секс вчетвером, с участием метлы. Будь настойчива, не позволяй ему увильнуть - ведь он всю жизнь мечтал о чем нибудь "эдаком" Потом на пару с бабой Маней напейся, и уговори ее в паре с тобой станцевать голыми на столе, на брудершафт заблевать его коврик, и облегчиться в его кактус. Поверь, когда утром икающая и похмельная баба Маня уйдет - он вздохнет облегченно, сам сотрет с трудом восстановленную коллекцию порнухи и даст обет безбрачия. Так ему и надо извращенцу! А тебе - самое время искать нового самца!"