...уже три часа ночи, я сижу за компом в ставшей для меня привычной позе сокола, ноги зябко подтянуты к подбородку, очень холодно, балкон не закрывается плотно, а обогреватель можно включить только если выключить с зарядки мобильный телефон. Но мне нужен завтра мобильный телефон, хотя мне обычно никто не звонит, но завтра должен позвонить Руся, и мы встретимся, и я наконец решусь и скажу ему, отбросив все те дурацкие предрассудки, из-за которых я до сих пор не люблю огорчать людей. Я скажу - извини, человек, ты прекрасно знаешь, как я к тебе отношусь, я тебе не доверяю, я сейчас никому не доверяю, я не могу стать твоим другом. Давай останемся хорошими знакомыми? Никакой руки и сердца, кнута и пряника, меча и орала - зачем ты ставишь меня перед выбором, мой небритый товарищ, меня нельзя загонять в угол, я кусаю руки с протянутой пищей. Я уже второй месяц сижу в углу, и руки пищу почти не тянут, слишком мешают старые рубцы. Я отвечаю резкостью на резкость, и люди не понимают перемены во мне. Да, раньше я шла на многое, чтобы сделать всё для продолжения общения с человеком. Теперь я и пальцем не шевелю, если мне этого действительно не хочется.

Я старею, а может взрослею, а может и то и другое, и можно без хлеба. Холодно, балкон так и не закрывается,а мобильник мерцает потусторонним зелёным огоньком. У меня три мобильника, но на них никто не звонит, зато я так удачно и ловко отгораживаюсь ими от сразу трёх миров: это для семьи, это для знакомых, это для работы; эта долька для чижа, эта долька для ужа, эта долька для моржа, ну а волку - НИ-ЧЕ-ГО! Я волк, зубами щёлк, в глахах всполох, в брюхе щёлок. Я ведь так и остался не пойми кем, недокот и перепёс, нечто среднее, котопёс, пёсикот, кошкобак, неважно. Я так и не могу определиться  с тем, плевать ли мне против ветра или просто вверх.

Неужели так никогда и не найдётся ни одного человека, с которым я могла бы нормально по-полноценному поговорить вот так, вывернуться наизнанку и сказать воспалённым подслеповатым взглядом, как мне всё надоело? Видимо, нет.

Я... совсем один. Настолько один, что даже в эмо меня не возьмут, сколько чёлку не отращивай и слезами не заливайся. Я устал обманывать саму себя - да так удачно, диву даёшься.

А самое фиговое, что меня вроде как устраивает такое шаткое подвешенное положение, когда всё плохо функционально, физически и материально. Про "морально"-аморально-банально-орально-перорально по три таблетки в день я вообще молчу. Мн не хочется сейчас искать себе мужчину, мне не хочется сейчас шевелить мозгой, чтобы искать друзей, чтобы поменять что-то - хоп! - одним ударом топора. Наверное, я и вправду старый.

А всё-таки я иногда так мило улыбаюсь, чёрт подери, даже завидно становится.