Вот нашла сейчас документ, в котором содержатся цитаты из учителей, записанные мною и товарищем Катериной в школе на уроках. Скупая моя слеза появляется и дрожит на ресницах. Некоторые вещи поистине гениальны. Например, изобретение такого химического соединения, как гептогептен. Попробую запостить любимые свои цитаты с пояснениями чего и как.

---------------------------------------------------------------------------

Первая группа высказываний – самая обширная, в ней накоплено 137 цитат, остальные, к сожалению, потеряны. Это первый легендарный преподаватель нашей школы – учительница русского языка и литературы Антонина Ивановна Марамзина, чья фамилия в силу ее возраста (хм.. вероятно мезозой, но среди других преподавателей ходили слухи, что ей около семидесяти пяти – восьмидесяти) изменялась как Маразмина. Нас с Катериной она особенно не любила, почему-то. Зато мы собрали эти цитаты и пустили гулять их по школе, дошло, насколько нам передал еще один легендарный персонаж (учитель физики, он же Турист, он же Жопа, он же Борода, он Львович, он же Ганнибал) даже до учительской, где этот цитатник гордо вывесили на дверь.  Итак.

«Мироздание внемлет богу, вселенная внемлет богу… Пустое место не может слушать!» - Видите ли вы какой широкий у нее разброс мысли? А ведь это логическая цепочка. Фраза стала крылатой.

«Совесть есть в каждом человеке, только один её шевелит, а у другого она крепко спит.» - Весьма загадочно. Но картина человека, шевелящего свою совесть (предположительно длинной суковатой палкой) так и не выходит из моего воображения.

«Не надо глубоко мыслить, надо отвечать и выполнять упражнения!» - Это ее преподавательское кредо.

«Вот скажет и всё равно не хочет говорить!» Вот она – противоречивость человеческой сущности. Карлос Кастанеда называет это неделанием, равно как и китайские дзен-буддисты.

«…начинают учить свой родной язык с огромным удовольствием, даже с перехватами в другую сторону.» Страшная тайна, в какую же сторону можно перехватить при изучении языка так и осталась нераскрытой.

«Это с самого начала началось.» - Поразительно, не правда ли?

«Вот они термины: вот это равносторонний прямоугольник, а это квадрат.» Да, для учителя русского языка это небо и земля.

«В романе “Евгений Онегин” девушек ни одной нет.» Логично предположить, что Татьяна и Ольга уже не девушки.. Или вообще трансвеститы. Сенсация.

«Вот мало того, что тупое, так ещё и наглое. Оттого и тупое, что наглое. Оттого и наглое, что тупое.» Просто красиво, да?

«Сделка была сделана.» Так сурово и лаконично.

«Губы, зубы то округляем, то вытягиваем.» Ладно губы. Но округлять и вытягивать зубы оказалось трудновато.

«Вот если оно, вот оно вот такое, то что с ним нужно делать?»Эта бессмысленная мантра кровавыми слезами высечена в наших сердцах.

«Вот я тут видела ты что-то делаешь – и что, ты после этого хочешь сказать что-то, что ты что-то делаешь?» Опять отправление к Карлосу Кастанеде и неделанию. Истинный дзен))

«Надо иметь человеческое достоинство, если мужского нет!»А вот это, надо сказать, даже обидно. А с другой стороны – настораживает…

«Того, что ты высунул, даже на «два» не хватит!» Видимо, это к предыдущей цитате.

«Почему безличное? Это ты без лица, а у Пушкина – лицо!» - Спорить трудно.

«Цвет тетрадки выражает вашу индивидуальность!» Моя инливидуальность была зеленой и исчерканной фиолетовой пастой.

«Нет-нет, не 190-е, а самое ещё у нас.» Еще одна крылатая. Фразу – самое еще у нас – можно всунуть в любой текст.

«Опять что-то даёт? Что, тебе что-то даёт? А ты кто-то что-то даёт! Терминов не знаешь…» - Загадочный монолог.

«И слово “рожь” запишите! Я очень боюсь. Я боюсь, вы не знаете, что такое “рожь”!» Жалко, не могу изобразить тон. Скорби в нем – обзавидоваться можно.

«Я говорю: “Прочитать”, а сама не понимаю, что значит “читать”!» И это препод по литературе…

«- Один мяч вынул, другой пульки делает, третий стреляет… А что я делаю? Вот то и делаешь, что что-то делаешь! Это вот твоё нутро! Пустое!» Железная логика. Даже не пытайтесь понять.

«Не хотела и всё равно хорошо! Правда?» вот это круто, мне бы так.

«“Зимою в темноте ночей” – это само лезет в рот!» В написанном виде это выглядит нормально.. а при произнесении кажется связанной пошлой загадкой.

«Жалкое существо! Я тебя оскорбляю или ты меня? А?» После такого обращения.. Наверное все-таки она.

«Это я задала домашнее задание? А зачем?» В самом деле – а зачем?

«Подойдите ко мне, кто хочет закончить без позора!» Никто не подошел, насколько я помню. Страшно.

«Чацкий – пустой болтун!» Такая новая трактовка образа.

«Ты сказала правильно, но неправильно.» Вот она – дисгармония бытия человеческого…

«Сейчас ты категорически выйдешь за дверь!» Вот просто категорически…

«С кем вступает в сношения Печорин?» Хм. Вот честно – все равно.

«Когда с тобой говорит учитель, пожалуйста, говори молитву.» Страшно, да?

«Вера – Печорин!» Неслыханное заявление.

«Общеупотребительное, а не как вы!» Слава богу. Если бы я была общеупотребительной.. было бы несколько обидно.

«В сочинение ничего своего не вставляйте.» Часть вторая учительского кредо.

«Не обижайтесь, если я подойду и единицу поставлю.» Просто так. По фану. А чего обижаться-то?

«Автор отвечает на риторический вопрос…» Здорово. Кроме него так никто не делал.

«Или мужской пол или дитя, то есть о чем-то маленьком идет речь.» Маленький мужской пол…

«Он достал пол-литра чего-то плохого!» Страшно подумать, чего же.

«А мы все думаем… Не надо! Надо работать!» Последняя часть кредо.

«ГМЫ!!!» И итог. Это междометие не будет забыто.

---------------------------------------------------------------------------

Дальнейшие перлы собраны из устного творчества второго легендарного персонажа – учительницы математики Евдокии Александровны Овсюхно (вариант – А-всех-на), которую все называли просто Дуся.

«Но синус тоже не дурак: он себе минус вперед вставил!» Такая познавательная алгебра.

«Знайте эти отрезки как свои три пальца.» Странная оговорка, но пальцев у нее вроде пять.

«Вам кажется, что это перпендикулярно, а на самом деле это перпендикулярно.» Не иначе, обман зрения.

«Представьте, что то, что я нарисовала, это ромб.» Можете представить, какие у нее рисовальные таланты?

«А что это у вас пять рук?» В самом деле! Беспредел.

 «–А знаешь какой вы? –Какой? –Много!» Мой любимый диалог. Обожаю такую простую и линейную логику.

«Все в мире параллельно и перпендикулярно, а что непараллельно и неперпендикулярно, то касательно.» А это философская притча.

---------------------------------------------------------------------------

И наконец последний блок – остальные цитаты, не только учительские, но и учениковские.

«И они перестреляли всех муравьев.» Непонятно о чем, но восхищает.

«Христос опоздал…» Произносится с трагизмом.

«Он смеялся над Мари, что к ней приходили богомолы.» Большие страшные жуки. Я бы плакала, а не смеялась.

«Только два князя сражались в гуще битвы, и татары восхищались их стойкостью.» Только князья. А армия загорала.

«Ему пришлось жениться на девушке знатной, долгорукой…» С интонацией перечисления.

«Петр Первый пошел на абордаж.» Как те два князя. Только сам.

«Восстание было распущено.» И страшно развратно.

«Герой любит свою возлюбленную.» Фантастика.

«Я не долбал телефон на фотоны, я сам обдолбался.» Ответ Шеша на вопрос физика.

«Прощай, судак…» - Загадочная фраза. Родилась по ослышке.

«Загорелый Серега – это будет репа.» Еще одна ослышка.

«Засунь морковку и вынь аналой.» Самая странная ослышка.

«Ах ты футурист, футурист поганый.» Это говорил один дюжий юноша, который неожиданно подбежал ко второму отроку и стал его стегать тряпкой.

«Юноши, независимо от пола, с вещичками на выход.» Бррр.

«Азотосодержащий углеводород содержит азот.» Неожиданно.

И напоследок. Золотой гвоздь программы. Офигенный диалог.

«-Как зовут девушку на последней парте?

- Сергей.

- А имя?»