Ещё одни слёзы довелось увидеть на улице у окошка выдачи виз. Старушке лет семидесяти-восьмидесяти отказали в выдаче визы. А у неё там вся семья: дочка (или сын, не очень точно запомнила), её супруг, дети, вроде даже уже правнуки. Она рада бы к ним переехать, но, увы, в своё время не выучила немецкий, а теперь голова уже отказывается запоминать новые вещи. Поэтому ей не дают визу (а в опеке отказывают — дескать, вон вы какая шустрая, сами по посольствам бегаете, какая же вам опека?)

Обидно то, что все бумажки мне выдали на немецком. Неизвестно, что там понаписано. Может быть, что я заложила душу Люциферу (кстати, по звучанию слов — вполне возможно, а, может, это он мне чего-то заложил). Это как-то нечестно, хоть бы прокопировали информацию на русском языке для таких ляменьких, как я.

Обратно я фланировала пешочком, бросая томные взгляды на Воронцовский парк и здание ГИТИСа, похожее на детский рисунок. Съездила в книжный магазин на Полянке ("Молодая гвардия"?), была неприятно удивлена — хоть книг там и действительно много, но обещанных золотых гор, дешевизны, раритетов и прекрасного сервиса не обнаружилось (касса оплаты карточками и вовсе не работала, а в остальных МастерКард отказались принять, пришлось тратить драгоценную наличку). В общем-то, времени оставалось немного, настроение было вялое и не слишком радостное, поэтому я поплелась в место моего вечного околачивания во время сквозьмосковских перебежек: "Атриум" рядом с Курским вокзалом. Место, уникальное тем, что там в двух соседних кабинках находятся заведения "Туалет платный — 15 рублей" и "Туалет бесплатный", оборудованные абсолютно одинаковые. Неужели первый вариант для тех, кто горд тем, что может сам за себя платить? о___О Валялась на диванчике кинотеатра, прочитала "Страну смеха" Кэролла и "Белое на чёрном" Гальего. Очень надеялась, что в этот момент приедет некая девушка с ЛайвЛиба — забрать пару романов Джейн Остин на англицком, которые хоть и в мягкой обложке, но здорово поднадоели болтанием за спиной, но она так и не успела, бежала уже к поезду, а как раз в этот прекрасный момент моя междугородняя симка отказалась функционировать. Увы.

Сидячий скорый поезд "Буревестник" — это песня, особенно для моей царской жопы, избалованной "Сапсаном" (который стоит рубль в рубль как самолёт от Москвы до Нижнего). Песня неблагозвучная и неприятная. Лёгким движением руки обычный поезд "Буревестник" превращается в скорый сидячий — то бишь, каждые два лежачих места становятся шестью сидячими. Мне, как водится, повезло. Сбоку от меня сидело тело весом пудов в десять, широко расставив ноги по старинной мужской традиции, как будто он хочет порваться надвое. Тело периодически шумно отфыркивало, как кит, выброшенный на берег, убегало в коридор, прибегало обратно и плюхалось на бедное сиденье так, что меня (в общем-то, не хрупкую и не рахитичную девицу) подбрасывало в воздух. Через пару часов оно врубило на полную громкость телевизор, где крутился бесконечный диск со старыми выпусками "Городка" и шумно ржало на весь вагон. К сожалению, остальные пассажиры это поддерживали. Впрочем, у меня не было времени тратить на него желчь, потому что все лучи моей ненависти были направлены на пассажира впереди меня. Он был длинный. Очень длинный. Бесконечный. Везде — по всему купе, в коридоре, в проходе, на столе были его бесконечные ноги и колени, я даже боялась залезть в свой рюкзак, опасаясь, что и там они есть. Он всё время елозил, сдирал ковры в кучу, наступал мне на ноги, пихался остроконечными коленками и при этом мерзко задирал вверх ладошки, как будто я его собиралась расстреливать — кажется, этим жестом он выражал тот факт, что извиняется, но без шмайсера от этого становилось не легче. Он постоянно визгливо хохотал и плевался, пищал что-то неразборчивым тонким голоском, страшно заикался и ругался со своей соседкой, что она заняла попой сантиметр его сиденья, а ему "Нужно личное пространство, за которое он заплатил честные деньги". Периодически он засыпал с отвисшей челюстью и капал слюной, потом начинал во сне беспокойно сучить ножками и просыпался. На тех шутках в городке, где упоминались слова "грудь" или "попа" он принимался безумно хохотать, БЕШЕНО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ и размахивая во все стороны руками. Большую часть времени он жевал жвачку с открытым ртом и выдувал пузыри, отклеивая их потом грязным пальцем от щетины.

Остальную часть вагона занимали таджики-гастарбайтеры, одинаковые, как клоны. Выделялся только один, видимо, начальник — не в серой футболке, а в чёрной. Наверное, его выбрали начальником за то, что он знал по-русски волшебную фразу: "Чай нннада!", которую изысканно употреблял на весь вагон каждые пять минут.

Скорый поезд — ни фига не скорый. Он опоздал на полчаса, причём по всем информационным мониторам побежала строка со словами: "Просим прощения за доставленные неудобства, по независящим от железной дороги причинам ваш поезд задержится". Интересно, а по каким же причинам он тогда задерживался? Звёзды не так сошлись? Больше всего этим фактом были напуганы гастарбайтеры, которые информационную строку прочитать не могли, поэтому беспокойно засновали по вагону туда-сюда, выкрикивая разные звуки. Наверное, волновались, что их коварно увозят в какую-нибудь тундру и снега.

А потом... А потом я приехала домой. Вот. Завтра вечером опять туда же.