Пока "свежо предание" опишу этот чудесный иррациональный маразм, который по недоразумению был назван госэкзаменом по философии.

Я опоздала на десять минут, всё равно успела раньше препода... И была в самое сердце, да что там, гораздо глубже: в печень, в селезёнку, в аппендикс поражена изощрённой филфаковской фантазии на тему "Накройте стол для госэкзамена". Что должно быть на столе? Правильно: фрукты, конфетки, иногда бутерброды, если народу много. Бабам — цветы, дитям — мороженое. Но в этот раз степень любви к предмету выразилась просто в убергениальном аскетизме: на гигантском учительском столе сиротливо лежал заляпанный титульный листочек какого-то старого реферата, на котором ютились три крошечные бутылки минералки и один (!) пластиковый стаканчик. Причём одна из бутылок была открыта, и из неё кто-то отпил. Пиршество духа! Пир духа! Лучшая трапеза для субъективных идеалистов (в самом деле, если всё вокруг происходит только внутри твоего сознания, то какая разница, что там: борщ с пампушками или минералка).

Ослеплённая великолепием этой роскоши чревоугодников я прое... Пропустила момент, когда все люди разбирали билеты. И мне, такой красивой, билета не хватило, одной из всех. Впрочем, ловкость рук и никакого мошенничества позволили нам с философом изобрести мне несуществующий и очень лёгкий билет (1. Позитивизм: характеристика, этапы, представители. 2. Диалектика). А дальше.... А дальше он приволок вместо комиссии какого-то заросшего бомжа, которого можно было использовать вместо настенного календаря ("вчера было 23 февраля"), а место, куда предположительно надо было отвечать билеты, можно было определить только по галстуку. Имени его нам никто не сказал, поэтому первоначально его именовали "лохматый Бамбр", а позднее, с долей философской иронии, — "Диалектический рот", потому что минералку к зарослям волос на верхней части себя он подносил каждый раз к новому месту. Спросив двух-трёх человек, он допил всю минералку и ушёл навеки. Как оказалось потом, это был наш преподаватель КСЕ: двойной шок, оказывается, у нас было КСЕ, оказывается, у нас даже был по нему преподаватель...

Философ неистовствовал и разносил все ответы в пух и прах. Одна наглая девочка постоянно вертелась, раздавала всем шпаргалки, подсказывала и вопиюще палилась. Мы все удивлялись, почему её не выгоняют, потом узнали, что она председатель комиссии -___-

В общем, я отвечала последняя, но вместо позитивизма и диалектики мы говорили почему-то про сраного Канта (которого я мстительно про себя называла исключительно с английским акцентом), Гегеля (которого я не успела выучить) и Фихте с Шпенглером (которых вообще не было в билетах). Этот философ просто выел мне мозг. Во-первых, он как-то так хитро формулировал вопросы, что вроде все слова знакомые, а спросил не пойми что. Во-вторых, все мои только что данные ответы он тут же говорил с тем же смыслом, но другими словами... И уверял, что вот это правильный ответ. Под конец я хотела уже выкинуть его в окно, но три вещи меня остановили: во-первых, всем своим видом он выражал скорбь и морщился при виде счастливых улыбок дам, а значит, тоже 23 его не минуло, во-вторых, я не знала, какая у него подпись, чтобы подделать в зачётке, в-третьих, в кабинете вообще не было окна, точнее, было, но заставленное шкафом (да, да, у филологов с архитектурой и дизайном совсем плохо).

В итоге председатель комиссии сказала философу: "Иди в пень" и поставила всем хорошие оценки. Хуже хэппи-энда не придумаешь.