Я всегда была уверена, что предметы имеют свой собственный характер. Например, если угол кровати больно впивался мне в ногу, то это виновата не я, неуклюжая корова, а зловредное ложе, гнусно решившее отомстить мне, например, за старую простыню или слишком активно расшатывающий ее основы секс.

Не буду даже рассказывать про то, что носки обладают недюжинным интеллектом и могут творить с собой всевозможные трюки. Все вы с этим сталкивались. Умело обученный носок обеспечит вам досуг долгими зимними вечерами.

А вот теперь оказалось, что есть еще одна гордая и свободолюбивая птица, которая хочет избежать собственнического гнёта. Это лифчики — уж извините, слово «бюстгальтер» рисует в моем воображении обрюзгшего бухгалтера. Так вот, эти коварные предметы туалета (о какое всеобъемлющее слово — туалет) к весне совсем распоясались и прячутся от меня по всему дому совершенно без моего участия. Вы можете скептически смеяться, утверждая, что стоит поискать их, к примеру, на люстре, ибо именно туда их стоит забрасывать в порывах страсти, которыми, несомненно, моя жизнь так и брызжет. Собственно, люстра в моей комнате даже не работает, так что это единственно возможное ее применение. Дело осложняется только тем, что не каждый мужчина в порыве страсти может метко попасть моим свободолюбивым лифчиком в маленькую пыльную штучку на высоте трех метров.

Я опять отвлеклась, я ведь, собственно, жалуюсь на то, что они все разбежались. Вот только что на мне был. Заходила в дом — был, переоделась — был, покушала — был, села за комп — был, прочитала половину френдленты — пропал. Объявление что ли повесить.