Одна из самых кратких рецензий на фильмы. "Зубная фея" — невыносимо тошнотная скучная хрень. Единственная радость — Трейси, похожий на Рожкова, капитана команды КВН "Уральские пельмени". Собственно, это сходство — единственное интересное в фильме.
Теперь "Легион". Мысли вслух, читать необязательно. Ох. пишу параллельно с просмотром, потому что пробивает на хихи. Итак, громы-молнии и прочее непотребство, в дождь и какашки в переулке падает... Нет, не терминатор, а мой любимый Пол Беттани. Бежит туда, бежит сюда, находит аптечку (как в любой игре стрелялке), зашивает порванную спину (хирургические игла и нитки есть в любой аптечке, фигли), делает какое-то непотребство с собачкой (слышен только визг, и разливанные реки крови текут по лужам), потом забегает за пушками в магазин. Видимо, с пушками он становится чересчур крутым, поэтому вместо того, чтобы выйти в дверь, в которую вошел, он выходит через стену со спецэффектом, взорвав ее. Совершенно случайно мимо едут копы, пытаются его обезоружить, но, как я сказала, он уже слишком крут, поэтому ничего не получается. Дело еще портит боженька, который превращает одного из копов в анимешного злодея, говорящего страшным голосом, что Михаил умрет. Кто еще не понял — Михаил вовсе не Боярский, а Пол Беттани. Хотя, может конкретно в тот момент бог имел в виду Боярского.
Дальше действие происходит на краю земли, посередь самой пустынной пустыни США, где стоит кафешка. В кафешке сидит семья мажоров с дочкой-хамкой и нигер. Беременная телка, ее парень (причем беременна она не от него) и отец парня владеют этой дырой и, кажется, контужены на всю голову. Вдруг оказывается, что ни телик, ни радио, ни телефон не работают. Все бегают в панике, кончился залявный вай-фай, башорг в туалете не почитаешь, и тут приезжает инфернальная бабуля, хотя в данном контексте ее уместнее было бы назвать божественной.
Бабуля на ходунках ковыляет за столик, заказывает стейк с кровью и мухами. Его приносят, бабуля брызжет кровью, обкусывает мух и пырясь на живот беременной тетки милым голосом вещает, что ребеночку придется гореть в аду. Ее посылают далеко и по-американски политкорректно, на что бабуля звереет и начинает голосом Петросяна на всех говниться. Мужик-мажор не уважает старость, поэтому встает и показывает бабуле свой статус, на что озверевшая старость отвечает утробным рыком. Затем бабуля ловко выкусывает у мужика кусок шеи и начинает бегать по потолку - теперь становится понятно, что ходунки притягивали ее к земле, дабы она не взлетела. Толстый повар-негр пытается подбить ее сковородой, но Тефаль не помогает. Бабуля ловко, как Газманов, кувыркается по залу, расшвыривая людей и мебель, в нее долго не может попасть из дробовика глава семейства, потом дробовик попадает в руки сынку-рохле. Тот наводит его бабуле на лицо, бабуля, помогая тюфяку, широко разевает рот, демонстрируя акульи зубы, чтоб он уж точно не промахнулся, и настолько ленится, что уже не бежит к нему, а едет, не передвигая ног, практически как Майкл Джексон, только вперед. В общем, захавала бы она этого рохлика, который с закрытыми глазами целился, если бы не ловкий нигер, у которого всегда есть с собой пушка, и он знает, что надо делать с оборзевшими старушками. Бабуля падает на пол и трагично катится на рте до ног рохли.
Дальше всезнающий нигер говорит что знает, что надо делать в случае, если вам откусили кусок шеи, собирает всех в машину и везет куда-то к доктору Хаусу за йодом. - Далеко? - спрашивает он. - Нет, что-то вроде полдня ехать со всей дури, мы же где-то посреди бескрайней пустыни США, тут четвертое измерение и складки пространства, - отвечают ему, поэтому он решает ехать быстро, настолько быстро, что готов даже перекати-поле в пустынной пустыне задавить. Тут все неожиданно замечают, что кругом творится полный пиздец и Апокалипсис, горизонт чернеет. - Тучи! - говорит прозорливый нигер. - Фигу! - говорит девочка-хамло. - Это ЖЖЖ неспроста!
Появляются мухи. Они коварно просачиваются в машину через кондиционер и бардачок, садясь на шоколадного цвета негров. В это время рохля в толчке блюет, а его батя лечится прикладыванием пива к лицу (видимо, какой-то волшебный американский народный рецепт), попутно ругаясь, что старухи нынче борзые, ибо Тефаль ей шею сломал, а бабуля все равно бушевала как в пенсионном фонде. Сына плачет, что он рохля, отец утешает его, говоря, что рохлей быть сейчас модно, а трупы в зале только придают интерьеру дополнительный колорит дикого запада.
Слышны звуки паники, это вернулись те, кто до Хауса не доехали. За ними истребителями прилетели мухи, но войти пока в дом отчего-то постеснялись. Нигеры закатали бабулю в целофанновый пакетик и понесли на улицу, удивляясь, куда же эти коварные насекомые делись. Тут на шоссе появилась машина. - Мухи? - читался у всех в глазах немой вопрос. - Менты! - испугался дальнозоркий нигер. - А мы тут трупами старух балуемся. - Ура! Пол Беттани приехал! - завопила беременная (которой не хватило нормального имени, и ее звали Чарли) и побежала к машине. Судя по лицу Беттани, рад он этому не был. Радостный батя заявляет, что пристрелит любого Пола Беттани, который заявился к нему и, вспоминая пословицу про "Дареному коню", просит его показать зубы. После этого идут какие-то скучные геронтофильские шутки, пафос и традиционные игры в "кто кого держит на прицеле". Выигрывает Михаил, как самый пафосный, за это он получает право всех озадачить и открыть багажник, где лежат призы всем участвовашим, но не выигравшим - каждой твари по пушке. Батя ругается, что рохле тоже дали пушку, потому что тот слабак, тот пускает нюни. Тут все радуются и заходят в кафе, а потом несколько часов придвигают стол к окну, потому что когда они это заканчивают делать, уже темнеет. Ну, или последний заходивший с улицы выключил свет. Тут единственная на все кафе лампочка в пятнадцать ватт гаснет, создавая романтическую обстановку. В такой обстановке, Беттани предлагает всем лезть на сеновал, а за неимением оного хотя бы на крышу.
Мужчины на крыше любуются луной. В ночи раздается мелодия, словно из музыкальной шкатулки, это по пустой дороге едет мороженщик. Беттани говорит всем, как стрелять, но все почему-то смотрят на толстого негра-повара. Его это тоже удивляет, наверное, он думал, что будет незаметен в ночи. Из машины вылезает мороженщик в пилотке, желтом костюме дорожном рабочего и пионерском галстуке. - Мороженое! - радуется негр, но тут мороженщик разевает рот так, что в него пролез бы броненосец Потемкин. Негр огорчается, с такой пастью все мороженое уже зохавано. Мороженщик вытягивает руки и бежит к мужикам на манер паука, но обиженные и разочарованные мужики нашпиговывают его свинцом, как каждый нормальный американец поступил бы с жадным и нечестным торговцем.
Тут из-за горизонта появляется целая куча автомобилей, с колбасящимися водителями, вроде как почти президентский кортеж. Дальше, как водится, пули не кончаются, Беттани достает из широких штанин заботливо припасенную базуку и взрывает трак, чтобы осветить дорогу и тут все перестают стрелять и смотрят на огоньки. Из не успевших взорваться машин выходят люди. Ну как люди - так, ерунда какая-то зомбированная. Часть зомби влезает в окна и хавает уже надкусанного мужика, не пропадать же добру. Тут вдруг отцу семейства в голову приходит вопрос: - Блин, мужик, а что происходит? Тут как-то неудобно было спрашивать, ну, стреляем в людей, но мне окно разбили, значится, непорядок. - Беттани смотрит на него, как на говно и рассказывает длинную скучную историю про истребление людей богом, а он, значится, пришел беременную бабу защищать. Та говорит, что у нее даже машины нет, откуда взяться мессии и все такое.
Тут я заметила, что у толстого негра-повара вместо руки - лопатка для готовки! Все остальное потеряло значение на некоторое время.
Итак, на крышу посылают обоих негров, потому что их не так хорошо видно и зомби деморализуются. Зомби пока устраивают вокруг какой-то пикник и барбекю из надкушенного мужика. Михаил проводит с рохлей сеанс психоанализа, чтобы он не ныл, тот ведется. Отец семейства, недолго думая, подкатывает яйки к свежеиспеченной вдове, раз уж ее мужа только что сожрали.
А вот вы знаете. Не хочу пока дальше смотреть. Завтра досмотрю.