На hr-forum.ru была обнаружена дискуссия, в которой эйчары делятся опытом по общению с соискателями. Мы сочли разговор интересным и собрали самые интересные комментарии. Например, такие:

Итак, почему этих людей не взяли на работу?
«…чтобы заполнить анкету, он лег на пол»
«…она вошла ко мне с наушниками от плейера в ушах и сказала, что может одновременно слушать и меня, и музыку»
«…лысеющий соискатель внезапно вскочил, извинился и выбежал из кабинета. Он вернулся через несколько минут в парике».
«... он попросил резюме менеджера, который проводил собеседование, чтобы убедиться в том, что его образование соответствует занимаемой должности».
«…она заявила, что не обедала, и во время интервью продолжала есть гамбургер»
«…он сказал, что если его возьмут на работу, он сделает татуировку в виде логотипа компании на плече».
«…во время собеседования он то и дело звонил своему психоаналитику, чтобы проконсультироваться, как ответить на неожиданный вопрос»
«…когда я его спросил о его увлечениях, он вскочил и начал танцевать прямо в моем кабинете»
«…он достал «Полароид» и сфотографировал меня. Сказал, что собирает фотографии всех, кто проводил с ним собеседование»


Коллеги, как вы думаете, как можно охарактеризовать кандидата, который во время собеседования на твоих глазах, твою визитку, которую ты дал при знакомстве, превращает в мятый комок?

У меня часто бывают такие перцы, и я каждый раз задумываюсь, как к этому относиться?

Понимаю, конечно, что человек волнуется и всё такое, но визитка - это же не носовой платок. ))

Что это: излишнее напряжение, несдержанность, небрежность, неуважение, неделовитость какая-то или что?

Guzyal


Да, Коллега! Это волнение и переживание!
Вы правильно дали ему визитку и он правильно помял её, потому что тем самым он помог Вам оценить себя!

У меня были кренделя,которые не хотели вообще уходить с собеседования, желая больше о себе рассказать, некоторые без проблем и спросов втыкали свои зарядные устройства в розетку,чтоб зарядить слегка телефон во время собеседования :)))) Причем предварительно встав и осмотрев розетку..))) В такие моменты еле сдерживаешься от смеха!!

АндрейКа


Уважаемый Guzyal.
Давайте свою визитку в конце разговора, это может послужит хорошим завершающим аккордом беседы и никаких переживаний о ее судьбе у Вас не будет.
А волноваться лучше по поводу другого поведения: у меня недавно на собеседовании была кандидатка, которая постоянно вытирала руки влажной салфеткой. И не просто вытирала, а усиленно терла, как будто они в мазуте, и так все 20 минут нашего разговора. Вот это поведение вызывает сомнения о ее психическом здоровье.

uhia


Мнет визитку - однозначно минус. Явно человек себя не может контролировать, независимо от вакансии это недостаток. Сейчас визитку помял, завтра от волнения бумаги бухгалтерские съел :) Надо оно вам?

А вообще народ на собеседовании зажигает, это точно! У меня, например, пару раз были перцы, которые в переговорной усаживались на место рекрутера (войдя туда передо мной) и пересаживаться отказывались. Говорили, что им тут удобнее :))

Vasiliy


Я думал только у меня такое. А тут столько ответов ...

У меня один раз был парень, который в анкете указал, зарплату которую хотел бы получать в три раза больше средней зарплаты в нашем регионе. А при собеседовании не мог ответить даже на элементарные вопросы.

А еще бывает так, что на собеседовании смотрят на часы. Я всегда спрашиваю: "Торопитесь?". Вот, блин, на собеседование пришли. Себя показать и на людей посмотреть

coolmanager


У нас в компании был такой случай, когда кандидат, заполнив анкету, после собеседования забыл свой паспорт. Больших трудов стоило его убедить, что мы не оформили на его паспорт кредит)

Конечно, высший пилотаж, когда у кандидата звонит телефон, и он совершенно не напрягаясь, посреди собеседования начинает обсуждать вопросы личного характера) И это на фоне бесконечных статей, пособий о том, как успешно пройти собеседование))

Zinaida


Давно мало что удивляет в поведении кандидатов :-)
Некоторые демонстрируют неадекватность уже во время процедуры "договаривания" о встрече. Помню звонит в агентство кандидат, мужчина. Узнал всё о вакансии.
Говорю: Приезжайте завтра, познакомимся, побеседуем поподробнее.
Он: А я женат!
Я: Ну и замечательно! Цель нашего знакомства - совершенно иная..
Он (абсолютно серьёзно): Завтра, да?..А бриться надо?
Я (выпадая в осадок): Можете заодно помыться..
Он (!): Хорошо.
:-))
Из последнего.
Очное собеседование с кандидатом на директора филиала. С самого начала интервью начал рисовать на бумажке стрелку, направленную в мою сторону.. С каждым следующим моим вопросом она становилась всё жирнее и жирнее от нажима его ручки..
Спрашиваю - А какие методы вы использовали при подборе менеджеров в свой отдел?
Он, оторвавшись от бумаги, неожиданно швыряет ручку в мою сторону..Та ударяется о мои руки и отлетает. Кандидат сидит и насмешливо смотрит на мою реакцию..
Коллеги, как вам такие проверки интервьюеров на стрессоустойчивость? :-))

ksanak


Коллеги, я ржаль и плакаль. )))))

А взятки вам не предлагали? Мне однажды одна дамочка прямо на собеседовании пачечку вытащила и с деловитым таким видом отщитывать собралась. ))

Guzyal


А ко мне одна женщина 4 раза звонила за день, пыталась на собеседование попасть и каждый раз представлялась заново. Когда я на 2 раз сказала, что "вы уже звонили", она бросила трубку. На третий раз я уже ее узнала (у нее были специфические проблемы с дикцией) и принудительно закончила разговор первой. А на 4 раз :-) она стала меня убеждать, что она еще ни разу не звонила, что я ее с кем-то путаю. И по несколько раз за каждый разговор говорила "куда подойти на собеседование".

Yagodka


У меня был кандидат на должность HR , который в меня кидался своим скомканным резюме...

Акулина


Мда, а меня кандидатка пыталась соблазнить. " Я очень хочу занять эту должность! Я все для этого сделаю! Давай те закроем дверь и я Вам доставлю удовольствие." Все я чуть под кресло не свалился.

Olegvc


Еще один случай вспомнила. Ко мне однажды пришла девушка на дизайнера вместе с мужем. Я ему говорю, подждите, мол, здесь. А он "нет, я с вами пойду!" В итоге он ей даже рот не дал открыть. Я задаю ей вопрос, отвечает он. Я ему говорю, "можно я с девушкой побеседую". А он всё равно за свое. А она сидит и мило улыбается.

Guzyal


О, еще вспомнилось! :)
Работал в агентстве, пришел кандидат на менеджера по корпоративным продажам. Очень сильное впечатление произвел и у нас, и в компании, но по некоторым техническим моментам не подошел. А так вообще - все супер, и опыт и стиль работы. Ну, отложили в базу.

Через три месяца - похожая вакансия в другую компанию. Поднимаем базу, находим этого чела. К себе повторно не зовем - зачем, ведь до сих пор прекрасно помним и вот резюме со всеми деталями, моими пометками и уточнениями! Сразу направляю его в компанию. Ок.

На следующий день звонит оттуда менпопер, вся в шоке. Осторожно так спрашивает - "Вы с ним, вообще, общались?" Я напрягаюсь, но говорю - "Да, конечно, а что?" А вот то...

Чел пришел на полчаса раньше чем было назначено, его попросили подождать в приемной, но ему, видать, было скучно. Он спокойно достал из сумки пакет с кефиром, ввалился в отдел продаж, придвинул стул к рабочему месту одного из манагеров и сообщил тому, что он пока "тут посидит, посмотрит". И кефир прихлебывает...

Vasiliy


А как вам такая картина: кандидат, прежде, чем переступить порог моего кабинета, осматривает периметр дверного косяка, затем решается зайти и сразу щупает проводку от телефона на стене. (Замечу: оба молчим.)Потом долго пытается поставить свой стул в соответствии с незримыми осями планеты и, усевшись, наконец, начинает мило со мной общаться...
А вот страшная история. Рассказала знакомая "персональщица" из одного автосалона. Пришел к ним на позицию дворника кандидат. Опрятный, разговорчивый. Всем понравился, взяли бы сразу, но - формальность: проверка службой безопасности. Оказалось, не поверите: две судимости за грабеж и изнасилование несовершеннолетней плюс в уголовном розыске за убийство с отягчающими обстоятельствами! И продолжение. Созвонились с органами, пригласили на собеседование и устроили засаду в кабинете у этой знакомой. Хорошо, хоть догадались мужчину-инженера к ней подсадить. Вот на него тот и бросился, когда зашел и понял, что спалили.. Ну, инженер отделался только испугом, а вот знакомая эта сильно призадумалась над сменой профессии..

Аглая


Еще один случай.
Искали сварщика высокого разряда. Приходит щупленький, согнувшийся мужичок и рядом с ним дородная женщина. Спрашиваю у мужчины: "Вы электрогазосварщик". Ответ от жены: "Да, мы". Я в осадке, не пониая чо значит термин МЫ. На что задаю на тот момент казавшийся мне правильный вопрос: "Что значит Мы?". Получаю ответ от жены: "Ну мы - мой муж". А муж при этом как-то еще ниже стал... Ну, думаю, надо прекращать эту возню, приглашаю мужичка зайти в переговорную, жена за ним, я пресекаю ее попытки войти в переговорную (вежиливо объясняя, что мы сами решим все вопросы). На что мне последовал незабываемый ответ с детской невинностью на лице: "А что он может Вам рассказать!!!". Все, это был полный атас... Короче поговорил я с ним, мужик действительно нормально отвечать на вопросы не мог, был зажат. Решил проверить его на деле. Мужик оказался с ЗОЛОТЫМИ руками. Руководство было в восторге от его работы. В итоге - взяли на работу.

Предприятие было режимное, это спасало мужика. Он просто избегал свою жену, находясь на работе. Он когда уходил, весь поникал, а на работе был подтянутый и уверенный. Жена первое время приходила на проходную, но увидев, что ей никак не пробиться через охрану и что его так же не позовут, в конце-концов бросила эту забаву.

Вот такие изменения происходят с кандидатами.

hr_dep


Всем привет!
У меня был вчера такой прикол.
Получаю я резюме кандидата на должность Директора по продажам. К слову у нас очень крупный холдинг, в состав которого входит более 70 производственных предприятий в Украине. Кандидат заявил зп на испытательный срок 7000 у.е., далее 10000 у.е. По идее должно быть понятно, что руководитель такого уровня и заработной платы должен обладать исключительной самоорганизацией и самоконтролем и понимать какой уровень он занимает и что требуется от его должности. Звоню ему, чтобы назначить встречу с собственником!!! компании. К слову человек мега богатый и супер влиятельный. Кандидат из Киева. На собеседование нужно приехать в Донецк.

Так вот, сразу кандидат сообщил, что если собственник хочет с ним поговорить, то пожалуйста пусть приедет к нему в Киев и только в рабочее время, т.е. до 18.00 он готов с ним встретиться. А до 18.00, т.к. рабочее время заканчивается именно в 18.00 и ни минутой дольше. Ни в какой Донецк он е поедет, т.к. очень ценит свое время и не желает трястись в поезде ради какого-то собеседования. Кроме того, его время стоит денег, а именно 60 у.е. в час, так что собственник должен будет с ним рассчитаться сразу после окончания собеседования пропорционально затраченному на собеседование времени.

Вот это звездная болезнь!

hrd


У меня вообще было очень много приколов. Вот несколько из них:
1) Было так, кандидат пришел с папой и папа заполнял анкету и подходил ко мне для того чтобы задать уточняющие вопросы, а на мое предложение заполнить анкету самому кандидату, сказал, что он стеснительный. В итоге я его уговорила позвать таки сынишку(25 лет). И когда он мне протянул анкету, где первой строкой идет "вакансия на которую вы претендуете" гордо было написано Зборщик ПК. После того, как я ему сказала, что Сборщик пишется "С"борщик, он внимание...позвал папу чтобы тот переправил. Это было сильно.
2)Еще один раз было так: Пришел кандидат (не помню на какую вакансию)...и после того как я попросила рассказать его о себе, все и началось. Рассказ свой он начал с того как он родился..8), а все мои предложения сократить рассказ до проф.навыков не были услышаны им и я не могла вставить ни слова. Вобщем, когда мы дошли до его юности он начал плакать, жаловаться на тяжелую жизнь, а потом....он начал рассказывать о своем брате....и о его тяжелой жизни. Боже, от одних воспоминаний передернуло. Было жалко кучу потерянного времени.

Nushina


Вы можете мне верить, можете не верить, но все, что описано здесь, действительно имело место в реальной жизни.

Итак, почему этих людей не взяли на работу?
«…чтобы заполнить анкету, он лег на пол»
«…она вошла ко мне с наушниками от плейера в ушах и сказала, что может одновременно слушать и меня, и музыку»
«…лысеющий соискатель внезапно вскочил, извинился и выбежал из кабинета. Он вернулся через несколько минут в парике».
«... он попросил резюме менеджера, который проводил собеседование, чтобы убедиться в том, что его образование соответствует занимаемой должности».
«…она заявила, что не обедала, и во время интервью продолжала есть гамбургер»
«…он сказал, что если его возьмут на работу, он сделает татуировку в виде логотипа компании на плече».
«…во время собеседования он то и дело звонил своему психоаналитику, чтобы проконсультироваться, как ответить на неожиданный вопрос»
«…когда я его спросил о его увлечениях, он вскочил и начал танцевать прямо в моем кабинете»
«…он достал «Полароид» и сфотографировал меня. Сказал, что собирает фотографии всех, кто проводил с ним собеседование»
«… когда наш разговор прервал международный телефонный звонок, на который я вынужден был ответить, он достал «Пентхаус». Пока я разговаривал по телефону, он листал журнал, рассматривая только фотографии»
«…внезапно его «дипломат» открылся, и на пол посыпались предметы дамского нижнего белья, косметика и парфюмерия»
«…он спросил, кто та «симпатичная птичка», фотография которой стояла у меня на столе. Когда я сказал, что это моя жена, он поинтересовался, дома ли она сейчас и потребовал мой телефонный номер. Я позвал охрану»

reedy


Да, уж наша профессия богата на разногорода "приколы".
Например приходит однажды ко мн кандидат. На должность менеджера по работе с корпоративными клиентами. Сразу видно - самое большое что у него в жизни было - слесарь 3го разряда. "Я, - говорит, - менеджером к вам пришел работать" Я: "Что так прямо сразу и работать? Может собеседование для начала проведем?" Он: "Ну проводите..." Начинаю ему стандартные вопросы задавать, какое образование, чем занимался, что сюда пришел. Выясняется что и правда до сих пор работал исключительно слесарем. А мужик здоровый и упертый. А я в кабинете одна сижу - так сразу от ворот поворот не дашь, страшновато. И вдруг вижу, что в анкетке, которую он заполнил в пункте "знание компьютера" написано "ПК-2". Я естессно, аккуратно так, чтобы не обидеть начинаю спрашивать "Извините, а что такое ПК-2? Я вот разные программы знаю, Word там, Exel, а про такую никогда не слышала. Расскажите, что это такое." Мужик виснет минуты на две а потом выдает следующее: "Ну вот это у вас, -(показывает на мой монитор), - ПК-1. А ПК-2 эт тож самое, только круче!"... Занавес...

Vesta


А я вот читаю и думаю: наверное, если бы кандидатам предложили такую же тему развить "Странные проявления рекрутеров", вот бы они наверное оторвались по полной! Мы-то за собой не замечаем, а ведь тоже иногда наверное чудим. ))

Guzyal


Вспомнился и мне случай, когда кандидатка в дизайнеры пришла с наращенными ногтями длинной в 2 см от кончиков пальцев расписанного под хохлому! ... Долго рассказывала, что это ее хобби. После собеседования попросила телефон, чтоб узнать результат собеседования. Прикол в том, что 6 цифр телефона она вносила в свой мобильник 10 минут. (Пыталась нажимать мочками пальцев мизерные кнопки)
В трудоустройстве было отказано.

vicond


А вот по поводу странных проявлений рекрутеров (эйчаров) мне есть что сказать! (у меня регулярно консультируются все знакомые - и сообщают об итогах)

Одному очень умному кандидату, с большим опытом управления, причем как в национальных компаниях, так и по некоторым международным проектам устроили так называемое стресс-интервью. Молодая дамочка, которая еле удерживала грань между "спросить о личном" и "нахально унизить". А потом уселась перед кандидатом на стул (в юбке клеш), закинула ногу на ногу, причем так, что кандидат видет цвет ее нижнего белья, и продолжала как ни в чем не бывало собеседование дальше. Он так и не понял - это тоже была проверка на вшивость, или так?

Одну 30-летнюю даму, собеседовавшуюся на должность помощника директора, человек, проводивший интервью (не буду утверждать, но кажеться, сам директор), попросил сделать кофе, пока он отвечал на звонок (причем так мило, шепотом, как ни в чем ни бывало). А еще у одной претендентки эйчар женщина спросила - а вы бюстгалтер носите? (претендент была с ним, естсно, и в черном гольфе - одежду проверяла сама лично).

А еще одному знакомому директор, проводивший собеседование (он устраивался директором филиала в определенной области) задал вопрос, умеет ли он готовить гефилте фиш? На что кандидат (30 лет, из которых 2 года прожил в Германии, ответил, что конечно!). Директор приуныл (вероятно, не удалось блеснуть знаниями), а потом оживился и сказал, Ну это хорошо, значит руководитель из тебя получится. Кандидата взяли, но связи с блюдом он не уловил. :)

Еще одна смешная история была, когда на собеседовании у эйчара началась икота. Очень смешная. Молодой парень еле сдерживал смех, но интервью продолжалось. Эйчар делала вид, что ничего не происходит, кандидат, соответственно, тоже.

Самый удивительный случай был, прям как в кино, когда после долгого собеседования женщина кандидат 45 лет уже хотела попрощаться с молодой эйчар, когда об стол что-то громко стукнуло. Эйчар слегка побледнела. Женщина сделала вид, что ничего не произошло и ушла. Это был конец рабочего дня. Женщина вышла из кабинета и возле окна стала набирать по телефону своего мужа, чтоб он за ней заехал. Через несколько минут из кабинета выходит эйчар с ..... девочкой 4-5 лет. Девушка, увидев кандидатку, покраснела, попрощалась и вышла. Женщину на должность не взяли. Может быть, по квалификации не прошла, а может быть - замести следы...

Valentyna

Источник