сложный период в жизни...как же я его обидела...дура я...он делал для меня всё, полностью отдавал всё мне....так же как и я отдавалась...сначала говорю потом думаю...просматриваю фотографии...почему же сейчас он поступает со мной как с ней....боже, как же я хочу, чтобы он приехал сегодня...пусть в последний раз...но просто хочу чтобы было легче, снять напряжение...никого никогда я так не любила как его и не полюблю никогда...."я не могу ответить на этот вопрос"....тогда почему же он разбивал руки в кровь, плакал и говорил, что боится меня потерять....в среду подарил розы....ухаживаю за ними, они всё живее и живее становятся, так же как и наши отношения....но сейчас я не в силах что-либо сделать....хочется как и раньше....сколько улыбок дарил каждый день с ним....я помню как светятся его глаза от счастья когда он делает очередной подарок...когда я засыпала, а он обнимал меня, целовал меня.....хочется встретить его с криками "киииииииса" обнять и ни о чем плохом не вспоминать, а жить дальше вместе....загоны и истерики это не выход из ситуации....выход=разговор....чем закончится разговор либо да либо нет...но всё равно потом будет легче....я его постоянно буду ждать...как все эти дни...я не спала, я сидела и ждала...звонка. смс......я потеряла аппетит...эта неопределённость....когда же она закончится...помню когда он при нашей первой встрече показывал синяки, которые осталяла ему она, про свою жизнь, что ничего нельзя и что он больше не может терпеть, что последнии капли...я понимала это...нельзя у человека забрать его свободу, принижать его интересы...постоянные косяки за мной....сейчас я его сильно обидела......или он просто не так меня понял...мне не нужно большего, то что он мне делал=это слишком много, я никогда такого не видела....даже когда в начале отношений когда он быо один а я тупила мне достаточно было его человеческого отношения ко мне....а сейчас я не могу вымолить даже разговор...короткий разговор по телефону....я услышала его голос...но я более менее успокоилась, поняла что он хоть за человека держит.....как же мне необходим этот разговор....умоляю, может он поймёт это и приедет или мы встретимся где-нибудь...он говорил, что не может жить без меня, что больше всего боится потерять меня, так чтоже за поведение такое....мне очень больно....он делает и себе больно...уходит от себя, находит утешение в алкоголе...алкоголь не выход....
Кис, прошу, умоляю, приедь пожалуйста, у тебя есть время вечером....прошу не делай мне так больно...просто расставить всё на свои места так будет легче всем....не ради меня...хотябы ради отца моего, ему боьно...он воспринимает тебя как своего сына...ты ему обещал приехать и мне....сдержи пожалуйста своё слово....умоляю тебя....невозможно столько плакатьюююя жду....из последних сил жду и буду ждать.......прошу тебя...я не могу так жить...это уже крик отчаяния...крик души....
