[363x500]
Где то в далеке летние дни догорают последними лучами солнца, пыльною травою, лёгкустью в сердце, и последним свободным смехом. Там, в далёком прошлом, в нашей памяти, всё стоят пустые булки текилы, лежат лимонные корочки. Всё что осталось от тех дней- лишь память. Сладкая, как сахарная вата. Ей можно упиваться холодными вечерами, вспоминая те моменты. Тот ночной холод и дневной зной. Московское марево и морской бриз. Мы считали облака на небесах, смеялись над серыми людьми и были слишком глупы что бы замечать безвозвратно краснеющие листья винограда и пар изо рта. Нам было классно, потаму что мы знали что дома не ждут, что не надо делать "уроки на завтра". Этот август оставил алые порезы в сердце, которые никогда не заживут и будут напоминать о том самом солнце, таком же как и листья винограда.
Те несколько недель я ни о чём не думала, жила сегодняшним днём, пила по вечерам и прыгала в ледяной бассейн ночью, тогда как днём так болела голова, что невозможно было поднятся с лежаков. Максимум дневного развлеченья-днём в магазин за минералкой. А вот ночью.... Странно всё это вспоминать, странно осозновать что всё закончилось, так и не дойдя до пика веселья. Кто знает чего бы мы ещё натворили, сколько бы моментов пережили..
Чёрная половина смотрела на солнце через зелёное стекло пустой бутылки. Есть такая вещь-память. Она может причинять тебе не малую боль, и может засавить улыбаться, даже когда на улице серый мрак и сырость. Она думала о тех, кто стоял с нами лицом-к лицу напротив серых дней, кому дорог был тот миг, пока мы вместе, даже если он мало чего значил для нас.
Пока чёрная углублялась в воспоминания белая довольствовалась досадой и болью. Мы поссорились с Ди, вернее поссорилась моя чёрная, я с ней согласилась. Впервые за пять лет, я усомнилась в том, что на свете нет никого дороже чем Ди. Мне не было больно, я до сих пор свободна, свободна на столько, насколько я сильна. Насколько хватит нервов быть свободной. Потаму что быть свободной, значит ни от кого не зависеть, а значит быть по-настоящему одинокой. Я такой стала, хотя во круг много добрых знакомых лиц, пропало одно, пожалуй самое дорогое из моей коллекции "Привязанности и любовь". Оно стёрлось на неделю, я сама со злостью его стёрла, в странной гнетущей надежде, что оно появится там снова. Мне тошно самой от себя, просто потому что я не умею дорожить, не умею быть привязанной к кому нибудь. Потому что я проявила величайшую слабость-месть. Не смогла закрыть глаза и ещё подождать. И теперь мне плохо. Только ТСССС, я никому этого не говорю, потаму что не имею право говорить о себе когда дети в Африке голодают. Я из кожи вон лезу, натягиваю пустую улыбку и иду к людям, которые меня не знают, хотя каждый из них уверен, что знает обо мне всё. Я никому никогда не рассказываю о себе. По крайней мере больше чем всем положено знать, потаму что нет на свете такого человека, который узнай бы это, не стал меня осуждать, или не проявил состродание, а я не люблю когда меня жалеют, мне тошно от этого. Я должна была молчать, но я сказала, значит СПАСИБО тому, кто это прочитал. Это был не крик души, это был тупой бред который наполняет моё существование=))
Сегодня мне приснился странный сон, не важно какой, но когда я проснулась, у меня было странное ощущение, буд то я кого то очень сильно люблю и очень боюсь потерять. Меня буд-то по голове стукнули, последующие часа три я ходила с очумелым видом, и несла какой то бред. Я опять никому этого не сказала, не было смысла. Но знаете, мне самой от себя было тошно, никогда я не просыпалась с образом человека в голове, и потом пол дня думала что он мне нужен. Очень странный сон, очень... И ощущение такое новое, до сих пор отголоски этого чувства играют в голове странную тихую музыку.
Ч: Я помойму догадываюсь кто тебе снился
Б: Дура, мы же тоже видели этот сон!
Ч: Я сны никогда не запоминаю
Б: Боюсь кому то скоро не будет до нас дела. Алииииин!! Вернииись, на земле ещё много не законченных дел, и много не прожитых дней
*молчание* *тишина* *мысли*