Это цитата сообщения _ЛЕНСКАЯ_ Оригинальное сообщение
про заголовок забыла
ЭКСТРИМ-ТУРЫ ДЛЯ МАЖОРОВ. Стоимость тура - триста баксов с носа, а для мажора это - блошиный пук: зубочистки от Hermes, и то стоят дороже. Поэтому смело можно добавить: БЕСПЛАТНЫЕ ТУРЫ ДЛЯ МАЖОРОВ.
В программе:
Посещение быдлорайонов с богатейшими урбанистическими экспозициями, такими как панельные пятиэтажки с облупившейся краской и росписью под хохлому, гнилые, покосившиеся заборы (а-ля «ткни пальцем – развалится»), сточные канавы («ароматы жизни»), а также главные места проведения досуга здешних обитателей – околоподъездные лавки, пивные ларьки и игровые автоматы. Кстати, об обитателях. Видовой состав здешних краёв необычайно скуден: их населяют лишь быдлосамцы и быдлосамки. Тут следует дать краткую характеристику здешних обмтителей, или «как отличить быдлочеловека от прочих красот местности». Всё очень просто: быдлосамцы носят спортивные костюмы «abibas» и фуражки а-ля "гопота форева", быдлосамки носят по-цеплячьи желтые сальные волосы с отросшими чёрными корнями, собранные в хвост (с возрастом – обычную стрижку), буграсто-опухшие лица и хриплый голос. Брачный период длится круглый год. Быдлосамцы обычно поют быдлосамкам серенады под гитару на обхарканных лавочках. На что последние нежно отвечают что-то типа «что мычишь, блядина» - это означает, что объект к спариванию готов. Если же быдлосамка не отвечает взаимностью ухаживающему, значит, это была не быдлосамка, а выбритый быдлосамец. А однополая любовь, как вы понимаете, у них почти не практикуется.
Теперь о правилах безопасности. Прогулка осуществляется в специальных машинах, ограждённых металлическими прутьями, ибо быдлосамки весной сексуально гиперактивны и бросаются на любое средство передвижения кроме велосипедов и инвалидных колясок. И чем дороже средство, тем чаще бросаются - поэтому будьте предельно осторожны. Другая опасность – это быдлосамцы, которые, наоборот, не любят средства передвижения в любой форме, ибо считают их водителей своими непримиримыми врагами. Нападают кучками. И чем дороже средство, тем активнее нападают, поэтому будьте осторожны ещё предельнее, чем с быдлосамками. Если кому-то полученного адреналина окажется недостаточно, то возможно предоставление услуги «выпускание наружу»: на 5, 15 и, 30 секунд соответственно. Но это только при наличии у клиента соответствующей страховки. Кульминацией нашего вечера будет посещение быдлоклуба. Это самая быстрая часть нашей экскурсии, потому что максимум через двадцать минут пребывания в этом месте вы уедете прочь. На скорой. Со сломанной челюстью (см. пункт об агрессивности быдлосамцов). А если вам интересно, как выглядит быдлоклуб изнутри, но заходить туда вы по известным причинам не решаетесь, то зайдите лучше ночью с магнитофоном в конюшню.
Вот так и выглядит).
На этом, пожалуй, нашу экскурсию следует завершить и развести оставшихся в живых мажоров по родным пентхаусам. Ну а потом хэппи-энд: Ленская разбогатеет, а её Запупыркино станет мировой туристической столицей. Всем хорошо, долго и счастливо. Аминь?
*Скажите мне, други. Есть ли у нас хоть один… ну хоть один город без площади Ленина? /уже предчувствую куршение надежд/