Способ 1
Бонально вскрыть себе вены ложкой.
(Побочный эффект: Тебе врачи успели всё зашить т.к. твои друзья отвели тебя в больницу. Совет: Делайте это подальше от людей и пользуйтесь ножами или лезвиями, тогда вы не будете чувствовать себя неудачником!)

Способ 2
Съесть неимоверное количество бабушкиных таблеток.
(Побочный эффект: Чуть пойже от нехватки таблеток может умереть бабушка. Совет: Поработайте немного и купите своих таблеток. Хотя...)

Способ 3
Спрыгнуть с многоэтажного здания.
(Побочный эффект: Может попортиться тело и ни кто вас неузнает. Совет: Прыгайте на машину соседа, так вы точно умрёте.)

Способ 4
Повесеть себе на шею 13 кирпичей и прыгнуть в ближайший водоём.
(Побочный эффект: Вы можите зарозить рыбок спидом, они и так мало живут. Задумайтесь над этим. Совет: Делайте это трезвым,а то этим водоёмом может оказаться и лужа и раковина и даже туалет.)

Способ 5
Оденьте СЕБЕ на голову воздухонепронецаемый "без дырок" салофановый пакет и ждите... предворитильно вставьте себе в рот насок трёхнедельной давности и свежите руки за спиной колючей проволокой.
(Побочный эффект: Вы можете задохнуться от носка раньше чем от пакета. Совет: Посторайтесь делать всё это быстрее, из-за носка могут пойти глюки.)

Способ 6
А можно просто повеситься, тоже оригинально)
(Побочный эффект: ~. Совет: Не делайте это на люстре, она может упасть и вам будет больно.)

Способ 7
Прыгнуть под колёса машины.
(Побочный эффект: Водитель может вызвать скорую и вас скорей всего спасут. Совет: Прыгайте под электричку. Так надёжней)

Способ 8
Засунуть себе в анальное отверстие 13 шашок динамита и прыгнуть в костёр. (Быстро, качественно, надёжно и красиво!)

Способ 9
Поехать одному на черкизовский рынок, снять штаны и в рупорт громко крикнуть: Целуйте меня в мою белую жопу! Россия для русских... "И продолжайте так соять"
(Побочный эффект: Смерть будет долгой и мучительной "особенно если вы очаровательная блондинка" Совет: Попробуйте какой нибудь другой способ умереть.)

Способ 10
Прыгнуть в зоопарке в клетку со львом и пытаться укусить его за яйца.
(Побочный эффект: Лев несочтет вас аппетитным и запрыгнет от вас на "потолок" клетки. Совет: наредитесь маленькой ОВЦОЙ и всё у вас получится.)

Способ 11
В очень нетрезвом виде сядьте за руль СВОЕГО автомобиля и представив ,что вы супермен попробуйте проехать сквозь мусоровоз на скорости не менее стапятидесяти километров в час. (Побочный эффект: Вы помнёте мусоровоз. Совет: Предворительно спрасите разрешение у водителя мусоровоза.)

Способ 12(только для особей мужского пола)
Засуньте конец своей генеталии в батарею и вылейте сверху на неё хотя бы литр расколённого воска, и вы умрёте от болевого шока.
(Побочный эффект: ваше имя может быстро смениться с Александра на Александру и т.д. Совет: Извращенцам и садистам просьба не пробовать, может понравиться.)

Способ 13(только для особей не мужского пола)
Вставьте себе в гениталию электрическую дрель, затем включите её в розетку и незабудьте установить на дрель самое большое сверло. И смерть от оргазма вам обеспечина.
(Побочный эффект: В следующей жизни разоритесь на томпонах. Совет: Если вы действительно хотите умереть,то берите НАСТОЯЩИЮ дрель,а ни резиновую!!!!!!!)

Способ 14(только для Мелкого(ака Gu$mana))
Убей всех и тогда ты небудешь Мелким и умрёшь от одиночества.
(Побочный эффект: будет срать где попало. Совет: не дайте мелкому убить вас!)

Способ 15
Воткнуть ножници СЕБЕ в ухо и умереть от этого. Глупо, Возьмите лучше пару ножниц и воткните их себе сразу в два уха либо в нос.
(Побочный эффект: Если тыкнать СЕБЯ в нос ножницами,то они могут испачкоться. Совет: Сначало высморкайтесь, чтобы особо непачкать ножници.)

Способ 16
Преклеить свою левую ногу к правой стене в туалете,а левую руку к правой ноге которая в то время прибита зубочистками к самому цэнтру потолка,но приэтом ваша голова должна быть не выше чем на 3.218 см. над уровнем туалета. А теперь ждите, скоро должен начать расклеивоться клей и переломиться зубочистка и вы успешно захлебнётесь в туалете.
(Побочный эффект: Клей может расклеятся невовремя и эксперемент неполучится. Совет: НЕИСПОЛЬЗУЙТЕ заместо клея ушную серу, она НЕ липкая.)

Способ 17
Перед тем как идти котаться на лыжах в горах поеште побольше горохового супа и ваша поездка станет последней.
(Побочный эффект: "зависит от вашего желудка. Совет: Непереборщите с супом,а то поезки может вообще небыть,а вот поход в туалет действительно окажется роковым.)

Способ 18
Между дракой фанатов ЦСКА и Локомотива крикнуть Спартак чемпион.
(Побочрый эффект: Всё может закончиться в больнице ,а ни в морге. Совет: Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем...)

Способ 19
Сидеть под крышой дома и ждать зимы, чтоб на крышах оброзовались сосульки и одна из них упала вам на голову, если ничего невыйдет ,то сдвиньтесь на полметра в левую сторону.
(Побочный эффект:Дырки в голове. Совет: Прогоните рядомсидящего бомжа. Так у вас будет будет больше шансов на погибель.)

Способ 20
Купите все записи ДОМ2 и просто попытайтесь досмотреть до конца.

Способ 21
Разбегитесь посильней и уьейте себя об стену намацаную ядом.
(Побочный эффект: Если вы действительно на это решились,то быстрей умрёт стена от вашей головы и отравиться ядом чем твой бездонный челдон. Совет: Нечитайте побочные эфекты.)

Способ 22
А можно сделать как делают в многих фильмах. Просто возьмите пистолет и выбийте СЕБЕ мозги. (Побочный эффект: Кругом одни грязные стены и все вокруг узнают,что у вас нет и небыло мозга. Совет: Стреляйте СЕБЕ в голово, так будет легче и быстрее ВЫБИТЬ все мозги.)

Способ 23
Для этого способа вам потребуется нетолько желание умереть,но ещё очень прочная леска и около пятадцати рыболовных крючков различного размера. Просто привежите эти крючки к леске и проглотите всю эту композицию,но перед эти один конец лески привежите к антэне.Теперь можете прыгать с самой высокой крыши в вашем районе. УДАЧНОГО ПОЛЁТА.
(Побочный эффект:Ваши кишки могут невылезти из вас и вы будите висеть и вам будет больно.
Совет: Отталкнитесь от крыши как можно сильнее.)

Способ 24
Попытайтесь достать СВОЮ левую почку СВОЕЙ левой рукой,причём через рот. И вы умрёте от безисходности.
(Побочный эффект: Вы можете просто огорчиться. Совет: Непробуйте делать тоже самое через другие отверстия в вашем теле, темболее ногами.)

Способ 25
Вставьте по рукоять СЕБЕ в анальное отверстие зонтик (полуавтомат) и нажмите на кнопку.
(Побочный эфект: Может понравится. Совет: Берите пляжный зонтик.)

Совет 26
Зайдите на любой чердак,повесьте на дверь новый замок,а ключь от него выкиньте. После этого вставьте кляп СЕБЕ в рот,а руки и ноги пристегните наручниками к чему-нибудь что вы не сломаете, и просто ждите. В дальнейшем вы умрёте от голода.
(Побочный эффект: От голода вы скорей всего будите биться головой об стену и умрёте от неоднократно пробитого черепа. Совет: Наденьте каску.)

Способ 27
Подденьте лом под газовую трубу на кухне и дёрните посильней. Предворительно закупорьте все двери и окна. И НЕЗАБДЬТЕ предупредить соседий, пусть неповерят... Теперь после всего что вы сделали выкурите последния сигарету.
(Побочный эффект: Вас могут потом неопознатью Совет: заранее позвоните в 02 и 03 и назовите своё Ф.И.О. и дату рождения.)

Способ 28
Нагадьте в шляпу Николая Игоревича.
(Побочный эффект: Реанимация. Совет: Делайте это быстро и чётко.)

Способ 29
Научитесь дышать задним трубопроводом, сядьте на пенёк и задохнитесь.
(Побочный эффект: Вы резко можете научиться заного дышать ртом. Совет: Посмотрите что б на пеньке не было сучков.)

Способ 30
Пропирсенгуйте себе все части тела по 13 раз и встаньте под самый сильный магнит.
(Побочный эффект: Дикоя боль по всему телу. Совет: Не прокалываете гениталию,
а то будет очень больно)

Способ 31
Разгладьте все свои морщины утегом.
(Побочный эффект: Морщины могут снова появиться. Совет: Пользуйтесь утегами старого типа.)

Способ 32
Если вам надоела жизнь и вы очень сильно хотите по маленькому, перепутайте туалет с трансфарматорной будкой. И всё будет в шоколаде...
(Побочный эффект: Ни кто неразберёт кого вы пола после этого. Совет: испорожняйтесь на рабочею бутку.)

Способ 33
Если вы едите по МКАДу попробуйте продемонстрировать упрямость водителю камаза.
(Побочный эффект: Ваша машина небудет подлежать востонавлению. Совет: Делайте всё это ра автомобиле Ока иразгонитесь до предельной скорости.)

Способ 34
Отведуйте мега-рыбки из Фрязинских технических прудов.
(Побочный эффект: Вы можете неумереть, но у вас может вырости вторая голова, третья рука или исчезнуть гениталия. Совет: у этой рыбы должно быть не менее 3-х голов)

Способ 35
Застрелитесь из ружья длинной два с половиной метра.
(Побочный эфект: Если вы карлик у вас ничего неполучится. Совет: Нажимайте на курок большим пальцем левой ноги.)

Способ 36
Сядьте посреди 13 колонок мощностью 666 ват и включите Scream Of Death.
(Побочный эффект: ~ Совет: Включите песню "негатив")

Способ 37
Очистите хотя бы одно ухо от ушной серы с помощью отбойного молотка.
(Побочный эффект: Вы также очистите второе ухо, и свой разум от всяческих бредовых мысле, но будет уже поздно. Совет: Те кто несобирается умирать чистите уши ушными палочками.)

Способ 38
Помойтесь в ванне с серной кислотой.
(Побочный эффект: Может разъесть не только вас, но и ванную и в скором будущем соседий. Совет: Оденьте на себя свои нелюбимые вещи.)

Способ 39
Съесть 666 кг. сахара за раз, и в итоге у вас слипнется задница и дерьмо несможет выходить на оружу и в итоге в взорвётесь от необьёмного количества дерьма в своём организме.
(Побочный эффект: У вас может нехвотить денег на такое количества сахора. Совет: Устройтесь на сахорный завод.)

Способ 40
Укусите человека чей псевдоним Gusman и вы отравитесь и вскоре умрёте страшной смертью, но перед этим превратитесь в утку.
(Побочный эффект: Вы можете остаться уткой на всегда. Совет: Некусайте за пятку.)

Способ 41
Попросите кого-нибудь чтоб вас привезали к дереву на берегу реки, и попросите воспользоваться этого "кого-нибудь" одним из способов. Перед тем как првязоваться посадите под деревом семечко бамбука. Теперь остается только ждать.
(Побочный эффект: Бамбук может сгнить. Совет: Подмойтесь.)

Способ 42
Сядьте в стальную бочку с стеклом и гвоздями. Зделали? Теперь вызовите такси до Эвереста и скатитесь в этой бочке вниз.
(Побочный эффект: Такси туда не поедит. Совет: Вызовите сразу труповозку к подножью горы, если хотите что б вас потом нашли.)

Способ 43
Самостоятельно зделайте СЕБЕ операцию по смене пола. (Побочный эффект: ~ Совет: Напейтесь!)

Способ 44
Прыгните с голой гениталией в муровейник.
(Побочный эффект: Могут попастся муровьи - извращенци. Совет:Опядь же подмойтесь.)

Способ 45
Застряньте с Владом "Дьяволом" в одном лифте часа на два с тринадцатью килограммами сыра.
(Побочный эффект: Влад может умереть раньше т.к. у него разорвет задницу. Совет: Не делайте этого, противогаз вам тоже непоможет.)

Способ 46
Поймайте пару ёлок на лесоповале.
(Побочный эффект: Вас перепутают с деревом. Совет: Неодевайте на себя зелёные и коричневые вещи.)

Способ 47
Стоя в метрополитэне представьте что вы супермэн и попробуйте остановить поезд.
(Побчный эффект: Электропоезд может остановится. Совет: Дождитесь пока поезд подкрадётся поближе.)

Способ 48
При болезне попарьте ноги в раскалёном свинце.
(Побочный эффект:Скорей всего вы останитесь из числа живых, колекой. Совет: Берите под свинец 50 литровый чан и пропартись полностью.)

Способ 49
Закрыться на чердаке и застрелится, но перед этим позвонить в МЧС.
(Побочный эффект: Т.к. вы закрылись на чердаке с внутренней стороны и единственный ключь у вас ваше тело съедят крысы раньше чем МЧС откроет дверь и найдут нужный чердак.

Способ 50 Юбилейный выпуск!
Обрейся под ноль, смочи коженую шапку простой водой. В дальнейшем шапка ссохнется. В период роста ваших волос они будут загибаться в обратную сторону и в дальнейшем волосы проростут через вашу голову.
(Побочный эффект: Волосы в итоге могут вырости из пяток. Совет: Здесь я ничего советовать небуду т.к. этот способ я испытовать на себе отказался т.к. брится под ноль сравнимо со способом № 44.)

Способ 51
Побрейтесь в шторм на коробле опасной бритвой.
(Побочный эффект: ~. Совет: Побрейтесь за три дня до этого.)

Способ 52
Скатитесь с обыкновенной детской горки с турбо ускорителем в заднице. Безобидно? А вы попробуте поставить горку напротив бетонного забора. (Побочный эффект: Вас замучиются отскрёбовать со стены. Совет: Выберите горки побольше.)

Способ 53
Утопите у ЛеГЫча на даче ведро. Попытайтесь его достать.
(Побочный эффект: На носу выростит гриб. Совет: Делайте это ночью в гордом одиночестве.

Способ 54
Выкурите кубинскую сигару анусом и при этом угольком к анальному проходу. В последствии вы умрёте от болевого шока.
(Побочный эффект: Придётся потратится на сигару и кайфа будет мало. Совет: Пукните на зажигалку когда будите прикуривать. Будет смешно.)

Способ 55
Залесте в включённую духовку поспать.
(Побочный эффект: Яишница пригорит немного. Совет: Посыпьте себя лучком.)

Способ 56
Проколоть раскалёной спицой сразу два уха в 13 местах и верхнию губу.
(Побочный эффект: Спица может оказаться короткой. Совет: Пользуйтесь ломом.)

Способ 57
Нажмите в самолёте стопкран и выйдите покурить.
(Побочный эффект: Стопкрана может неоказаться т.к. их отменил в 1874г. Совет: Станьте призидентом и отмените закон о отмене стопкранов в самалётах.)

Способ 58
Кидайте в сасуль кирпечами стоя под крышей пятиэтажки.
(Побочный эффект: Вы можете окозаться козым. Совет: Цельтесь в сосульку побольше.)

Способ 59
Придите к Оленю домой с мокрыми ботинками и попытайтесь доказать его бабушке что на улице есть лужи и ноги у вас сухие.
(Побочный эффект: Ботинки в любом случае окажутся на батареи. Совет: ~.)

Способ 60
Остальные 606 способов придумайте сами...

Внимание!!!
Все эти способы опробованы и проверены.



Если вы всёже решились на что-либо из выше написаного,то набирайте "Жизнь - Какашка" на своём телефоне и отпровляйте на 89629109923 и услуги некрофила вам обойдуться задаром. (стоимость одного смс... ....ваша жизнь. "без НДС")


Welkom to hell


Минздрав предупреждал...