Первое сентября. Осень накрыла с головой зазевавшихся людей. И вот уже - школа, университет, приближающийся конец дачного сезона. Не все, естественно любят это время года, не все ждут его с нетерпением. Но все, по-своему, готовятся к осени. Для кого-то - это цветы и учебники, для кого-то - работы на дачном участке, практически для всех - покупка теплой одежды.
А для меня, как будто, ничего и не изменилось. Для меня всегда и везде - вечная осень. Что говорить о человеке, так и не научившимся радоваться жизни?

Все как-то не так. Неправильно.
И, вроде, все есть... Но нет абсолютно никакой гармонии между этим всем.
Абсолютно. Никакой.

Я так устала жить, как в общаге. Находиться в квартире, где невозможно остаться одной, и даже дверь ванной не имеет замка. Но и уехать я не могу - мне нравится жить с мамой, мне нравиться жить в семье. Чувствовать себя частью чего-то доброго, сплоченного, непобедимого. Правда, по моей квартирке я все-таки скучаю. Но когда возвращаюсь в нее - чувствую какую-то пустоту внутри. Так и живу метаясь из одного города в другой... И, вроде бы, дом - вот он - там, где мама. А комфорта, и хотя бы изредка - тишины - все равно очень не хватает.

Я так устала быть на работе лишней. И все, казалось, хорошо - свои деньги, любимое дело, нормальный коллектив. Но, если этот коллектив и воспринимает меня, как часть себя, то достаточно условно. Я еще никто, такой вот полуфабрикат, который только вертится под ногами и мешает. Никто не воспринимает всерьез молодых специалистов. А на "скорой" - это вообще ненужный груз. Ведь большинство, таких как я, приходят туда коротать свободные от института дни, ждать декретного отпуска, либо принца на коне. К чертам собачьим им сдалась какая-то "скорая". Такие давно отбили у всех желание чему-то УЧИТЬ... А я... Я, как жертва этой безжалостной статистики, не в силах в одиночку бороться с устоявшимся мнением. Тем более, когда коллектив - почти триста человек, а ты каждый раз напарываешься на разные смены. Работаешь на разных бригадах, с совершенно разными людьми. И есть только 24 часа, чтобы убедить их, что ты ХОЧЕШЬ стать настоящим специалистом. Порой, мне это даже удается. Вот только каждый начинает учить с чистого листа, да еще и на свой лад. Пойди пойми - кто прав.

Я устала от людей. От их невыполненных обязательств, глупых просьб и вранья. Хотя, можно сказать, - сама напоролась. Раньше я никогда не пыталась вызванивать, назначать встречи, долго без темы переписываться и приезжать в гости. И всегда получала за это укоры от друзей и знакомых. А сейчас... Просто стало интересно как они там, во взрослой жизни? И, к удивлению своему, получила сразу столько неприятностей на свою голову, что и вспоминать страшно. Все те люди, которые обвиняли меня в том, что "забыла совсем. Не пишешь, не звонишь", сами ведут себя не лучшим образом. Неделю не отвечают на письма и звонки, неожиданно отказываются от встречи когда я уже подъезжаю к месту, зовут в гости, когда самих нет дома... За эту неделю мне пришлось раз пятнадцать переделывать свои планы, катаясь из города в город, из-за всех этих людей. А в итоге - практически половина запланированных встреч отменена, треть - сокращена до минимума. И, вроде, они есть, друзья и знакомые. А удовольствия от них никакого, одни проблемы...

Так и живу - не умея радоваться, склоняя свои весы в сторону вечного пессимизма. И совершенно не получается избавиться от этого противного ощущения..
Как будто чего-то не хватает.
Не хватает той самой капли клея, которая бы соединила мою жизнь во что-то приемлемое для меня.