Обида. Душевная боль или манипуляция? Скандалы, интриги расследования))

Долгое время я считал себя необидчивым. Без основания. На самом деле я очень обидчив. Правда я не всегда понимаю, что я обижен, и не всегда сразу понимаю, насколько я обижен.

Я, наверное, немного неадекватно веду себя, когда обижаюсь. Как мне кажется, общепринятым способом поведения в случае обиды считается попытка причинения максимального дискомфорта обидчику. В качестве метода чаще всего применяется или скандал, или месть. Как мне сказал один донельзя прямолинейный человек, по имени Юрий: "Только причинив ответную боль человеку, можно эффективно вдолбить в его голову, что так поступать нехорошо". К сожалению мне нечего на это ответить, пожалуй. Но это ничуть не мой метод. По нескольким причинам. Если быть честным перед собой, то, пожалуй, основной является то, что я неспособен на длительную прямую конфронтацию. Хиловат вышел. Но есть еще и ряд причин этического характера, такие, как, например, делать больно другим - нехорошо, месть - это низко(это я от Ольки почерпнул, наверное))....хотя против скандалов ничего не имею в этом смысле. Но это метод. А цель другая. По крайней мере, так я говорю.

Некоторое время я считал, что если обсудить проблемы, объяснить, что не нравится мне, выслушать, что не нравится собеседнику, то можно многое понять и исправить. Не всегда можно вызвать на откровенную беседу просто так, а вот если какое-нибудь неустойчивое эмоциональное состояние...то это гораздо легче. Для этого и скандальчики. Ну, вообще-то, это в самом критическом случае - это раз. А два - иногда всё-таки и хочется ударить в ответ - но эта реакция рефлекторна, а не продуманна, просто не всегда успеваю за собой уследить, когда обижен. А так - я всегда был за конструктивные способы разрешения конфликтов. И объяснения людям, как делать не стоит, тоже конструктивного.

Но это было. А сейчас всё по-другому. Я понял, что не всегда можно объяснить людям, что ты от них хочешь. Не всегда можно эффективно сформулировать, и не всегда поймут. Не всегда захотят сделать. Но еще, что самое обидное - не всегда смогут сделать так, как мне комфортно.

А я обидчив. Недоверчив. Подозрителен. Мнителен. Я что же, мне каждый раз, когда я обижусь, напрягать людей своими проблемами? Рассказывать им, что я от них хотел? Когда уже ясно, что и на той стороне всё видно - моя эмоциональная реакция никогда не незаметна) Просить или требовать, чтобы для меня вдруг стали другими? Чтобы мне было комфортнее? ХА, да кого это беспокоит? Собственно, кого беспокоит - тому много объяснений и не надо. Мало - надо, но мало - не много.

А со своей обидой я могу справиться и сам, посидев дома, не видя причину обиды один-два-десять-двадцать четыре-сорок восемь часов. Напоминая себе, как этот человек хорош(а ведь и правда так - на плохих не обижаюсь), напоминая себе, что обижаться - это глупо, неэффективно...ну и и так далее. Что меня наверняка обидеть не хотели, что я всё придумал, что я обижаюсь на чушь. Что надо успокоиться, чтобы никому не было плохо, и еще орда глупых банальных малоинформативых фраз. Но это всё работает. Я успокаиваюсь и не обижаюсь более.

Но стоит ли это того, если в следующий раз я опять обижусь, мне будет некомфортно, я буду дуться, злиться, буду противным и вредным, будет плохо не только мне - ибо это для меня всего лишь еще одно испытание - повод поныть, а потом героически это преодолеть (приятное с красивым) - но и другим, а это, типа стремно. Это смешно, и даже стыдно, по причине своей нежизнеспособности - моё стремление замотивировать все свои действия желаниями и комфортом других, что скорее всего является следствием неумения устроить собственную жизнь. И мой способ борьбы с обидами, как следствие, неэффективен в качестве их профилактики.

Но разборки - это низко, а объяснения...никогда у меня не получались вообще-то...

И что дальше?