То, что сейчас Вы прочитаете вообще-то не следовало бы мне выставлять на всеобщее обозрение. Но делая так, я преследую аж две цели. Первая - пишу ей, хотя не собирался ей писать. Но так - вроде бы пишу и не пишу. Ну, понятно... Вторая - так я могу всё-таки излить свою душу некоторым людям, которым бы хотелось излить, но воспитание не позволяет излить им это лично. А так вроде бы они, если им будет некомфортно, могут подумать, что это я не им. В общем, о всех побеспокился. О себе, конечно, в первую очередь.

Хм... Может быть слова:"Я без тебя не могу" будут звучать пошло и неуместно после всего того, что я говорил ей до этого, но это так. Увы. Может мне и кажется, что я не нервничаю, но я не могу заснуть, у меня болит голова, я не могу вдохнуть полной грудью...Ну, хорошо мне в общем... Именно поэтому мне пришло в голову просто выкинуть этот пост из своей головы, на "бумагу". Такая гениальная мысль может прийти только под утро.

Что уж там греха таить, я совсем даже не ангел, как бы мне не хотелось) Причем, чем больше мне хотелось, тем дальше я от этого находился. Начиная с отъезда ее из России, я затаил обиду, хотя действительно не понимал этого. Честно говоря, я надеялся, что она через месяц задолбается без семьи и вернется, но твердо решил поддержать любое ее решение, даже не такое) ХА 3 раза. Теперь я знаю, сколько ломаных грошей стоит моя твердость) Но я отвлекся...

Много мыслей у меня было тогда. Вернее, реакций. Вот, скажем, на предложение "ты там не теряй времени зря, научись чему-нибудь полезному, я же здесь времени зря не теряю" у меня была вполне предсказуемая агрессия, связанная с тем, что какого собственно хрена меня что-то заставляют? И вообще, что я ей, такой что ли не нравлюсь? Гмы) Глупость,конечно. Или не знаю.
Ну и еще другие необоснованно агрессивные реакции у меня тож были, что уж там...

Тем временем я по тихой узнавал какие варианты обучения или научной работы в Израиле мне светят. Ну, я решил, что я сейчас, конечно же, раздражен(уже понял), но я смогу это сдерживать, а потом я решу проблему, и всё будет хорошо. Сидел в сети, спрашивал у знакомых так, незаметно, чтоб не придрались, а зачем это нужно) Прям шпиён) Зачем это нужно - ключевой вопрос, как выяснилось...

Так...Ну ладно, писать так писать...

Потом я поймал себя на мысли, что медленно, но верно влюбляюсь в другую девушку. И я понимал, что если я вдруг разлюблю Ольку, то это скрывать не смогу, а это станет для нее огромным ударом, учитывая, что она там одна, совсем одна, и друзей у нее тама даже нету. Поэтому я провоцировал ее на доказательства ее огромной ко мне любви, потому что решил, что сам я не справлюсь с этим...

Доказательств не получил. Справился сам. Нехорошо, конечно, так. Но факт.

Просто считаю, что пока есть любимая девушка, другие варианты нельзя даже рассматривать.

Вот здесь можно ставить точку. До этого момента вроде еще всё было куда бы ни шло. А дальше уже - шло бы куда-нибудь.

Я чувствовал, что вообще звездец. Я был измучен. А еще - раздражен ее требованиями. А еще - убит тем, что не успеваю к ней съездить. А еще - убит тем, что она раздражена из-за того, что я не успеваю к ней съездить, и вымещает это на мне. А еще - раздражен тем, что, блин, я всё время оказываюсь не прав! И ведь чувствую себя так! Хотя вроде делал всё, как хорошо. Ну, старался ,как мог)

Фразочка есть такая:"Женщина никогда не замечает то, что Вы для нее сделали, зато всегда замечает то ,что Вы для нее не сделали".

Хотя даже я уже не знаю, что я делал для нее. Вроде было что-то. Но вспоминать и перечислять - это как-то мелочно и стыдно. Нунах... Может и не было ничего.

Не в силах сдержать раздражение, измученный осознанием того, что в данный момент общение с ней меня раздражает, а как следствие и ее(нууу, не раздражает..скорее, напрягает), я прошу передышки на месяц. Не буду сейчас вдаваться в детали и формулировки.

Через месяц, когда я вновь начинаю ей писать, оказывается, что у нее есть(был и есть) парень. Некоторое время. Спасибо за информацию. Своевременную. Очень мило. Я сходил на кухню, попил воды, уронил чашку, поймал дыхание, вернулся, и написал, что всё нормально, это ничего не меняет, я всё равно буду с ней общаться и ее не брошу)) Ня-ня-ня. Я считал это правильным, хотя прекрасно понимал, какая каторга мне светит. Как благородно! Идиот.

Я честно, хотел ее поддерживать. Правда. Хотел там..ну не знаю...как раньше. Объяснять её, какая она хорошая, что всё наладится, что трампампам и труляля. Но я не мог и сейчас не могу сдерживать раздражение и обиду, которая накопилась за всё это время. Ну просто физически не могу! Тут уже не вопрос правости/неправости. Конечно это Я неправ, ведь Я являюсь поводом для любого нашего конфликта, моё раздражение, неумение держать себя в руках... И я даже не собираюсь оправдываться... Но я не хотел разрывать отношения, не зная, что она думает по этому поводу. Думая, что это станет окончателльным пиздецом для нее, у которой тоже не всё радужно.

И вот, во время очередного нашего конфликта, она заявляет, что "суки мы все" (контекст не важен, важно, что я тоже), а также "ну там кто-то еще пускай идет нахуй, а ты, ладно, пока останься". Неважно, что Я тогда сказал. Оправдываться не буду, там действительно намечалась поддевка в моей речи, но не такого масштаба, который она там увидела. Важно, что я вижу, что смыслом ее высказывания является то, что я могу идти, собсно, на все четыре стороны.

Ну и? Если я сейчас общаюсь с ней только ради нее, трачу все немногие силы на то, что постараться хотя бы 15 минут поговорить нормально, без подколов, а ей это как бы не надо, то мне уж и подавно! В другом случае по моей философии было бы нехорошо ее, хм... покинуть, а так уже можно.

Конечно, сначала я был оскорблен. И сказанул ей "шоб она шла сама". Ну, мило поговорили. Но потом, подумав, я пришел к вышеозначенным выводам. Они, в принципе, правильны, на основе той информации, что имелась у меня тогда.

Да и вообще, пришло мне сейчас в голову, в принципе, какой понт общаться с человеком, который считает тебя сукой,и говорит, что делает тебе одолжение, позволяя "остаться".

Однако сейчас я вижу это по-другому. Во-первых, на удивление милое последнее письмо от нее, рушит все мои логические построения о том, что она считает меня сукой. Во-вторых...ну не думал я, что так мне хреново будет! Я вроде нервами не переживаю, но мне хреново организму. Хы. К утру речь великолепна)

Впрочем, ничего не меняется по здравому размушлению. Как бы мне не хотелось с ней общаться, но я просто не могу это делать. Я всё равно остаюсь раздраженным и обиженым. Мне больно, когда ей плохо, а когда ей хорошо - меня это выводит из себя. "Как, ей после всего этого еще и хорошо там?" Я делаю ей больно, мне больно самому, ня-ня-ня, всё понятно. Мне, честно стыдно за свои мысли, но это ничего не может изменить. Я уже долго пытался.
И о каком общении может идти речь? О таком же? Мне оно не надо. Мне всё равно, как убиться, но я постараюсь других в это не вовлекать) Да, чёрт побери, я не могу справиться с собой, но единственное, что я могу сделать, это оградить себя от той части общества, перед которой всё так хреново выходит. Уже не знаю даже, ради кого это в первую очередь, ради себя, или ради нее. Пусть думает ,как хочет. В принципе, не имеет значения.

Вот такой у меня бред в голове. Так и живу.

Вот и думайте, те, кто со мной общается, стоит ли со мной общаться, если я такой вот.