И вот снова я здесь, рядом с тобой… Зачем? Кто знает…. Ты один в курсе всего, что происходит в моей жизни… А я, а кто же тогда я и кто ты в моей жизни… Хочется и плакать и смеяться… Хочется вспоминать и забыть обо всем… Хочется чтобы ты исчез, и никогда не уходил… Так оказывается тоже может быть… Вот только кому из нас двоих этого нужно больше…
Иногда я говорю себе: «Солнце, да ведь у тебя все хорошо…. Оглянись вокруг и ты увидишь как прекрасен мир… Рядом с тобой любящий тебя человек, ты учишься, работаешь и ни в чем себе не отказываешь, тебя любят дети, уважают взрослые… Чего же еще тебе нужно от жизни…» Наверное любой нормальный человек понял бы что он счастлив, что все идет так, как он мог только мечтать… и ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК. Только мне этого всего видимо не нужно… Мне нравится себя мучить, я хочу, чтобы было больно, тяжело, чтобы было, куда расходовать свою энергию, о чем подумать, что рассказать. Чтобы жизнь была наполнена событиями, кипела… чтобы каждый день был другой, чтобы проживать его как последний, чтобы не жалеть о том, чего сделать не успел… А тихая и размеренная жизнь видимо не для меня… Я пытаюсь отказаться от тебя, ты наверное это уже понял, но вновь цепляюсь непонятно за что и для чего… Ты звонишь, я не хочу тебя слышать, но зачем-то беру трубку… Твоего номера давно уже нет в моей телефонной книге, зато есть у меня в голове… Подними меня ночью с постели и я как таблицу умножения расскажу тебе твой номер телефона (он всегда как будто у меня перед глазами) … Ты мне жалуешься, зачем я тоже не знаю… Скажи, кому это нужно… Ребенка нет, отношений нет, смысла и желания тоже нет…. Тогда ЗАЧЕМ??? Тебе льстит то, что я до сих пор думаю о тебе, или может ты просто завидуешь… Я обманываю своего молодого человека, ты- свою любимую девушку… И оба не знаем зачем… Потом месяц молчания… И вновь телефонный звонок… до боли и ужаса знакомый голос, дрожат коленки, руки не слушаются, а сердце словно пытается выскочить из груди… Знакомо??? Неужели это называется любовью? Или это просто животная страсть… Странно, когда я схожу с ума, хочется просто услышать родной голос. Когда я забываю о тебе, ты непременно появляешься вновь… Ты для меня – НИЧТО… И им же останешься… Ведь зло было рождено из ничего, вот и ты мое зло, на фоне которого все чаще проявляются контуры добра. Они словно отражение того, чего я почему-то упорно не желаю видеть, как упрямый ребенок не слушающий свою маму, я все делаю так, как хочет мое сердце… Я наступаю на одни и те же грабли вот уже в 155 раз, но зато сама, спокойно и все так же уверенно... Сколько еще… никто не знает…