Больно. Тебе наверное больно. Ты наверное скоро меня вознинавидешь, когда увидешь в моих глазах своё отражение наоборот.

За то, что считая секунды, сквозь радостно -  наивное пробивается чувство победы над собой. Над своей покоренной свободой, растоптанной гордостью, злорадствующим цинизмом.

Всё же о том, как ты стараешься ради меня, мыслей чуть меньше. О том, почему ты встречал меня, даже когда давно мог быть дома, даже уже вернувшись домой. О том, как ты смог принести мне записанный диск, ты наверное торопился, чтобы успеть, наверное опять что-то пропустил. О том, почему ты не пошел в университет и о том, что тебе за это было. О том, почему ты рисковал остаться без билета, отдав мне свой. И много-много о чем... я об этом почти не думаю.

Будто так и надо. Будто ты был придуман мною и принадлежишь мне. Легче притвориться глупой и наивной. Так и сделаю. Тебе не противно?

По сути, мы никогда не знаем что происходит. Жутко субъективные оценки плотной шторой закрывают наши глаза и уши. Быть может мы видели настояший мир в детстве, в том глубоко беззаботном прошлом, заваленом толстым слоем почти не нужной информации? И хочется скинуть с себя этот груз и услышать свой же беззаботный смех, посмотреть в свои же глаза, никогда не устававшие видеть что-то новое, взять себя за руку и учиться у двухлетнего малыша жизни.

Но что-то мешает мне. Это не шорох осенних листьев, не шум проезжающего автомобиля и даже не тихое ворчание лектора. Этот шум во мне. Беззвучный, но его не заглушить самым громким криком. Да и не хочу я кричать.

Я хочу курить.

Я хочу летать.