Поймал свое состояние на начало и середину июня. И Июль.
Хочется смеяться над собой и одновременно плакать. Потому что все это кажется таким... странным? И слабо верится, что это действительно было. Но - было.
И свою прекрасную память иногда хочется разодрать на части и смешать с пылью. Потому что помню до мельчайших деталей. Помню ощущения, настроение, даты, даже время. Да и вообще... Помню взгляды, выражение лица, оттенки голоса. Это страшно.

Ну да, впрочем, не беда. Многое было, но будет - намного больше. И будет все. Жизнь длинная, жизнь прекрасная.

Только мыслей в голову лезет слишком уж много.


А еще, пытаясь разобраться в себе, понял, что со мной сложно из-за дурацкой привычки молчать. И из-за не менее дурацкой подозрительности. Получается странная вещь, общаюсь с человеком, общаюсь, общаюсь, постепенно принимаю его, начинаю в определенном плане доверять. Процесс может длиться очень долго. А потом, если в отношениях произойдет что-нибудь серьезно плохое, доверие исчезает мгновенно. Нет его. И вот я не знаю, появится ли оно снова. До этого дня я отношения с такими людьми тоже рвал. Быстро и даже не слишком болезненно. На губы - насмешливую улыбку, и уйти, молча и не оглядываясь. И это даже нетрудно. На энное время превращаешься в ледяную гадину - организм защищается, как может. А потом, если человек хочет снова вернуть все как было - уже я не могу. Мне уже все равно, что ему там плохо и он хочет перевести стрелки назад. У меня нет больше доверия. Снова становлюсь волком, только еще злее, чем раньше, и протянутую к загривку руку уже могу укусить. Потому что некоторые вещи не прощаются, а забыть я ничего не могу. Да и не хочу.
Это такая засада на самом-то деле...

А сейчас? А сейчас все несколько иначе. Сейчас доверия нет, но есть странная надежда на, опять же, светлое будущие. И на то, что это самое доверие появится. Если.
Если, если.
Посмотрим, что будет.
Потому что сейчас, несмотря на то, что молчать и уйти не трудно, я не хочу рвать отношения.