Что-то мне грустно. Не могу понять почему... Может потому что я пиздец сколько времени не могу отдать своей девушке долг? Или потому что я боюсь отпускать ее в шарагу? Может потому что я волнуюсь за нее? Может потому что я устал после работы? Может потому что я хочу спать? Или потому что в такую погоду мне придется мотаться по всей Москве чтобы найти одну единственную модель балахона моего размера? Кто знает...
Вчера праздновали день рождения моей бабушки, ко мне приезжала Моська. Весь день мы только тем и занимались что набивали свои желудки, смотрели Саус Парк и трахались. Вообще было очень круто. И с этим никто не поспорит. Потом она уехала домой а я отправился на работу. Вторые рабочие сутки самые сложные, потому что именно в этот день ты начинаешь осозновать что не спал предыдущий день. А еще сильнее это сказывается на третий день, тоесть именно в этот момент.
Сегодня я планирую все-таки получить деньги. Поскольку работаю я не долго и уже успел проебать аванс, получу я только ~7400. А может и вообще ничего. Это смотря как мне повезет. По идее я должен был вернуть Мо долг в 2150 р. + купить новый балахон взамен порванного + купить джинсы. НО вышло все не так.
1) 1800 р. Я покупаю балахон поскольку это цель номер один. Те, кто знает что случилось с предыдущим меня поймут сейчас.
2) 2500 р. Вместо джинсов я покупаю куртку, так как погода решила за меня. Тем более мама капает на мозг.
3) 1000 р. Я отдаю маме деньги хз за что. Скажем "просто так", с получки.
4) ~1500 р. Я покупаю билеты на концерты "Sakura" 12 Октября и "KOREA" 21 Октября.
В итоге ~6800 р. К сожелению, деньги я Мо не отдаю. Чувствую себя последней свиньей.
Наверно сеня будем с ней пить. Бля мне херово что-то. Вот прям чувствую что что-то не так.
Мне предстоит поездка на Преображенку. Последнее посещение этого района закончилось для меня плачевно. До сих пор залечиваю раны, как физичиские, так и моральные. Если честно я вообще не хочу туда ехать, а тем более видеть там кого-то.
Я вообще не могу понять чего я хочу. В голову лезут всякие бредовые мысли. Весь Сентябрь оказался для меня чем-то вроде портала в другую реальность. Произошло слишком много изменений и знаете, вроде времени прошло много, а я как бы до сих пор остаюсь в непонятном состоянии шока... Как к примеру когда ты попадаешь на концерт любимой группы в первый раз, а осознаешь это до конца только через пару дней. Вот приблизительно тоже самое сейчас у меня. В сентябре произошло куча всего и вот только сейчас, когда я собсвенно своими голыми руками эту кучу разгреб, я начинаю понимать по-немногу что вообще творится вокруг. Не скажу что меня это особо радует. Я начинаю много думать, а когда я много думаю по такому поводу начинается много проблем. Я не могу осознать что мне надо сейчас. Меня переодически, в разное время, посещают разные чувства. Ненависть, страх, боль, счастье, любовь, презрение, злоба... И когда что-то одно преобладает над другим я веду себя по разному. Скажу даже больше, я даже думаю по разному. В один момент я рад всему на свете, а в другой мне хочется послать все на хуй и вскрыться. Говорят, что частые смены настроения характерны периоду в жизни, называемому "переходный возраст", но я прекрасно понимаю что это не ко мне. Может я ПСИХ а это всего лишь начальная стадия?
Мысли вслух: "Хочу спать..."
