Это цитата сообщения Тень_Эрти Оригинальное сообщение

эта боль не отступит... последняя исповедь и привычное решение...

Я оказалась слабее, чем думала... как же мне хотелось найти семью..понять, какого это, быть всем вместе, делить горе и радость, беззаботно болтать и помогать друг другу.

Почему? почему я так наивна???? В этом мире, в это время таким быть нельзя!!!! Тебя растопчут, разорвут душу в клочья... А я всё мечусь от одного человека к другому со своей разорванной душой, пытаясь навязать её кому-то, что-то доказать...

Всю свою жизнь я знала лишь побои от своего отца-наркомана... видела как он избивал мать, как убил моего крысёнка однажды утром. Помню лишь как запиралась в ванной, когда мать уходила в магазин, что бы не попасться отцу на глаза. Что было в ванной? Я раскручивала бритвы и резал себе руки под струёй ледяной воды...тогда я заметила, что боль притупляется от холода, а, если резануть руку вдоль, крови течёт больше. С тех пор и началась эта страсть к острым предметам и мысли о суициде. Да, первый раз я задумался о нём именно в девять лет, во время очередного отцовского приступа. Помню развод...а потом опять они зачем-то сошлись...Затем, разошлись... и так несколько раз. Лет с одиннадцати меня начали отправлять на лето к родственнице бабушки в Волоколамск. Там я познакомилась с ребятами, которые стали моими лучшими и единственными друзьями. Фрея ака Мэрт и Димка-Демон... Мы общались и играли в одной группе до тех пор, пока бабушкина родственница ни умерла, и мне больше не у кого было остановиться. Так мы расстались...
Год назад мы с матерью окончательно ушли от отца и переехали к бабушке, оказавшись втроём в однокомнатной квартире. Мне подключили интернет и я сразу же ушла в него с головой... Компьютерный стол стал моим единственным местом дома. Вскоре я познакомилась с парнишкой... Долго не могли найти общий язык, а потом он рассказал о том, как его избивает опекун, что его родители умерли... Не могу сказать, что мы стали настоящими друзьями... мы больше ссорились, он легко закипал, да и я не ангел...Один раз мы чуть не подрались.. Но такие отношения не помешали нам заглянуть в душу друг к другу, стать настолько близкими... Мы завели один дневник на двоих, взяли одно имя на двоих... тогда я начала говорить о себе в мужском роде. Мы жили как единое целое, решившись раскрыть свои души чужим людям, не зная даже их лиц, видя лишь ники... мы хотели найти друзей, а может, что-то большее, и я предложила создать семью..Виртуальную, для начала... Мы боялись выйти за пределы дневника..боялись, что нас не примут... По-началу всё шло хорошо, мир вокруг словно преобразился и я даже перестала замечать скандалы матери и бабушки позади себя. Пара месяцев...да, столь короткий и в то же время, яркий и запоминающийся срок, ставший для меня маленькой жизнью... а потом появившиеся крылья были обрезаны. Я притягиваю людей, но не интересую их на самом деле. Артём отошёл от дел, видя ссоры и уходы... а я всё надеялась, ждала... Нет. Нет. И ещё раз, нет. Чудес не бывает, и люди всего лишь люди... Что было потом... У меня сильно сдало сердце. Врачи, скорые, больница... В какой-то момент я взяла себя в руки и болезнь, вроде, отступила. Артёму стало ещё хуже.. Он то причинял боль, то просил прощения...я понимала, что он скоро сломается и не отходила ни на шаг. Через какое-то время он нашёл себе девушку и уехал в Лотошино, жить с ней. Фрея и Димка поддерживали его, как-никак, соседи... Я подумала, что он, наконец, обретёт своё счастье... мы изредка общались по интернету, иногда он приезжал, а потом замолчал. Я решила, что больше он во мне не нуждается; дом, девушка, работа, семья... Но мне позвонили. Артёма не стало. он покончил с собой, как и собирался уже столько раз... Решился наконец, оборвав все связи. Затем, той же дорогой, ушли Фрея и Дима.
Я осталась одна. Мать окончательно съехала с катушек, повторяя, что ей нужен мужик и что она хочет трахаться. Несколько раз она заявляла. что возвращается к отцу, но, после скандала с бабушкой, оставалась. Я делала всё, что бы проводить дома минимум времени: нашла парня, устроилась на подработку в соц. защиту... Но сил не хватало. Парни видели во мне лишь куклу с милой улыбкой, а на работе гоняли за гроши из-за того, что мне ещё нет восемнадцати.
Я делала попытки снова найти близких людей.. Но, счастье даётся один раз, так же, как и настоящие друзья. мне повезло. И не повезло в то же время... Я знаю, какого это, настоящая дружба.. Многие столько лет живут, утверждая, что у них множетво друзей, а на самом деле, это лишь знакомые. Вот и сейчас я зачем-то пытаюсь найти семью... это мазахизм наверное. Что же мне делать? Главное, не найти ответ на острие лезвия или в упоковке снотворного. Но ради чего мне жить? Ради кого? Чем довольствоваться фальшью, мне легче уйти. А я всё надеюсь...всё мечусь от человека к человеку, протягивая свою душу... и у каждого человека остаётся какая-то частичка меня.. так я таю.