Я снова здесь, потому что хочется кричать! Я запуталась! Теперь все сложнее. Я думала, что повзрослела и начала жить взрослой жизнью, но на самом деле я все еще ребенок, не умеющий отвечать за свои действия, не умеющий принимать решения.
На дворе конец января. Я на 4-м месяце беременности, о которой так долго мечтала. Мечтала... 2 года назад я мечтала о семье: муже и ребенке. А теперь? У меня есть муж, с которым мы скандалим почти каждый день, ссоримся из-за мелочей, бьем посуду и кричим так, что слышат соседи. Скоро будет ребенок, за которого я боюсь. Я хочу его родить, но я не хочу, чтобы он жил жил в мире без любви, чтобы он видел наши ссоры, чтобы он чувствовал раздражение и недовольство родителей.
Я совершила огромную ошибку, выйдя замуж. Любовь уже тогда держалась на честном слове, а желании не было и речи, а я понадеялась... На что?! На что, что по мановению чьей-то волшебной палочки все снова станет, как раньше? Что я буду ждать возвращения мужа с нетерпением, что я буду страстной тигрицей в постели? Я боялась разбить сердце, когда у нас еще не было ничего общего: ни семьи, ни квартиры, ни детей. Я не хотела предавать. Но с каждым днем это предательство росло в геометрической прогрессии. У нас общие родственники, наши общие деньги (в том числе, и деньги наших родителей) вложены в строительство нашей общей квартиры, через пол года у нас будет ребенок. А любовь ушла совсем. Его любовь теплится слабым пламенем, но с каждым новым скандалом угасает и этот фитилек. От моей любви осталось только желание заботиться, то, что всегда я чувствовала к людям, которые были рядом. Что-то вроде рефлекса матери-наседки (по отношению ко всем, даже не очень близким мужчинам): чтобы было чисто, тепло, чтобы на столе была еда, чтобы из носа не текло. Это осталось, но этого крайне недостаточно.
Его любовь, даже то немногое, что осталось после года моей холодности, измен и молчания, меня раздражают его постоянные сюсюканья (как со мной, так и с другими родственниками), его манера есть, раскладывание вещей по всем горизонтальным поверхностям, брызги от воды. когда моется или моет посуду, постоянный нервный тик выводят меня из себя. Его прикосновения и поцелуи стали неприятными, а физическая близость вызывает только боль и отвращение. Я мечтаю о том, чтобы он куда-нибудь уехал, а вместо этого его рабочий день становится все короче и короче и мы должны проводить вечера вместе. Он ничего, абсолютно ничего не может сделать для нашей квартиры: вся инициатива исходит от меня. А он ждет другой инициативы: обнять, приласкать, поговорить. Но мне не о чем с ним говорить. Все слова - обман. Говорю, что люблю, а думаю о том, как бы уйти. Он обижается на холодность и молчание и начинает истерику. Я молчу еще упорнее. Просто потому, что не могу сказать правду о своих чувствах, а лгать в такие моменты совсем невмоготу. И вот это продолжается раз за разом по одному сценарию% молчание - обида - молчание - слезы и крики - молчание - угрозы и обвинения - самоунижение - молчание - примирение (но не всегда).
Уйти. А куда мне идти? Я снова не работаю, сижу у него на шее. У меня нет никакой нормальной специальности. Я так и не вспомнила финский и английский. Я так и не закончила никакие полезные курсы. Когда были деньги, я развлекалась, а сейчас денег нет. Мою беременность уже почти не скрыть, и значит, шансов устроиться хоть куда-то почти нет. Если уходить, то только к маме. А это значит необходимость объясняться со всеми родными, и его и моими, придумывая неправдоподобные истории. А ведь все спрашивали: уверена в своем желании? И я отвечала: да! А теперь... Мне придется снова делить мамину квартиру, да еще и с маленьким ребенком. Мой папа дал деньги на покупку квартиры. Если мы разведемся, нужно будет их забрать, и тогда Он останется ни с чем, потому что одному ему не осилить такой долг. Ради меня он ушел из семьи, бросил ребенка и остался без дома. Из-за меня он страдает ежедневно. Для меня лучше смерть, потому что выход я не найду. Для него лучше смерть, потому что так жить он больше не может.
Я думаю о других мужчинах и других женщинах, я мечтаю о других жизнях, я грежу об одиночестве... Я хочу жить одна. Чтобы ни от кого не зависеть, чтобы никому не докладывать, чтобы ни перед кем не отчитываться и молчать столько, сколько хочется.
Почему мы не расстались той зимой, перед последней сессией, когда я написала письмо о том, что больше не хочу его?!