Прошло много времени с тех пор, как я обращалась к Дневнику в последний раз. Казалось бы, многое произошло в моей жизни: я переехала в другую часть города, вышла замуж, съездила в свадебное путешествие, нашла работу… Но на деле все осталось по-прежнему. Квартира, которую мы купили, будет построена только в 2010-м году, так что ее еще ждать и ждать. После замужества ссоры не прекратились. Даже, наверное, стали только серьезнее. Мы уже более суток не разговариваем, потому что сил ругаться ни у одного не осталось. Несколько раз речь заходила о разводе. Если бы у меня была своя квартира или хотя бы хорошая близкая подруга, у которой можно было бы пожить недельку другую, меня бы здесь давно не было. Но ехать к маме мне стыдно, а больше мне некуда уходить. Ему тоже некуда идти: на работе долго оставаться не будешь. Поэтому мы вместе. Вместе ли? Или только живем под одной крышей. Нам обоим трудно. Ему труднее, потому что из-за меня он только потерял: дочь, квартиру, стабильность, а я только приобрела: квартиру, хоть пока и не нашу, деньги… Ему трудно, а я ничего не могу с собой поделать. Мне кажется, любовь ушла, ушло желание, исчезла страсть, нежности осталось мало, а понимание практически исчезло. Как все возродить? Как возродить искреннее желание жить вместе, рожать детей и строить совместный дом? Куда все ушло? Почему в такой неподходящий момент? Почему я всегда боюсь сказать НЕТ?
Четыре выходных. Первую половину первого дня мы ссорились, потом смотрели наше будущее жилье. Вчера мы поругались из-за ерунды, не поехали к маме, я обжиралась всякой ерундой до боли в желудке. Сегодня он уехал рано утром, а я никуда не хочу выходить. Выходные пропали. Не хочу ничего делать, никого видеть, ни с кем встречаться, ничего обсуждать …
Зачем я это сделала? Зачем дала надежду? Зачем не бросила полтора года назад? На что я надеялась?!
Я чувствую, что у нас не будет детей. Как наказание за аборт, как расплата за зло, которое я ему сделала. Аборт решил все. Если бы тогда мы оставили ребенка…
У нас НИЧЕГО не получится. Наша судьба – мечтать и разочаровываться. Если бы у него были деньги и квартира, если бы он мог оставить мне жилье после развода, я бы ушла, но идти мне некуда… Мне стыдно так говорить, но это правда. Я ничтожество.

P.S. На новой работе ничем не лучше. Но одна девушка почему-то мной заинтересовалась. Она тоже одиночка. Во всяком случае, на работе. Мне стыдно. Мне кажется я не такая, какой она меня считает. Она мне не очень нравится, но мне льстит проявленный ею интерес. Странно все. Я много о ней думаю. Я мечтаю о близкой подруге. Но пока все мои мечты разбиваются вдребезги…