Мне до сих пор кажется что все это не со мной. Что это просто дурной фильм, а я сижу напротив экрана и комментирую в духе: «Вы дибилы, нет? Поговорите мать вашу, поговорите уже а! И все же тогда получится по-другому». А ничего не происходит. Ничего не по-другому. Все так жутко. И страшно. И я вроде пытаюсь отделаться от этого чувства, а не получается. Все так же, даже если ты состригаешь все волосы, которые растила два года, все так же даже если ты пьешь, пляшешь, веселишься, улыбаешься. Все так же. После моего милого мальчика у меня внутри осталась дырка. Теперь эта дырка превратилась в огромную дыру. И понимаете, она, эта дыра, она там будет всегда. Нет, я не говорю о том, что я буду плакать каждый день всю оставшуюся жизнь, истерить и заламывать руки, нет, я, наверно  буду счастлива. Просто ко всему же со временем привыкаешь. И к дырке тоже. Просто это место в моем сердце уже не занять никем. Там огромнаяогромная дырища от людей, ближе и роднее которых у меня не было. Да мне и не надо никого было. Да и сейчас-то не особо.

Сейчас у меня осталась Катя, господи, оставь мне ее.

Мне просто адско больно, и  чувствую себя дерьмом. Редкостным, форменным дерьмом, которое крушит и рушит все вокруг себя, которое отталкивает людей и делает им больно. Боже я монстр, прости. А внутри такая дыра.