я вот прочитала тут пост олин в контакте, про людей
и плагиачу в наглую
про моих людей главных

"Невидимая красная нить связывает тех, кому суждено было встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств. Нить может растягиваться или сбиваться в клубок, но она никогда не порвется." - Древнее китайское верование.

оляяяяя детка
эх, вот я как не верила в случайности, так и не верю
просто мне кажется нам было реально суждено встретится, ну иначе как назвать то, что такую неспортивную и вообще неактивную дашу понесло в тир? и ее туда еще и приняли, хотя я была старше всех допустимых там лимитов. ага. и ты, бывшая пловчиха, тоже там как-то оказалась. дададда, ты мне вообще сразу не понравилась))
но блин, я тебя так люблюблюблюблю не могу
у меня нет ни одного плохого воспоминания, связанного с тобой. я часто вспоминаю как мы заблудились после театра и как мы ржали на тренировках
и мой 10й класс, проведенный во фридее,
когда мы сидели за этими диванчиками, пили чай и бесконечно болтали. я так по этому скучаю, мне тут не с кем разговаривать.
я приеду, и давай мы туда сходим, а?
я так надеюсь, что я приеду и ничего не изменилось и мы так же будем вместевместевместе
только я почему-то боюсь, что тебя безнадежно украл женя)) но я рада за это) вы это, без меня не женитесь и дочку дашей назовите, я все помню)))
я тебя безумно люблю и так за все благодарна) я скучаю по летним ночевкам очень-очень скучаю. я по всему, что с тобой связанно скучаю. мне так этого тут не хватает, ты бы знала. ты такая одна хорошая)

п.с. мне вот интересна до сих пор ли актуальна тема про доверие родителей?)))

 катюньечка
кать, блин, я тебя столько знаю. я тебя столько знаю, мне аж страшно подумать.
наверно знаете, я о каждом могу придумать историю о том, что совпадений и случайностей не бывает. ты живешь напротив школы. а тебя отдают в другую, которая в 15 минутах ходьбы. логика в чем?
 сколько раз мы ругались о боже! навсегда причем. не разговаривали, обижались, ладно хоть не дрались. чего мы только не делали, я наверно могу миллион и тележку вспомнить и ржать бесконечно. но ругались мы не меньше. и был такой знаеешь переломный момент, когда я уезжала, и как то у нас прощание не сложилось да и потом, когда зимой я приехала, я тебя всего пару раз видела. и вообще мы редко общались, и я подумала, что прошла школьная дружба, подошла к логическому концу, вот и все. да, нет. не прошла) я год назад, весной, поняла, что люблю тебя не могу, и вот она, дружба. спасибо. реально большое, ты знаешь за что)
очень скучаю по тому как я тебя долбала и обижалась что ты не ходишь со мной гулять, и всегда тебя надо клещами вытягивать из дома и меня так это бесило. но кать, знаешь, ты такая роднаяродная, не смотря ни на что))

катя

никогда вообще в мире, в мире никогда не подумала бы, что я буду с тобой общаться и вообще увижу еще раз после мальты
и вот опять
ну не бывает ребят совпадений, не бывает
да, бывают моменты, когда я тебя не понимаю, вообще никак не понимаю, и ты меня бесишь) но, при всем при этом, я же люблю таких офигенно глубоких людей, ага
ну и к тому же мне в какой-то степени нравится твоя взрослость и трезвость
хотя не всегда)
и мне иногда очень нужен заряд цинизма)) спасибо за это очень)
я тебя по своем люблю, хотя ты и очень аморальная дамочка для своих то лет)
я себя старухой блин чувствую!

ваник

ваня мой заяц. вот уже 4 года будет)
и вот знаете, не бывает случайностей, ну не бывает.
с ваней я познакомилась в интернете в поиске агента. единственный контакт, который стал таким офигенным другом. случайно просто ткнула добавить в друзья и понеслось.
я просто тащусь от этого здорового коника. мальчику 22 года, а он до сих пор в начальной школе где-то. вань, ты крутой) такой весь детский и настоящий. всегда мне кстати говорил, что толик тебе не нравится)
но машу я твою не долюбливаю. хочу чтоб у тебя была крутейшая жена, не смей только женится пока я в канаде! я же так хочу быть свидетельницей))

маша к

я до сих пор помню 9 класс
и 10.
хаххахаи новый год я тоже конечно помню, это был мой лучший)))
 и как вот все теперь повернулось. очень жалею, что те отношения больше не вернуть. я очень любила с тобой гулять и ночевать у тебя) потому что маша, маша такая добрая придобрая вся, я всегда от этой доброты фанатела. и справедливая. и спокойная, и такая вся вот умиротворенная. как мелани из унесенных.
я безумно любила ходить к тебе в гости, у вас обалденная атмосфера в квартире, такая спокойная и уютная. домашняядомашняя.
я помню ночь после выпускного в 9 классе, когда мы болтали до 5 утра и обсуждали, что же будет с нами дальше. а дальше. эх(
и мне очень жалко, что нас вот так вот развело.
нет, ну я надеюсь, мы встретимся когда я приеду, только прежние разы были такими какими-то официально холодными. и мне так каждый раз было очень больно и неприятно, что так вот получилось. я на самом деле по тебе очень скучаю, и очень бы хотела сейчас все назад вернуть. очень часто залазию на твою страницу, жаль, фоток я больше не вижу. так глупо, да) ты если за что-то обижаешься на меня, то прости, мне тебя так иногда не хватает, ромашка)
и спасибо за унесенных ветром, это моя любимая книга до сих пор

толик

вот уж никогда не думала, что разочаруюсь именно в этом человеке. ты же всегда был таким правильным и каким-то надежным, чтоли. написала сейчас про машу и вспомнила наш давнишний разговор. мы стояли у ее дома и речь зашла как раз о тебе. и она говорит, даш, вот знаешь, толик, он вот такой хороший. такой правильный, я рада, что у нас такой друг. ты знаешь, мы же сейчас не учимся уже вместе, а он до сих помнит про мое др, пришел, поздравил. я даже не ожидала. я вот думала, что андрей друг, а наверное нет, а толик вот он действительно такой весь надежный и преданный.
не знаю я, что случилось с толиком. я тоже раньше так думала. он нас всех всегда мирил. меня с катей, и с андреем. не впрямую конечно, а так косвенно.
а я потом уехала, и как-то постепенненько наши отношения стали сходить на нет. особенно, после того, как я съездила домой зимой.
ты вот знаешь, толь. ты конечно хороший чувак, только спустись на землю. на учебники друзей не меняют, и оценки не главное в жизни.
я и могу сколько угодно говорить, что я не обижаюсь, и что я забыла, только это не так. мне понимаешь обидно, что ты меня не поздравил ни с одним праздником с прошлого нг. ни с днем рождения, ни с чем либо другим. да я все понимаю,тебе может есть за что на меня обижаться, только пожалуйста, маме своей не ври, что я тебе тоже не пишу и не поздравляю.


абби

милый мой)
вы, ребят,только сейчас не ржите пожалуйста. когда я была в классе 10, у меня была тетрадка с серфером. и от большого ума, сидя на алгбре мы с катькой представляли, что это чувак из далекой автралии. и он мой друг. и катя мне говорила - " даш, ты куку, да? где австралия и где копейск?". ага. и вот в прошлом феврале я знакомлюсь с жутко обятельным автралийским мальчиком, который по-уши влюблен в знакомую. сучку. ну мы как-то не особо общались, так привет-пока. а потом случайно (!) встретились по дороге на фитнес и ты спросил, что я о вас думаю. я на своем ломанном тогда еще английском сказала тебе, чувак, даже не думай. вместе вы не будете никогда. так оно и оказалось спустя полгода.
а потом, в конце летнего семестра, в самый последний день, я его до сих пор в деталях помню, я с тобой проговорила часа три. и до сих пор говорю) спасибо
а все могло бы изменить одно вшивое маленькое сообщеньице. дело в том, что я натура нервная и истерическая в один прекрасный день обнаруживаю, что андрей уехал на украину, на машине, один и мне даже не сказал. что как почему. просто уехал. и родителей тоже не было, они тоже на машине. и я все нервничала понятно ужас как. прихожу на последний экзамен после всех этих нервотрепок и получаю за свой проект 2. и у меня руки опускаются. и я тебя вижу в холле и просто вешаюсь на шею и реву. и я щас даже помню как ты мне говорил ты дыши, только, дыши.
я даже не знаю, каким другим словом, как awesome, тебя еще охарактеризовать. я безумно люблю твой подход к жизни и оптизим, и слава богу ты его вернул. мне на тебя было смотреть больно все лето и осень. я думала ты себе голову съешь и сердцем закусишь. ты говоришь, что безумно мне благодарен, за все. а это я тебе.
тебе 24 и ты считаешь себя старым, нет чувак, ты не стар,ты чертовски крут!

андрей
ты не случайно тут последний, потому что
я не знаю что писать о тебе правда.
ты мне сказал на днях, что даш, наверно кому-то надо было, чтоб мы встретились. ну подумай сама.
ага, ты родился на украине в какой-то богом забытой деревне, и каким господи чертом тебя занесло в копейск. да еще в мою школу и мой класс. мне вот просто интересно, мы бы все равно встретились или нет? я часто об этом думаю. и часто думаю о том, какой бы я была, не знай я тебя. я ни с кем столько не ругалась и никого так больше не ненавидела. и весь прошедший год я тебя желала не знать.
а сейчас все хорошо. ты такой сейчас офигенный. правда. не глючь больше никогда, и всегда пиши мне всякие пошлости)
я просто знаешь, для себя решила. если в какой-то момент все вернется на круги своя и ты не будешь писать мне "моя девочка". мы больше не увидимся. я это сейчас знаю абсолютно и отдаю себе отчет. но я надеюсь, что у нас все будет хорошо.
случайностей же не бывает, правда? и все, что не делается, все к лучшему.
мы оба понимаем, что возможно мы сейчас делаем самую большую ошибку в жизни. мы оба понимае какое дерьмо нас ждет, потому что как бы все не было круто 4го сентября я уеду в канаду. но знаешь, мы должны попробывать. потому что я лучше буду сидеть в 40 лет и жалеть, о том что у нас что-то было, но не получилось, чем жалеть о том, что мы никогда так и не осмелились попробывать. потому что кто знает. я же уезжая, никогда не думала, что спустя полтора года ты будешь писать мне такие нежные и пошлые сообщения и выходить в скайп чтобы меня поцеловать а потом снова по делам бежать. и ты не думал. поэтому кто знает что будет. вдруг, все получится?


я, живя в канаде поняла, что ничего, просто нет ничего важнее людей. друзей. семьи.
их поддержки, заботы, любви и советов. я кстати благополучным образом все советы прослушала, потому что в конечном счете слушать надо только себя)))