Его увезли только что.

Я не знаю, хочу ли я сейчас с кем-то поговорить, или нет, или просто сидеть в тишине, я не знаю

Мне просто нужно что-то сделать. Наверное мне нужно просто сказать об этом, но если кто-то сейчас начнет меня утешать, я знаю, станет только хуже. Я сломаюсь, я разревусь еще больше.

У меня в голове каша.

ПЯТЬ МИНУТ НАЗАД Я ВИДЕЛА ЕГО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ

Я не поехала с ним. Я просто не могу. Не хочу видеть его там, как он...Я НЕ ХОЧУ ПОТОМ ВСПОМИНАТЬ ЕГО ТАКИМ.

Я его бросила, да??

У меня руки дрожат, удивительно, что я не ляпаю ошибок в каждом слове. Господи, как это вообще?

Воздуха не хватает. Мне просто не хватает воздуха, я не могу дышать. Да, я не могу дышать, зато могу печатать какую-то херню, когда мою собаку увозят в клинику, чтобы УСЫПИТЬ!!! Наверное это ужасно. Я не знаю. Я не знаю, что мне сейчас делать, что думать, я даже не знаю, как относиться к себе.

А если была возможность его вылечить, а мы сдались?? Я боюсь. Даже не знаю чего - завтрашнего дня, когда его не окажется на месте, и это станет РЕАЛЬНЫМ, узнать, что он не УСНУЛ, а лежал там и медленно умирал, не понимая в чем дело.

Я знаю, так будет лучше, и кажется я должна себя ненавидеть за это. Мне кажется, я должна была этого не понимать, я не знаю, останавливать их, хвататься за соломинки, просить дать еще время. А я вместо этого понимаю, что УБИТЬ ЕГО СЕЙЧАС ЛУЧШЕ, ЧЕМ ПРОДОЛЖАТЬ ЕГО ЛЕЧИТЬ И УБИТЬ ПОТОМ. Еще немного и меня стошнит.

15 лет.

Знаете, все любят собак, все хотят щенка, все хотят заботиться о собаке, хотят чтобы у них был кто-то, кто их встречает. Это здорово, это правда здорово, не смотря на всякие проблемы вроде описанных корридоров или погрызенной мебели, это здорово.

А я не знаю, захочу ли я еще когда-нибудь кого-нибудь завести, потому что потом мне придется смотреть, как существо, которое я люблю и которое любит меня, умирает.

Не знаю, что еще написать, но если остановлюсь, я боюсь, я снова начну думать о том, что с ним сейчас, что он сейчас напуган и ему больно, и что скоро его не станет.

Мать сказала, что спросит врача, есть ли хоть какой-то шанс, что ему станет лучше, и если есть, то они его не усыпят и мы будем его лечить.

Я не знаю, хорошо ли будет, если скажут, что шанс есть. Потом будет хуже, мы можем и не вылечить его,получается, мы только зря продлевали его страдания. Это эгоизм.

Это глупо и мерзко.

Его отец принес. Мне было пять или около того, я приехала от друзей с дачи, и он был дома. Он мне показался просто огромным! Я залезла на диван, а он бегал вокруг и лаял и прыгал, он был рад, такой веселый. Его назвали Чак, потому что он был весь черный в детстве, а папа говорил, что когда мы возьмем собаку то, если она будет рыжая, назовем ее Рэй, а если черная - Чак.

Я не знаю, помнит ли он отца. Собаки понят хозяев, если те умерли давно и вместо него появился другой? Мне кто-то сказал, что животные забывают своих матерей, чтобы не страдать, так что наверное хозяев они тоже забывают.

Сейчас половина меня жалеет, что я не поехала с ним, эта половина жалела все это время, что я не ездила на похороны отца, я не была на кладбище. Но вторая половина понимает, что так лучше, потому что я до сих пор помню папу живым, и не помню его надгробия или...

Значит они живы.

Так хочется сейчас, чтобы ТАМ было что-то, чтобы они не просто ушли и их НЕ СТАЛО. Я не хочу ВЕРИТЬ в то, что это не конец. Я хочу это ЗНАТЬ. Вера - глупое и пустое, оно не имеет никакого значения, людям всегда нужно ЗНАТЬ. Это чертвоски больно и выворачивает мозг наизнанку.

Я должна радоваться, что ему больше не будет больно. Я должна, ради него, ради них всех, потому что сейчас дело не в нас, а в них. В тех, кто ушел от меня, и я не имею права...

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы он не боялся. Я не прошу спасти его, вечной жизни не бывает, я знаю, поэтому и не прошу о том, чтобы он остался жив, это невозможно.

Просто пусть ему не будет страшно.

Пусть будет рай для собак. А лучше сделай так, чтобы потом собаки и все остальные жили в одном раю.