Итак на меня что-то нашло. Довольно глупое чувство, хотя в момент его пришествия казалось весьма возвышенным. Я РЕШИЛА ВЫЛОЖИТЬ ВСЮ ПРАВДУ.



Наверное это можно назвать исповедью? Главное сейчас - допечатать до конца, и нажать кнопочку "Отправить", предварительно не стерев всего напечатанного, и не удалить впоследствии из-за каких-либо менее благородных порывов.

Пожалуй, начнем с моего первого имени в Интернете. Началась моя сетевая жизнь в чате на сайте русского фан-клуба Мэрлина Мэнсона (да да, воспоминания...). И быля я там Nikta)) Ну или как кто-то назвал - Нитка. Мда. В моем прошлом есть странные моменты.

Мое следущее имя - Jane Dow (впоследствии смененное на правильный вариант этого имени - Jane Doe) на DarkDairy. Я никому никогда не говорила об этом дневе. Ни один мой друг не знал, что я там есть. Теперь возможно, узнают. Черт черт черт.

Итак. Далее я была anNORMALia на форуме Vudi.ru (кажется он так назывался, хотя возможно я ошиблась).

А дальше я нашла мое Второе Главное Имя. Фиолетовая Ворона)) или Violet Crow. Какое-то время интерпретация была такая: Пернатая Тварь. Д, я себя очень люблю. Что интересно, при вбивании этого ника в анкету, я вообще не вкладывала в него никакого особого смысла. Просто я недавно обрезала волосы и выкрасилась в фиолетовый, вот и стала фиолетовой вороной. А потом влюбилась в ворон и в фиолетовый цвет, и ко мне привязалась Ворона)))

И последнее мое пристанище (и пока-что самое продолжительное и родное) - Supernatural.ru. Здесь я стала Assassin, потому как слушала песню Assassin группы Muse, вот и вышло так, что это имя стало такой же случайностью, как и Ворона)

А теперь по ЖЖ. У меня их было множество. Да, да. На одном только Ли.Ру я регистрировалась трижды. Первый раз как Ворона, второй как Grey_Sadness, ну и третий - Ukk_Show. Да, я вообще человек пришибленный.

Что касается Юка, то корни этого незамысловатого набора букв ухдят глубоко в прошлое, еще во времена моей чистой любви к Японии. Для тех, кого эта участь обошла стороной, рассказываю. Есть такая хрень, называется Икэбана. Ну знаете, что это такое. Так вот там все искусство строится вокруг трех основ: любование Луной, любование цветами и любование снегом. Третий пункт по-японски звучит как "юки-ми". Причем во всех трех названиях частица "ми" оставалась неизменной, так что нетрудно было догадаться, что "юки" и будет снег.

Потом имя стало более жостким и вместо И на конце появилась А. И стала я Юкой.
А потом ЮКА как-то трансформировалось в ЮК. Не спрашивайте - хз, почему это произошло. Я не помню.

Вот и вся история моих имен в сети. Ну помимо конечно всякой мелочи, типа музыкальных сайтов. Я вообще много где регистрировалась под кучей ников, которые вообще щас не помню. Но это ведь не в счет?



Ну а теперь обо мне. Самая, что называется, поднаготная.

Мне 19. Да, я уже чувствую дыхание этой ужасной Зрелости и меня это пугает. Не хочу взрослеть! Ну да ладно.

лирическое отступление ***Господи, зачем я это делаю?? Нахрена я все это печатаю?? Я не хочу!! Отстаньте от меня!! Где клавиша BackSpase??? Пустите!!!!****

Итак, мои здвиги:
Музыка:
я неразборчива в музыке. Я слушаю все подряд, лишь бы было качественно. Я прошла все этапы: я слушала джаз, готику, техно, фанк, теперь вот подсела на классический рок, и как оказалось даже на повер-метал (хотя скорее всего на одну группу - Blind Guardian). У меня есть даже Кантри и Рэп. Да.
А в детстве я вообще слушала Глюкозу и ...о, Боже...Рукки ВВерх (одну кассету, правда) ). Слава Богу, я быстро поняла, что это дерьмище еще то. Поумнела к 13 годам.

Теперь несколько позорных пунктов моей биографии:
- в детстве я фанатела от Покемонов и Зачарованных (сама себя презираю)
- я нихера не смыслю в компьютерных системах. Максимум, что могу - пользоваться основными прогами и устанавливать их. Скажете мне переконфигурировать жесткий диск, и понимания в моем взгляде будет не больше, чем во взгляде коровы. Хотя чуть больше, чем во взгляде блондинки.
- я фанат. Я жутко подсаживаюсь на сериалы и книги, и мне очень грустно, когда они заканчиваются. С суперами мое фанатство достигло апогея.
Конечно я не обклеиваю постерами всю комнату и не стала бы три часа ждать у отеля, а потом визжать и тянуть руки к актеру. Но все же практически все мои друзья смотрят на меня, как на психа, когда я говорю им, что ушла с головой в какой-нибудь фик. Мне не повезло - у меня нет ни одного друга в реале со схожими заскоками.
- я грубая. Иногда я действительно слишком жесткая и язвительная, иногда мой язык создает мне проблемы. Так было в каком-то классе, когда меня на неделю выгнали с занятий по истории и обществознанию.

Переходим к любимой теме докапываний до меня одного фрика, которого завут Хэлл, - парни. Да, у меня его нет. Более того, за мои 19 лет у меня его ни разу не было. Ха ха. Нет, было однажды - познакомились в сети, вроде нормально. Не урод, вроде не дурак...Но он был весь такой...мажор! Меня хватило на неделю.
И все. Больше у меня вообще не было ни каких отношений с мужским полом. Я просто не могу кого-либо терпеть. И не собираюсь с кем-то мириться. Я злая, и никто не возьмет меня к себе.

Я сижу дома, езжу только в инст или гулять с друзьями по городу. Не выношу клубы, не люблю большие компании. А иногда мне хочется всех послать нахуй и тупо смотреть телевизор или сидеть в интернете.

***херасе, сколько я уже настрочила...***

И друзей у меня - 4 человека. Зато близкие, на кого я могу положиться, и кто меня в состоянии выносить. У меня нет "промежуточных" друзей. Это знаете, и не друзья вроде, но и не просто люди, с которыми в одной группе учишся. Друзья по сигаретам,по клуам, что-то вроде этого. Я не умею таких иметь.
Я не завожу тружбу первая. Это проявляется и здесь, на Ли.ру - я редко становлюсь ПЧ первая. Это не значит, что мне плевать на людей или нет достойных. Просто я интроверт в душе.

Иногда я до самого утра не могу заснуть, потому что у меня в голове вертится слишком много гнетущих мыслей. Бывают моменты, когда мне хочется просто плакать от тоски. И самое страшное в том, что вещи, которые заставляют меня чувствовать все это, настолько нереальны, что этого не изменишь. Мне никто не поможет, и никто меня не поймет.
Я боюсь старости. Я не боюсь смерти, я боюсь неизвестности после нее. Боюсь, что вся моя жизнь пройдет, а я так и не найду чего-то, чего так желаю. Это меня убивает. Из-за всх этих мыслей я боюсь тишины и темноты, времени перед сном, когда уже лежишь, но еще не спишь, и ты остаешься со всем этим один на один.

Я никого не люблю. В жизни. Наверное поэтому и влюбляюсь в жизнь ненастоящую.

Я не знаю, что буду делать в будущем. Я понимаю, что профессия, которой я сейча обучаюсь, нравится мне только сейчас, но в будущем я не хочу просто становиться одной из работяг-карьеристов. Я не знаю, что я буду делать.
Сейчас мне спасает моя писанина по-мелочи и принадлежность меня к фандому. Смешно? Смейтесь, я не против. Раньше я сама думала, что это - тупо. Может это и правда тупо? в моем случае, по крайней мере...Но мысль о том, что вот сейчас я сяду, и начну переводить одну из частей огромной работы группы людей из другой страны, и мне становится чуть теплее на душе и позволяет думать, я делаю что-то нужное.

А еще иногда на меня находит подобное помешательство, и я просто не знаю, зачем я, и что мне с собой делать, и пишу вот такие идиотские, никому не нужные признания, естественно не признаваясь во всем окончательно. Наверное во всем никто и никогда не признается никому, даже самому себе в нормальном состоянии.

Вот так все глупо и грустно.