Снова я... забежала просто выговориться ибо больше мне в этом мире разговаривать не с кем кроме никчемного сайта уже помоему забытого всеми.

Наконец-то я смогла разобраться в себе.. не на 100% но я хотя бы начала понимать. вопрос который так мучал меня : почему я такая, почему я отгораживаюсь от людей, почему я нуждаюсь в общении и при этом сама его избегаю. все эти нестыковки наконец-то собраны воедино....

Я родилась не такая как многие. С рождения слабая психика и нервная система. Многие в наше время людей "не таких как они" бояться или презирают...  ко мне относились и так и так...

почти все люди с которыми я общалась в жизни отгораживались от меня стеной. А я всегда была открыта со всеми. Но возможно моя сильная эмоциаональность их пугала. Сначала про меня говорили за спиной, в лицо мило улыбаясь. Я верила что ко мне правда хорошо относятся.... глупая.. мне просто всегда врали. Потом открытые насмешки и издевательства... я все терпела.. все принимала как свою вину и пыталась что-то изменить. всегда.... меня обманывали пользуясь моей доверчивостью... меня предавали зная что я прощу. меня кидали зная чтоя  буду сидеть и тихо ждать когда они вернутся.. а они не возвращались...

ТОгда моя вера в людей и пошатнулась...

За всю жизнь у меня было настолько ничтожно мало друзей... Но и им сейчас я не могу доверять абсолютно.

Были люди которые говорили мне что любят меня, говорили что я их друг... я, не смотря на то что не сразу верила этим словам, но все таки верила.. Меня предавали... я уходила и плакала одна... говорила себе что большене попадусь на это... но они приходили за прощением и всегда получали его... и все снова повторялось. Снова и снова....

Пока я не сломалась.

Я просто отмела все эмоции которые заставляли меня наступать снова и снова на одни и те же грабли... Друзья - не существуют. Любовь - глупое слово. Мне так чатсо говорили "я тебя люблю" просто так не неся за этими словами ничего из души что теперь для меня эти слова которые вроде бы являются теми самыми главными в жизни лбого человека не несут никакого смысла. Каждый раз я отвечаю на них усмешкой... и каждый раз еще больше и больше укрепляюсь в своем мнении о лживости этого мира.

Последней каплей во всем этом была моя семья.. отец который кинул нас ради другой семьи, которому вечно было плевать на меня. всегда... который видит меня раз в пол года и не приходит домой и даже не звонит мне изредка чтоб просто спросить как дела. ему это не надо... Что это за мир, в котором даже собственные родители плюют на тебя. что уж тогда говорить о других.

От всего это лет 5 назад я начала сходить с ума... медленно, почти не заметно... Но сейчас это переросло в нечто странное. Я просто ненавижу всех людей. Обычный поход в магазин доставляет мне дискомфорт. Мне не нравится когда на меня смотрят, когда со мной разговаривают. меня настораживает любое дейтсвие которое как-то может отразиться на мне. Я заперлась в себе и не пускаю никого в свой мир.. НЕ выхожу на улицу, не подхожу к телефону, прогуливаю занятия.. избегаю всех контактов с людьми... даже с собственной матерью. Потому что не верю... никому не верю. Любой из людей - потенциальный источник боли для меня и от этого мне страшно...

какое то время назад мне хотелось найти только 1 человека в жизни. того кого я буду любить или просто друга - не имело значения. Просто тому которому я смогу доверять.. Мимо которого я протсо пройду на улице и почувствую что это мой человек....  Но сейчас.... я уже и этого не хочу. Что со мной стало? Такое чувство что во мне умерло что-то живое....

Надеюсь с вами так никогда не случиться. жить в таком забвении как я тяжело. Вы можете понять но никогда не сможете почувствовать то что чувствую я. потому что у меня это уже переросло в болезнь.

все.. я выговорилась