Основные характеристики гламурного кисо

* Завышенные жизненные потребности при абстрактной их реализации.
* Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
* Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей денежной массы.
* Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
* Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
* Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше брендовых шмоток.
* Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы, с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
* Умение нажираться «в дрова» несмотря на всю гламурность.
* Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
* Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать постоянно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и многие другие. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых 50 способах отсосать хуй. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
* Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выже жеппы). в народе и тату-среде называется "нажопник".Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколад, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Наших внуков ждет ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками на крестце[3].
* Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Сигареты эти имеют тонкую и вытянутую в длину форму. Частое курение, кроме показателя гламурности, является также хорошей репитицией новых методик отсоса, почерпнутых перед этим из гламурных журналов.
* Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы дрочить на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очки, туфельки, сумочка, браслетики и прочие чулки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
* Нездоровая любовь к бульдожьим очкам, которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Естественно, самые гламурные водолазные маски солнцезащитные очки — розовые.
* Наличие гигантских размеров сумочки, доверху набитой всякой херней. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог. Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них с презрениям делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телефизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице, в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
* Отсутствие каких-либо интересов в жизни, помимо сранья в интернет-форумах, жежешечках, лирушечках и прочих интернетах.
* Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
* Вопиющая неграмотность.
* Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
* Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
* Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ПрОПиСнЫе И сТрОчНыЕ БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения (как вариант стиля письма — розовыми буковками малого шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов, например, в ЖЖ).
* Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!»[4] и т.п.
* Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернета и вставляют на своих страницах и страницах подруг Вконтакте и других ресурсах.
* Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы.
* Чрезмерное использование смайликов (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового иероглифа знака катаканы ツ [5][6] ввиду его похожести на смайл), алсо, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле.
* Айфон и Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой).
* Некоторые кисы любят характеризовать себя, как "стерва" (как правило, с оттенком гордости). Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово - банальное "падаль"[7].
* Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет, за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Москве это будет какой-нибудь Лексус или Опель, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина.
* Известно, что большинство гламурных кис - женского пола, однако есть исключения, такие, как Сергей Зверев

Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово glam) и помимо ФГМ и ЧСВ обожают писать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.
[править] Гламурные кисы

Характерных представительниц этого вида быдла ищите сами среди участников групп:

* http://vkontakte.ru/club17747
* http://vkontakte.ru/club5453
* http://vkontakte.ru/club38950 (попячено)
* http://vkontakte.ru/club7165096 (анально огородились, доступен только просмотр списка поциентов)
* http://vkontakte.ru/club1056004 (Сейчас уже запилена, что не может не радовать)
* http://vkontakte.ru/photo-665290_124933073 (наглядное пособие, два их)

http://www.youtube.com/watch?v=kQlgkdX6Tdc (БАХИНЯ НАХЕРА)
[700x525]