[300x399]
В колонках играет - что-то грустное....тихое....спокойное....
Настроение сейчас - чувствую, что по своей вине потеряла возможно самое важное...((

Иногда так трудно понять себя... Эта история длится очень давно. Для меня во всяком случае это долгий срок ))))
Мы познакомились год назад в универе. Сначала мне показалось, что я влюбилась... Даня был таким милым, нежным, совсем непохожим на других, говорил тысячи комплиментов, смотрел на меня так восторженно... Ужасно стеснялся, мы не очень много общались, но иногда всё же сталкивались в клубах, на вечернинках и когда встречались, то уже не могли отойти друг от друга... Смотрели друг другу в глаза и говорили полную чушь, глупо улыбаясь... Сталкиваясь случайно на улице, мы могли гулять часами, и представлять как останемся вдвоём на необитаемом острове или как улетим в другой мир и будем всегда всегда счастливы... Мы обожали открывать новые крыши... Поверьте, это так романтично залезть на неисследованный чердак и оказаться в огромном сумеречном помещении с мириадами голубей, где кривые потолки и древесные балки образуют неповторимые хитросплетения, эстетски впечатляя... А потом крыша, где над нами только небо и куда никто не смотрит, где можно пускать самолётики и курить марихуану... Боже мой, всё было как в сказке.. Но наши встречи всегда оставались только лишь случайными, никогда никто из нас не осмелился бы сделать шаг больше... Хотя моим подругам это казалось это странным, ведь к этому времени мы уже не раз занимались с ним любовью. Но для меня это не было причиной чтобы пойти дальше.. Я боялась чего-то... Боялась больше всего что мы не будем счастливы и что наша любовь потухнет от постоянных встреч... После зимней сессии он перевёлся на другой факультет, который находится в другом здании и нашщи встречи стали случаться всё реже... Я думала, что буду плакать страдать, но к моему удевлению, ничего кроме грустного равнодушия, ничего в душе у меня не было... Мы конечно переписывались по интернету, по аське, в смсках... Даня такой человек, которому трудно выразить свои эмоции словами, поэтому он всегда приносил мне фильмы, книжки, мелодии, песни, фотографии и говорил, что в них есть всё что он хотел бы мне сказать. Это было больше слов, но этого было недостаточно..Для меня.
Я продолжала его встречать, но во мне уже постепенно росла истерика. Однажды он пригласил меня погулять, тогда мы впервые встретились по договорённости... Весь день мы гуляли и смеялись солнцу в лицо, захлёбываясь от счастья, рассказывая друг доугу миллионы дурацких историй... К вечеру он проводил меня до дома и мы всё никак не могли попрощаться.. Я чувствовала что давлю на него своей самоуверенностью, своим чрезмерно открытым характером.. Мне казалось, что вот он развернётся и убежит, испугавшись меня и моих горящих глаз... Но в отот вечер наоборот он впервые сказал, что я ему нравлюсь... Мы стояли обнявшись часа два, а потом он ушёл.. И пропал на месяц... Я как будто знала что всё будет именно так... Я была уверена что дальше между нами уже навряд ли что-то получится, как будто что-то промелькнуло...
Но через месяц мы уехали в Крым вдвоём на две недели. Мы были там кажется среди людей, но никого не видели, мы были там вдвоём... И я никогда не видела, чтобы в мои глаза смотрели с такой любовью... Чтобы человек мог так выразительно молчать... Мы были самыми счастливыми людьми на земле..
Потом мы вернулись и стали продолжать наши отношения тут. НО. Всё превратилось в ужасную рктину, 3 встречи в неделю, одни и те же слова, одни и те же места для прогулок, всё стало обычным. И я знала, знала что весь этот чёртов год я его не любиоа, это была навязчивая идея, которую я по глупости вбила в голову... При этом я продолжала настаивать на встречах, целовала его, но мне казалось, что его от меня тошнит. Может быть правда мне только так казалось...
И однажды я всё это прекратила... Я сказала всё. То есть я лишь намекнула. Он всё понял и без слов и кажется был не против. И начала жить, будто его не существует.
Прошло время... Всё это время я вспоминала о нём так, иногда... И абсолютно спокойно... Без слёз...Без эмоций... Единственное, что я стала плохо спать, всё время ворочалась ужасно....
И вот сегодня я вдруг всё поняла. ЭТО БЫЛА ЛЮБОВЬ. Или иллюзия любви как хотите... Я позвонила ему, мы разговаривали сорок минут, и я поняла что больше всего на свете мне не хватало эти дни его тихого голоса... Его смеха, историй, вопросов... Не знаю, можно ли ещё всё вернуть??? И никогда в жизни больше его не обижать, он ведь такой... такой...Его легко обидеть...Пусть он никогда в этом не признается, но на него так действуют все малозначительные для других слова и поступки. Не знаю, может он просто не очень умный, но для меня это не имеет абсолютно никакого значения. Главное, чтобы он был счастлив. И если он счастлив со мной, то я буду рядом...

Если бы кто-нибудь знал, сколько грусти у меня на сердце......