Это цитата сообщения quesha Оригинальное сообщение

дулф. сорри за фрэндленту.

тут будет такой постег, на который в принципе не обязательно обращать внимание, ибо для меня важно лишь то,что потенциально его могут увидеть кто захочет,но реально это никому не нужно,поэтому он скорее всего не зацепит ни чей взгляд.

про что я хочу писать? про жизнь,которая состоит из не пойми чего. про время,которое течет не пойми как.
про быт, который непонятно зачем нужен. про мир, в котором еще не нашли ошибку и не бросились исправлять.
про смерть, о которой никто ничего не знает, но почему-то многие хвастаются. про отношения, которые нужны, но толком не ясно зачем и почему именно такие. про небо, которое я ненавижу,когда оно такого цвета. про осень, от которой не сбежать. и про сон, который зачем-то длится очень долго. и еще немного обо мне.

вы еще тут? ничего удивительного. вам просто больше нечего делать.

так вот. иногда я просыпаюсь и обнаруживаю,что кругом что-то происходит. понимаю,что я что-то делаю,чему бы я не предал такого значения,если бы секунду назад не спал. ощущения на этой границе сна и яви не совсем такие как во сне или наяву. не лучше, не хуже. не такие просто. но иногда ты выпадаешь и в обратную сторону - в сон. и тут тоже интересно... но каждый раз в силу вступает мозг, мир проливатеся на тебя либо с той стороны,либо с этой, и ты начинаешь творить то,что и ожидаешь от самого себя. я думаю,мне очень не повезло с таким хорошим самоконтролем. я к счастью (или же с точностью до наоборот - к несчатью) крайне редко попадаю в неловкие ситуации. такие идиотские моменты как в фильмах с пьером решаром, когда он всем подряд врет и потом в какой-то момент его раскрывают. видимо поэтому я стараюсь не врать или врать так,чтобы это было не реально проверить.
но вот человек засыпает на лекции по аэродинамике и сладострастно впиваясь губами в разнооразные части тела своего одногруппника осознает,что ему сильно не хватает сексуальной активности. эрекция не проходит бесследно, во сне все закручивается, все не ясно, но вот он видит то,что ему было нужно и он услаждает себя. да. этот момент прошел. и этот момент не может пройти мимо реальности как бы он этого ни хотел. он съезжает на колени соседа, с грохотом валится на пол, аудитория медленно и мучительно проявляется в его глазах: все смотрят на него, он выглядит потрясающе глупо, он никогда бы не хотел чтобы было так. и он стыдится осознавая,что по штанам его растекается блаженное тепло, что тот мир,в котором ему было так хорошо всетаки просочился сюда, и он отчетливо видит взмывая над головами студентов,что все осознали это, что все понимают,что произошло, что он не знает,как это потом объяснять своей девушке.........
что он,черт возьми, за человек такой? со мной такого никогда не бывает! почему? да потому.
но этот тот тип людей,которые стыдятся. а есть такие как в "науке сна" - вот этим я вообще очень завидую. творишь мир, делаешь то,что должен и всегда знаешь,что так и должно быть. и проснуться нельзя. в каком мире лучше жить? в этом - где все ясно, где ученые уже знают много,но скоро узнают еще больше? где тебя знают, где тебя любят или равнодушны к тебе? где все ищут цель,но при этом зарабатывают деньги,а цель так и остается где-то там... где-то там. с другой стороны. за закрытыми веками.
знаете, сейчас ученые бьются в две стороны - познание внешнего мира человека и познание его внутреннего мира. так вот я сейчас неизбежно становлюсь человеком,познающим именно внешний мир - его законы,его особенности, его порядок, его вредные привычки... но сейчас я прихожу к мысли,что мы сейчас именно на той ступеньке жизненной лестницы, когда копать нужно внутрь. потомучто еще сами не знаем,насколько же проще было бы узнать внешность,зная внутренность. потомучто мозг хрен знает как работает и хрен знает почему ему не нужна дополнительная оперативка, которую так хочется съездить и докупить на горбушке. а мы зарабатываем деньги. гениальные люди долго растут,прежде чем начинают видеть слегка дальше своего носа, обычные люди долго растут,прежде чем понимают,что все было зря, а потом приходит блаженное затмение.. склероз ведь не просто так - я убежден,что это защитный механизм, которым мозг пользуется тогда,когда уже не может терпеть хранящиеся на жестком диске файлы. ну и тогда, когда он осознает,что существует не прямая времени,а лишь отрезок. отрезок, который выдает тебе жизнь. меньше 150 лет - это уж точно. ну,это не так уж и мало,если подумать хорошенько. зачем больше? тем более есть такая функция как склероз. об этом,кстати, пишут господа генри лайон олди (олег и дима).
так вот склероз. функция перемещения во времени. по отрезку - взад-вперед. жить осталось не сильно долго - именно теперь стоит включать его. если вам нужно отдать кассету - просмотрите самые интересные моменты,пока есть еще время!
-дедушка, ты уже ел сегодня.
ну конечно ел,бестолочь. уже раз десять. только это было в 54м. а что было в твоем сраном 98 я и знать не хочу. но спросить не помешает: у меня еще осталось несколько недосмотренных файлов. ты уж извини,что я тебя так терзаю, но это неизбежно. иначе я не смогу уходить туда,где я еще хорош собой,где цветные эмоции, где наслаждение и радость. где то,чего уже не найти. а менять все можно. и именно так,как это происходит в эффекте бабочки. только вот когда тебя выносит в настоящее - ты уже не помнишь,что что-то менял. помнишь только новую память. и умирать еще рано! еще есть столько моментов,которые надо исправить... и вот когда ты привел свою жизнь в порядок, когда тебя устраивает все существенное,а несущественное можно стерпеть... вот тогда можно умирать. соскакивать на другой отрезок. или перезагружать этот: прожить все еще раз никогда не помешает. тем более что в общем и целом не так уж и плохо жилось.
а глупые люди не правят свои ошибки. а еще более глупые люди - не ошибаются. вот у меня не будет склероза. я сразу сдохну. причем скоро. нафига включать механизм,когда уже все более-менее? нафига антивирус,если ты и не мог заразиться? но тут я выныриваю из-под парты и обнаруживаю,что я совсем другой человек. ах как прекрасно! и ах как жаль,что моя гениальная разработка - путешествие по отрезку времени назад - не сможет вернуть меня в сон. туда,где ошибок не только нет, там их просто и нельзя сделать! там просто другие законы физики. и как бы ты не пытался стоять на земле - ты всеравно взлетаешь. и падаешь. и свободное падение такое,как и вне сна,вот только удара нету - я просыпаюсь и жалею. жалею,что мой мозг не захотел оставить меня там навсегда. жалею,что смерть в этом мире совершенно не такая интересная,как смерть в том завеоковым мире.
и черт возьми,как жаль,что жалость мне присуща.
я видел другие миры и планеты, я видел волшебные оргии и падение моих врагов, я видел силу и мощь, я видел столько вещей,которые так хочется примерить и посмотреть на себя в зеркало... и я все забыл. или всетаки я ошибаюсь? или всетаки склероз - не полет во времени НАШЕГО мира? или всетаки нам позволяет наш щедрый мозг окунуться туда - в мир бес правил? тогда еще проще объяснить недержание мочи, слабость и усталость... конечно, летаешь под облаками, творишь все,что хочешь. а со стороны на тебя взирают твои молодые сомкнутые очи, в которые ты заранее бросаешь заклинание "забудь". чтобы когда ты молодой проснулся в постели с утра - ты бы ничего не вспомнил. вспомнил только ощущение - странное ощущение необычности и какие-то абсурдные детали.
да,это тоже похоже не правду. и по вере вам воздастся. рай придумывать не нужно - в него нужно просто уметь попадать... и то,что он совсем не такой,как показали по телевизору, нет ничего противоестественного.
проблема лишь в том,что проснуться всеравно надо. только с годами граница между сном и явью становится ооочень длинной. и ваши близки вас не понимают.
-где мой паяльник?
-зачем тебе паяльник,пап?
ууууух, дети дебилы... ничего не понимают. вот тебе злым взглядом - гори в аду!
и только странное ощущение обиды из-за того,что заклинание не подействовало медленно тает в воздухе. и твой дряхлы процессор осознает: ага,нас надули. это реальность. то-то я думаю,все такого хренового качества...

а еще очень многие люди догадываются,что мы все спим. нас посадили в матрицу. у всех разный морфеус,но суть та же.
вот только даже самоубийцы будут хвататься за соломинку,если останется хоть какая-то мелочь,которую нужно уладить... а зачем?
вот они вздыхают над могилой. ах,он так и не перезвонил. а я ведь был должен ему двадцатку...
а мы ведь хотели пожениться.
о да, любовь стоит того,чтобы жить. это странный и необъяснимый факт,который вбивают в наши умы через экраны телевизоров. мозг отдает странную команду, которая несет очень сомнительную информацию... разнообразные телесные процессы начинают барахлить или еще как-то выражать свою расположенность. вот она - ошибка! в ваш процессор залетает вирус, на который антитела не умеют реагировать. вы тонете. и это тот самый проклятый случай,когда самоубийцы ныряют и тянут за собой спасательный круг. и баржу тоже. ошибка в системе самосохранения. ваш организм барахлит,а вы идете к источнику болезни. блаженные. тайна? неа. цель? да ну... дурят нашего брата. это просто функция, которая включает те отсеки мозга,к которым в другое время нету доступа. и к которым так хочется пробраться.
нужно ли любить? да черт его знает. я думаю,в момент любви вы не вернетесь даже со склерозом - не посчитаете его заслуживающим внимания и требующим перемен. знаю лишь что эта дрянь открывает интересные места, мир снов проявляется по-другому... вот только кушать хочется и надо работать. и надо думать. и окружающий мир полон загадок. и любовь эту хрен вызовешь самостоятельно... и почему-то ругают,если ты научился люить всех подряд, ругают,если ты стремишься к кому-то другому... говорят,что нужно иметь совесть и не убивать любовь в других. да, альтруизм это хорошо... но эгоизм ничуть не хуже. и не лучше,правда. но это тоже все спорно. ведь отдаляя от себя человека,который вас любит, вы вскрываете еще пару дверей в его голове... это не такой радужный мир,как тот предыдущий, но он тоже интересен... надо менять мораль! надо всем резко менять мораль! пусть ревность не заставляет вас огораживать ваших любимых от любви. пусть измена перестанет быть такой. пусть пол будет играть значение только для продолжения рода. пусть постель приносит только радость. пусть икеа сосредоточится на моих мыслях. пусть интересующийся мною человек не спит. пусть ласточка с весною летит куда надо, а все эти листья-уроды горят добрым пламенем тепла адского. пусть мир будет не таким безошибочным. пусть я буду неправильным не только в виде букв. пусть меня за это любят. пусть. какое дуратское слово.

а между тем половина моих знакомых не видит во мне ничего особенного. а я так стараюсь - из кожи вон лезу. чтобы сон был где-то близко.
вот только действия мои никак это не подтверждают.
и улыбка которую я так тщательно планирую выходит простой гримасой недоумения. и мысли мои только и топчутся у столба "интересно,а меня ваще так поняли??".

на самом деле у меня еще много красивых мыслей,которыми я всегда мечтаю делиться. но мой полет сознания никогда не находит опоры. разве что во сне...

прошу прощения,что я тут так нафлудил... я старался минимально осложнить мир тех,кто это прочитал...
скжу лишь,что очень жаль,что я могу сказать так мало, и очень жаль, что мне для этого нужно так много времени, и очень жаль,что этот момент я не вернусь исправлять, и очень жаль,что я жалею о всякой ерунде.
и спасибо,если вам хотя бы на секунду где-то было не безразлично.