Не помню о чем говорилось в последнем посте - заглянуть в днев не могу из-за отсутствия инета,а пост пишу сначала в вордовском документе и только потом отсылаю в днев. Поэтому буду описывать что и собиралась.
Для меня сегодня 22 апреля.жесть.не работаю уже полных 4 месяца,почти 5.уже даже и охота как-то. Собеседования замордовали-они и так меня бесят,а уж когда такому человеку с повышенной мнительностью и крайне заниженной самооценке(в придачу с повышенными десятикратно требованиями к самой себе) как я еще и так часто дают «от ворот поворот»,то уж и явно еще больше бесить начинает.плюс ко всему появились интересного вида сомнения, о коих ниже.
11 дней назад (а ощющение что прошла вечность-странно даже) встречалась со своей подругой детства.их всего 2.но с одной(оксаной) так вообще разошлись дороженьки(и хоть и живем теоретически в одном доме,но как говориться «баба девке не товарищ» на все 200 из 100 возможных процентов).со второй(викой) видемся крайне редко.и даже разговариваем капец как редко.щас поясню- я ее в последний раз видела когда она только –только родила второго ребенка,которой сейчас думаю года 3.и так у нас с ней часто.бывало и больше не виделись-не слышались.но все равно к ней у меня очень нежное отношение:детские общие воспоминания-это вам не финтифлюшки)))) …а вообще если честно,то у меня только 2 подруги за которых я на столько искренне радуюсь и НИКОГДА не завидую успехам:вика и катя(моя катя.из северодвинска,а не та что из-за артема готова меня как тузик грелку порвать). Как-то даже в голову никогда не приходило им завидовать-все сами сделали,сами добились и чего им это стоило я даже не хочу знать,если честно.так вот о вике…. Вика крайне удачно вышла замуж.на столько удачно,что в мою(как оказалось) ограниченную голову это не укладывается.она живет совершенно в другом измерении.вот сейчас может быть меня поймет НИКА.потому что ника сама из того же»другого» измерения. Я не завидую таким людям,я их просто не понимаю:как муравей никогда не поймет и не сможет постигнуть человека.это ЧТО-ТО что гораздо выше моего понимания.мои нищенские( как ни крути) задатки этого охватить не могут.проблемы богатых нищим НИКОГДА не понять.это правда.просто ее констатация-никакой злости или зависти,никакого гнева или еще чего-то,только констатация факта.это так же как для человека непостижим бог.так и тут))))это тяжело понять пока не раскроются случайно глаза.и по0моему я как-то уже об этом писала.))))просто очередной сеанс «раскрытия глаз». Можно мечтать о небедном билле каулице или о ком-то из вандербильдов,но…жить с ними будет невозможно-совместимости нет!это как заставить рыбу жить на берегу,а человека в воде(без аквалангов и прочего).это совершенно другие люди.да!они люди!но иные.абсолютно.хотя каулитц и сам был когда-то не богат-поэтому с ним пожалуй шанс есть))))))
Так вот Вика!...мы с ней много болтали и случайно зашла речь об артеме…и знаете….короче заронила вика у меня сомнения в моей стройно-обиженной теории о нем.причем на столько она это сделала аккуратно,что даже не придраться! Но только вот скажу я вам…гуляя вечером того же дня с ленкой( подружкой с прежней работы,которую я силком в этот день вытащила-и то случайно,т.к. осталась у мелика на ночь) я вслух озвучила что поняла довольно четко: если еще раз появится в моей жизни артем(нет,не когда я попрус кем-то на его концерт,а иным макаром),то никому я его не отдам больше!никогда.значит судьба.и тут я точно могу сказать-это не слепое преклонение колен перед фатумом,это решительность подтвержденная этим фатумом.
А через неделю после встречи с Викой,я пересеклась с Катей(из северодвинска)-с ней кстати я тоже не фонтан как часто общаюсь,но все равно общаюсь.это с ее ребенком я сидела в нянях,это она меня всегда вытаскавает.причем случайно.так вот…к кате я пошла сидеть с колей-он приболел.ну собственно это моя небольшая подработочка)))масенькая,но приятная.хоть какой-то бабосичек(а то все на нет изошло). Так вот. Вечером,когда катя пришла домой мы с ней пошли на детскую площадку погулять с детём и поболтать за одно….и тут она подняла животрепещющую тему- а нужна ли мне такая ответственность(как инженера по охране труда),как женщине.она и о себе как о главном бухгалтере говорила,но меня задело именно обо мне….задело потому что я и так сомневалась хочули я этого,могу ли я это вытянуть с моей так скажем «неподвешенностью языка» и деликатностью,непробивными качествами….это меня всегда смущало очень сильно.а тут тебе об этом еще и говорят….а потом после этого(а может и прям перед этой встречей с катей-не помню) я вдруг поняла!!!!!!!!!!!!поняла одну простую вещь:я поняла что значит «понять что я хочу».я это поняла.оказалось все просто,как дважды два. Я поняла что мои настоящие стремления и желания,мои мечты КООРДИНАЛЬНО противоположны моим действиям и реализациям «не тех» задач в жизни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не хочу того что делаю!я не хочу того как я сейчас живу!!! Я делаю это потому что так диктует все вокруг:общество,мозг,друзья…. Не хочу я жить в россии на самом деле до конца своей жизни!!!! Не хочу я строить здесь и где бы то ни было карьеры!!!не хочу я этой твердой «наземной» жизни!!!в моих мечтах я не здесь.я не зарабатываю деньги на старость(из страха) там!!!! Я не занимаюсь невнятной работой!!!!и я там не ищу мужичка чтоб устроится по жизни «за пазухой» !!!! я там живу спокойно и уверенно!я там НИЧЕГО НЕ БОЮСЬ!!!
Осталось только решиться! осталось только использовать подвернувшийся шанс(а он будет!!!!!!!!!и не один!!!!-главное понять что это он) !а решимости пока нет-потому что есть страх:а вдруг я не поймаю шанс?!а вдруг я не пойму что это он?!а вдруг не получиться?!а вдруг я так и не пойму в каком направлении этот шанс?!а вдруг…а вдруг…а вдруг…. И это тянет к этой приземленной жизни от которой меня тошнит!и это(а все действие мозга с его вколоченными общим мнение страхами в течении всех 33,5 лет) пугает и отворачивает от исполнения мечты.и глупый страх(и наверное лень тоже),и моя аморфность бесячая заграждают то,о чем мечтаю я на самом деле.а еще растеренность и не понимание в какую сторону двигаться чтоб было так как я ХОЧУ,а не как НАДО.
Как начать двигаться туда куда хочешь,но не знаешь что это?!м?