друг и его нежность, которая меня убивает.
первый день, когда дикий дефицит сигарет, сахара и кофе. рассказы, что скоро цены на никотин взлетят до небес. забитая мелкими курилка. отвращение. захлопнутая дверь и закрытые плотно глаза.
... нежелание возвращаться и открывать их.

глупая. оставила чашку кофе у окна. и всю ночь просыпалась...

теперь есть меньше чем 40 минут на сон.
и вечер на алгебру.
я ненавижу себя. за то, что не умею так быстро видеть, к какой из формул подходят числа. за то что ненавижу и не понимаю их смысла. за то, что живу информацией, закодированной этими самыми 0 и 1.
за то, что мне проще выучить наизусть Евгения Онегина, чем сдать зачёт по алгебре. или оптике. или геометрии.

аха. не хотелось уставать, но так вышло.
а ещё странно получается. я могу рисковать всем для друзей.
уже почти сорвалась помочь Владу. уже придумала лучшую комбинацию, как сделать это быстрее. вообще забивая на то, что потом придётся слушать 40, а то и 50 минут крика. и на потерянные нервные клетки.
думала так только для любимого человека могу.
оказалось, таких людей... любимых... много.

не хочу видеть маму. просто не хочу. мне не нравятся её крики, её слова, лицо и, главное, глаза.
не время сейчас ссориться. кричать на меня. я и так на грани.

всё ломается. всё неправильно.
давно не было такой затянувшейся чёрной полосы.
знаю, что бред... но.

весь день на никотине. весь день глаза свои прятать. срываться иногда.
даже кое-кто был в шоке. - Что с тобой? С каких пор ты... такая?
... не играй со мной.
всё стало слишком серьёзным.

себе самой: через 11 лет. понадобится бутылка водки, сок, пачка тонких сигарет и телефон.
и точное сознание, что всё успела сделать.

надеюсь, это просто мысли отчаяния.
очень надеюсь.