"Полные ботинки одиночества..."

Да, завтра утром я буду варить кофе. Таких как мы - отчаявшихся, потерявших счастье, кофе не спасает. Даже с молоком. Никотин - бесполезен. Музыка сдохла, точнее - плеер. Друзья несут какой-то бред и счастливо обнимают друг друга. Все бегут и торопятся... им есть куда. А я - так, просто. Сижу и смотрю в окно. Пишу тебе письма, которые, возможно, ты никогда не прочитаешь. Пытаюсь бросить курить. Хожу по комнате, знаю, что ты не перезвонишь и всё-таки беру с собой трубку. Делаю уроки на неделю вперёд. Потому что сейчас бесполезно ложиться спать. Потом - будет даже хорошо. Я смогу прийти домой и отключится. Чтобы ничего не видеть и не слышать и мирно смотреть свои кошмары. Мой персональный ад. Заслужила. Наказание... Неужели пожизненное? ... *охуеть и не встать... и не убежать*.

Не знаю, куда попадают те, кто переживает ад при жизни.
Письма бабушки, любимой, приводят вникуда. В нетрезвом свете лампы с трудом разбираю зачёркнутые строчки "ты в детстве могла умереть"... и "я спасла твою маму. врачи сказали если она будет курить и пить - умрёт. понимаешь? тебе тоже нельзя. я позже объясню, почему"...

Жить... видеть сны. Никакого смысла. Никакого счастья. Если ты так много видишь, так много знаешь... кому рассказывать? кошке? да, она поймёт. но никогда не возьмёт меня за руку и не расскажет, как жизнь у неё.
я люблю тебя. а тебе от этого НИКАК. ни тепло, ни холодно, ни больно. у тебя всё хорошо. ты сильнее меня и умеешь жить впечатлениями и спасаться дружбой. я так не могу. слишком пусто.

Галь, зачем ты так про улыбку? Да, мы круто влипли. но надежда-то живёт. даже во мне.
интересно, что может рассказать мне последняя пачка сигарет. ничего. сердце отказывается вспоминать, чтобы не чувствовать приступов боли. бабушка просила не волноваться. возможно у меня очень слабое сердце и лёгкие. возможно... всё возможно.

у всего этого должен быть логический финал. драма слишком затянулась и режиссёр вышел покурить.
а я улыбаюсь. бросаю курить. рисую смайлики на окнах маршрутки и с трудом держусь на ногах.
может быть скоро я просто упаду в толпе. даже не скажу ничего. некому говорить. ты не хочешь меня слышать.

ненавижу государство. всё раздражает. даже утром старички в очереди, которые сравнивают это время с тем... с очередью за колбасой. и заполнением документов.
отпустите меня лучше в то время. будет много проблем. реальная борьба за жизнь, а не эти жалкие попытки улыбаться. не могу и не хочу здесь жить. а приходится.

хуже не будет. даже во время экзаменов. потому что человек в отчаянии запоминает намного больше информации. иногда здорово быть тем, кто ничего не теряет.
все говорят, что я какая-то странная стала. да. ужас просто! не хочу пить и курить. не хочу судить людей по одежде и ходить только в модные рестораны. у меня пустые карманы и абсолютно детская душа. и она умирает.

*должен же растаять хоть кто-то...
я хочу кричать. так громко, чтобы окружающий мир распался на сотни осколков и собрался заново, только лучше... как мозайка. как калейдоскоп.
не получается.

разве можно любить убийцу? а я убила двоих. тебя. и себя.
да, мы всё ещё дышим. любим своих друзей и родителей. учимся.
но это всё не то.
я тебя потеряла.
и всё.

хорошо. пусть я буду страдать всю жизнь. пусть будет так. я слишком устала пытаться что-то исправить... время уже не имеет значения. а ты живи. пожалуйста. найди себе любимого человека и держи её за руку. и не отпускай. и пусть она никогда, никогда не почувствует эту боль.
она будет лучше меня. будет. и не потеряет тебя.
* не отпускай меня, вдруг кто увидит...