В последнее время я все чаще начала задумываться о том, как я безалаберно растрачиваю свою жизнь. Все что происходит со мной делится на хорошее, а точнее встречи и общение с друзьями, и рутину, которую я стараюсь проскочить побыстрее. И в этом коротании, занимающем большую часть моего бытия, уходит мое время. Я понимаю, что невозможно все время быть счастливой, но и жить урывками тоже не хочется. Могу ли я что-то с этим сделать? Этот вопрос так же мучает меня. Конечно, можно тратить свободное время на самосовершенствование, тогда мои будни хотя бы не будут так бездарны. Но это все слова, говорить всегда проще, чем делать. Кто-то говорит, что я сильная – это неправда, что я самодостаточна – неправда вдвойне. В продолжение этой проблемы, расскажу то, что, даже встречаясь с друзьями, я не могу быть до конца счастлива, ибо все мое существо начинает занимать мысль: «Да, сейчас хорошо, но скоро придет время и мне снова придется ждать», тем самым я отдаляюсь и не могу сосредоточиться на общении. Они все дальше от меня, я это чувствую, чем глубже они проникают в мою душу, тем больше хотят убежать, хотя, возможно, пока этого не осознают. Наверное, я все-таки плохой человек, раз не только общество изрыгнуло меня, но и близкие мне люди. Но я – всего лишь я, такое маленькое я, частичка огромной вселенной. И вроде бы не многого хочу: быть счастливой и дарить счастье другим, не всем, конечно, я давно поняла, если пытаешься себя раздробить на много частей, в итоге все остаются ни с чем. И все-таки это не они, это я виновата. Виновата в том, что сама возрастила в себе этот панцирь, виновата в том, что так и не научилась быть открытой, что мои страсти бушуют внутри, не на показ, а в итоге создается впечатление, что я никого не люблю и никем не дорожу. Это неправда.