[502x650]
В колонках играет - 30 seconds to mars
Настроение сейчас - то еще..

как только приехала все полетело к черту. нервы, беспокойство, споры, ссоры. как всегда кто-то отстаивает свою точку зрения, да так, чтоб хоть врагами расходиться, но доказать, втереть, ссылаясь на сомнительного качества опыт и гораздо менее сомнительного качества чувство, что она знает все на свете, и гораздо лучше кого бы там ни было.
вот не было меня фактически месяц дома, я сидела под деревом, читала книжечки, улыбалась и радовалась всему на свете.
приехала домой, и оказалось, что все зря. опять двадцать пять, ничего не меняется, кроме погоды.
мне так хорошо быть одной. и очень плохо с кем-то.
я очень хочу родиться другим человеком. это не депрессия, а перманентное чувство, что я существую не в том месте, не в то время и не в том мире.)

вспоминаю людей, с которыми у меня ничего не вышло, и мне интересно, могла ли я что-то изменить коренным образом, чтоб не допустить таких пропастей и кардинальных изменений в отношениях? могла, что поделать, я немного отстаю от своих законных 18 лет, поэтому веду себя часто как 15летний подросток в переходном возрасте с желанием доказать что-то всем, забивая на каждого по отдельности, и поэтому многое теряю. теперь, возвращаясь к своему поведению за прошедший год, я могу сделать вывод, что сама не понимаю, кто тот человек, которым я была, особенно в важные моменты, которые я с треском провалила. и знаете, ведь мне стыдно и очень жаль, что все так вышло. и немного страшно, что пройдет еще год, и я опять вспомню, как я себя вела и кем была, и мне опять это не понравится, и вследствие вся жизнь год за годом превратится в кучку отходов.

еще вспомнила, как мне мстили 2 лучшие подружки в 6 классе, игнорируя меня год, тогда это была самая первая в моей жизни депрессия, когда мне стало впервые в жизни по-настоящему одиноко, и этот год настолько врезался в мою память, что я помню мельчайшие подробности, как я постепенно выкарабкивалась, училась дружить с другими людьми, вливаться в компании. чтоб потом через несколько лет отомстить обратным одиночеством, показать весь этот ужас, когда ты каждый день одна, и хочется умереть. лет в 12-13 мне впервые захотелось умереть. было еще много кошмарного в этой грязной истории, я даже жалела долгое время, а теперь я понимаю, что в этом не было ничего несправедливого, а поэтому мне теперь все равно.

раньше люди жили лет 30. а теперь они умудрились продлить свою жизнь лет на 40-50, а то и больше. они начали принимать витамины, укреплять иммунитет, страховаться, не рисковать, при возможности не делать того, что может заставить их жить немного меньше.
а кто сказал, что людям во что бы то ни стало надо жить как можно дольше? почему они воспринимают эту жизнь, как что-то главное? интересно, а как насчет того, что наша жизнь возможно просто переходной этап к чему-то другому, важному? и оберегая себя любимого от любых опасностей, мы всего лишь оттягиваем что-то другое? я не говорю, что надо ложиться и умирать, или рисковать неоправданно, или убивать без зазрений совести, или наражаться на страшные болезни, сводящие нас в агонические муки, заканчивающиеся смертью. я к тому, что можно как-то по-другому относиться к жизни. легче, кто-то говорит - проще. просто надо делать из неё не груз, тянущийся за тобой от 60ти до у-кого-как-получится лет, а что-то похожее на воздушный шарик. просто не надо бояться смерти. именно не бояться, а не подталкивать её к себе, это же разные вещи. ведь существование не ограничивается этим миром. и реинкарнация возможна вполне, просто реинкарнироваться вы можете не здесь, среди людей, а где-то в другом месте, где даже не имеют понятия о нашей вселенной. может вы будете пылинкой, а может там даже не будет существовать пылинок. в общем, не перетруждайте вышесказанным мозги, просто цените свою жизнь, но не переоценивайте уникальность существования этой жизни.
ваша пылинка.