Ты же все равно не умеешь любить, тогда какая разница в том, кто закричит первым. И сколько можно устраивать эти соревнования. Кто сколько губ попробовал на вкус, кто с кем больше переспал. Это как мальчики меряются пиписьками, ну сколько можно, к чему это ребячество. Все равно самые лучшие мы - оба, двое. Какая мне к черту разница у кого талия тоньше у тебя или у вон той барби с килограммом штукатурки на лице и волосами цвета отсутствия мысли, я тебя не за талию люблю. Просто люблю, просто тебя. Уже без розовых очков на тебя смотрю, и вижу, что дура, но ведь моя дура, любимая. Нет вечной любви, так почему это не проходит? Прижились, притерлись, привыкли, достигли крайней степени синхронизации миров, и разлетелись в разные стороны. Так бывает? Бывает, видимо, раз видим это на экранах, и в жизни, если оборачиваемся по сторонам. А ведь я никогда не говорил, что со мной была так, что живет на восьмом, и знает как разобрать Беретту за четыре с половиной секунды. А с ним была, и не раз, но любит она другого. Какая ирония. Я просто знаю кто всадит мне пулю в голову, а ты в ней все равно как опухоль, как то, что медленно убивает, но не ты меня убиваешь, ты другая, доброкачественная, способствующая развитию чего-то внутри. Не приезжай, прошу, тебе все равно, а мне эта цепь уже не нравится, и ты, как катализатор. Убьешь двоих ведь, знаешь об этом, но все равно идешь по своей линии, танк чертов. Успокоился бы давно, и не рвался, все равно не ее губы тебе целовать, зачем тогда рваться? Позиция отстраненности меня никак не устраивает в этой ситуации. Видел ведь. Девочка, машина, асфальт. Цепочка, замкнутая на тебя, а мне что оставишь? Какая разница. Ведь так. А она все еще не любит цветы неживые для живых, для неживых живые красные розы, обе, две. Цепочка, шесть, шесть, десять, и какая-то маленькая девочка на букву А. А я все равно люблю Катю, какая разница, ведь за спиною все равно стоят двое, всегда двое, один даже с крыльями и нимбом, второму остается следовать амплуа, или аура у него такая, что крылья не нарисовать никогда. Вот и говори после этого, что я пишу бред, ведь никто не поймет, а ты будешь дышать тем, чем и сейчас дышишь, кем дышишь, а я не поменяю ничего, не смогу, не захочу или просто не получится. Пластиковая дверь, ручку вниз против часовой на сорок пять и медленно открыть, впустить теплый знойный воздух с улицы. Ночь и двадцать семь градусов. А ты когда-нибудь не ночевала дома семь дней подряд? А ведь говорят, что так можно лишь когда тоска съедает полностью изнутри в четырех стенах твоей комнаты. Твоей еще комнаты, наверное. Теперь не курю сигареты, а хочется иногда, просто смотреть на тлеющую искорку в ночи и пускать дым, думая, что он тебя достигнет когда нибудь, и ты вдохнешь его, и будешь дышать тем же воздухом, что и я. Мы когда нибудь скажем друг другу "Прости"? Или опять "какая разница". Я подумал, что нужно кому-то отдать все мои пароли, что бы кто-нибудь смог написать если меня не станет. Просто не хочу, что бы кто-то мучился в неизвестности, а по черной ленточке на фото понял сразу - тут никого нету.